Як стати ідеальними батьками - катерина Кронгауз - діти - матеріали сайту - сноб
Минулого разу я питала, як виходити зі стану клінчу з дитиною. і практично всі одноголосно запропонували «перемикатися» - деякі пропонували перемикати на батька, але він, на жаль, не завжди під рукою, а іноді і завжди не під рукою. Якщо справа не стосується укладання спати, то перемикання теми розмови на пташок, машинки та інші теми, дійсно, працює на ура, особливо якщо швидко зреагувати. Так можна і обід згодувати, і від цукерок відвести. А ось коли справа стосується укладання спати - ніщо не допомагає. Але про це іншим разом. А поки у мене назріла інша важлива для мене проблема. Я хочу стати ідеальною матір'ю.
Ну, яка мати не хоче бути ідеальною? Може, не може - інше питання, але хоче адже. А що таке ідеальна мати? І ще складніше - що таке ідеальний батько?
Які взагалі ми знаємо моделі ідеальних батьків? І для дівчаток і хлопчиків це ж зовсім різні моделі повинні бути. І для різного віку теж.
Якщо з подружніми стосунками йде жвава дискусія - від релігійного закритого смиренного шлюбу з перехідним приреченим залежним радянським до нової хвилі рівноправних шлюбів, де все самостійні, незалежні, емансиповані, вільні і ходять до психолога, то про модель «діти - батьки» нічого не зрозуміло. Колись були «матінка», «татко», батьківська воля, благословення, послух - в загальному, як з релігійним шлюбом: кому пощастить, кому немає, але хоча б модель зрозуміла. А тепер що?
Зрозуміло тільки, що у будь-яких дітей рано чи пізно з'являється досить багато претензій до власних батьків. Більш відкриті і живі - до матері: хто тебе просив мене народжувати, хто тебе просив сидіти зі мною, краще б працювала, навіщо ти все життя працювала, не намагайся дружити з моїми друзями, ось та мама завжди з нами дружила, а ти тільки суп готуєш. З батьками все якось заплутаніше: вважається, що у батьків з синами часто конкуренція, син намагається виправдати якісь надії, довести щось, батько намагається щось через сина компенсувати. Загалом, синів всі хочуть мати, але ніхто не знає, що з ними робити.
Можливо, тому що у мене два хлопчика, мені здається, що з дівчатками все простіше. Є все-таки хоч якесь уявлення. Дівчинка - вона завжди залишається в родині, її діти теж більш-менш завжди залишаються в сім'ї, навіть якщо її чоловік кине. У дівчинки можуть бути з матір'ю самі близькі стосунки або просто гарні - ступінь їх відвертості може бути якою завгодно. А батько, наприклад, просто повинен вважати її найкрасивішою, розумною і гідною кращого, відлякувати всіх її залицяльників, щоб в результаті ридати на весіллі, що вона виросла, а потім тихенько випивати з її чоловіком.
А з хлопчиками-то як? Я, звичайно, хочу, щоб ми були дуже-дуже близькі і вони все-все мені розповідали, щоб вони знали, що ніяка дружина не полюбить цю гігантську попу так, як колись любила її я, ніколи вона не притулиться до неї так ласкаво щокою, я вже не кажу про інші частини тіла. Але я розумію якусь хворобливість цього мого бажання. Щось з «Обіцянки на світанку» Ромена Гарі і анекдотів про аідіше маму: «А що я? Я зараз ляжу і вмру ». Але я не розумію, на яку адекватну модель поміняти це своє бажання. Є тільки картинка: син веде маму під руку, і все розчулюють. Але з цієї картинки же нічого не ясно!
Чи хочу я, щоб вони мені розповідали про свої особисті проблеми? Звичайно! Чи хочу я, щоб мій чоловік розповідав про свої своїй мамі - господи, немає! Чи хочу я, щоб, якщо вони спробували наркотики, вони б мені про це розповіли? Звичайно, тоді я зможу нарассказать їм жахів і заборонити, і замкнути будинку, перевести в іншу школу і відправити до лікаря. Але ж вони мені розкажуть, тільки якщо будуть знати, що я не замкну їх будинку. Чи хочу я бути клевой мамою, з якою дружать все їх друзі? Звичайно. Але тоді в якомусь віці вони стануть мене соромитися, тому що я буду дружити з їхніми друзями і подружками, а вони захочуть замкнутися з ними в кімнаті і прищавий жартувати. Чи хочу я, щоб вони приводили до мене своїх подружок? Звичайно. Щоб змогти проманіпуліровать ними таким чином, щоб неприємні дурепи більше не приходили; але чи будуть вони тоді приводити наступних? Чи хочу я, щоб вони мене берегли? Звичайно, але це ж означає, що доведеться приховувати від мене більшу частину їхніх пригод, інакше я збожеволію. І «мамин синочок» - це ж погано. Але так приємно.
Де взагалі хоч якийсь натяк на модель ідеальних відносин з синами, коли і батьки отримують задоволення, і діти не травмовані? І щоб діти завжди думали, що їм пощастило з батьками? Ну добре, я готова дати півроку пубертатного періоду на заперечення батьків, але щоб акуратно і без образ, наркотиків, небезпечних захоплень, швидкості, дахів і всього, що може мене засмутити або налякати. Ну, і щоб все одно слухалися трошки, хоча б прислухалися.
Тепер про проблему, яка навела мене на всі ці питання.
Принципи підрахунку рейтингу
СамоеСамое популярне
Як ми його визначаємо?
