Як розмовляти з дитиною 9 помилкових фраз батьків дітям
Спілкування з дітьми - це цікавий і незвичайний процес, який корисний як дітям, так батькам. Як варто розмовляти з дитиною, які фрази батьків дітям краще використовувати, а які краще прибрати зі свого лексикону?
Діти дивляться на своїх батьків, повторюють за ними їхні вчинки і фрази, вчаться у них. Але і батьки також вчаться у дітей - перш за все через виховання себе самих, поліпшення і розвиток свого характеру, для того, щоб дитина переймав краще, що в вас є.
Як слід розмовляти з дитиною?
Але для того, щоб спілкування між дитиною і батьками було корисно обом, треба не робити тих помилок, які допускає більшість батьків. Чи не вивчаючи питання дитячого виховання, досить складно здогадатися, що стоїть і не варто говорити дитині.
У цій статті я розберу кілька фраз батьків, які точно не варто говорити своїй дитині. Адже багато з того, що ми говоримо своїм дітям - ми підсвідомо підчіплюємо від інших батьків, або наших же мами з татом, причому ті фрази, які вони використовують, можуть бути дуже шкідливі для вашої дитини.
Фрази, які не варто говорити дитині:
1. У тебе нічого не вийде, дай я зроблю сам
Бувають ситуації, коли дитина щось починає робити, і батько бачить і передбачає, що він скоро може завдати матеріальної шкоди, щось зламати і розбити. Припустимо дитина поліз мити тарілку, і у мами відразу виникає моторошне бажання відібрати в нього цю тарілку, так як вона стоїть багато грошей, а треба ж «бути економним, і цінувати свої речі».
Після цього мама починає забирати тарілку у дитини, зі словами: «Дай я сама, а то ти розіб'єш нині!». Можна уявити собі будь-яку ситуацію з тими ж результатами, у вигляді фраз батьків по відношенню до своїх дітей. Деякі доходять навіть до того, що забирають у свою дитину зошити для домашнього завдання, кажучи при цьому «дай я сама все напишу, а то ти знову чогось тут наробили, а мене викличуть до школи».
При цьому наслідки такої поведінки батьків - це пряма емоційна травма для дитини. Тобто якщо часто використовувати подібне в розмові зі своїми дітьми - то ви можете перетворити дитину в емоційного інваліда, і він буде дуже страждати.
Адже якщо будь-якій людині, навіть дорослій, постійно говорити, що у нього щось не вийде, то у нього дійсно не вийде.
Можна навести приклад: в родині один з родичів жорстко спивається. І на нього вже його рідні, можна сказати «забили», так як він п'є вже більше 20 років, і шансів якось його виправити очевидно немає.
Але у нього є дитина, хлопчик. Хороший хлопчина, веселий, життєрадісний. Але вся сім'я в дружному пориві «переживає» за те, що він піде в батька, і теж вип'є. Що при цьому вони роблять?
Швидше за все немає ні, і в фразах проскакує це побоювання, коли вони розмовляють з дитиною. Вони попереджають його, висловлюють побоювання, і так далі.
Але що насправді вони роблять? За фактом, вони всією сім'єю медитують на те, щоб дитина врешті-решт спився. І буквально проштовхують йому цю нав'язливу ідею. І на жаль, через такого їх поведінки, 99% - що дитина дійсно в підсумку вип'є. Адже йому з дитинства нав'язували цю думку, хоч і ніби як хотіли зворотного.
А потім ще звинуватять, кого? Звичайно ж його батька, за те що він споїв дитини. Замість того, щоб медитувати на те, щоб він став інженером, розробником, кухарем, льотчиком - ким завгодно, вони всіма сили направляли на те, щоб вбити в голову дитині єдиний можливий шлях.
Пам'ятайте, коли ви говорите своїй дитині, що у тебе нічого не вийде, то ви просто програмуєте його на невдачу, і вбиваєте йому в голову, що він дурний і незграбний.
При цьому батьки, які так розмовляють зі своєю дитиною, і використовують подібні фрази, потім дуже «переживають», за те, що дитина, входячи в більш зрілий вік, не проявляє ініціативу, і нічого не хоче. Припустимо йде в комп'ютерні ігри (за комп'ютером, який вони ж йому і купили).
І питання - а чого він повинен хотіти? Чому у нього повинно виникнути бажання щось робити, коли його з дитинства били по голові за прояв будь-якої ініціативи, і контролювали кожен його крок?
Іноді ми самі не помічаємо, як ми так розмовляємо з нашими дітьми. Іноді не прямо, а опосередковано.
Але ми не розуміємо, що дитина дуже добре зчитує такі моменти, зауважує, мотає на вус.
Адже можна просто сказати ненароком: «ой, давай я покажу як це треба правильно зробити», і відняти у дитини ініціативу. І це теж буде ударом по психіці дитини. А нормальний батько або мати просто стоїть поруч і чекає, коли дитина сама спробує, спробує, і в потрібний момент хвалить і підбадьорює своє чадо. Якщо у нього щось не виходить, і він просить про допомогу - тоді допомагаєш. І так розвивається правильні патерни поведінки.
2. Візьми - тільки заспокойся!
Є і зворотна ситуація - коли батьки взагалі забивають на реакцію дітей, і звертають увагу на дитину тільки тоді, коли його ор вже перейшов в мало не в припадочний хрип. Вони при цьому чекають, що він виб'ється з сил, і перестане. При цьому наноситься така ж травма психіці дитини, як і в першому випадку.
Зазвичай так роблять зовсім маленькі діти. І в цьому випадку розумні батьки діють дуже просто - вони просто перемикають увагу дитини на інший предмет. Так як маленькі діти не можуть довго тримати концентрацію на чомусь, то відволікання прекрасно працює.
При цьому, знову ж таки, пояснювати, чому дитина не може отримати того, що він хоче - не треба. Це безглуздо, і тільки шкодить дитині.
Є ще другий спосіб, як вийти з подібних ситуацій. І це не тільки відволікання, а й просто ізоляція дитини від предметів або місць, в яких він може чимось залучитися, що йому не можна і небажано.
Адже часто батьки самі чогось тягнуть дитини в магазини, де спеціально для дітей, прямо перед їх очима - хитрі й розумні маркетологи розвішують яскраві іграшки, цукерки та солодощі. І після цього божевільні батьки, коли дитина бачить все це перед своїм носом, і починає просити, починають нравоучать свою дитину, пояснюючи чому йому це не можна. Тобто спочатку самі тикають носом в радості, а потім розповідають, чому ці радості він не отримає. Божевілля!
3. Ще раз побачу - ти у мене отримаєш!
Дитина не розуміє цю фразу, і не розуміє, що він власне повинен отримати від батьків. Він розуміє, що його чимось лякають, але незрозуміло чим.
Тільки з віку 5 років, до 14, дитина починає вловлювати зв'язок, що якщо я роблю те-то те-то, то потім будуть такі-то такі-то наслідки. Але до цього часу діти просто не бачать подібних зв'язків.
Ще важливо - дитина чує у фразі, що його покарають тільки якщо «побачать», тому його завдання, це робити так, щоб мама з татом цього просто не побачили! При цьому дитина не вважає, що він робить щось погане, він просто розуміє - я це роблять не досить приховано.
Наслідки подібних розмов батьків - дитина починає вести себе підло, нишком. Нишком, головне, щоб не побачили.
Батьки повинні пояснювати дитині, які наслідки відбуваються в цьому світі. І не обов'язково, що всі наслідки його дій, приведуть до покарання або болю і страждань.
4. Я сказав негайно перестань
Коли батьки розмовляють з дитиною так само, вони очікують, що у них є вимикач, який в одну мить переведе дитини в стан «відключений». Це дуже дивно.
При цьому при спілкуванні з дітьми взагалі не повинно бути різкості, підвищених тонів. Адже коли батьки розмовляють з дітьми на підвищених тонах - діти взагалі нічого не чують. Приблизно вони чують тільки таку думку: «Папа злий, а я поганий. Мама зла, а я погана »
Батьки можуть при цьому намагатися щось пояснити, включити логіку, доводи. А дитина тупо нічого не розуміє. При цьому він ображається, і відчуває себе абсолютно безправне. У нього складається враження, що він тут - це просто механізм, який повинен чітко реагувати на настрої батьків, і проявляти відповідні емоції. А його інтереси - нікого не цікавлять.
До таких фраз відносяться: «Ну як перестань плакати», «Чого ти не смієшся?» І так далі.
Випливає з даної ситуації проблема - це те, що неадекватні батьки, після того, як зриваються на дитину, не можуть вибачитися. Адже з кожним, навіть найбільш люблячим і турботливим батьком, може статися якийсь зрив або злам. Просто якщо батьки в розумі, вони потім вибачатися перед дитиною.
А ще батьки, які використовують дану фразу, очікують, що дитина змінить свою поведінку. Але найчастіше це призводить до зворотних результатів - дитина починає чинити опір. Адже сила дії, дорівнює силі протидії.
5. Ти повинен розуміти, що ... (тато втомився, у мами немає грошей, і т.д)
Батьки вимагають якогось розуміння у дитини, в надії, що він зараз включиться, і почне бачити світ дорослими очима.
Але правда полягає в тому, що діти не приймають моралей - ніколи, ні в якому обсязі, і це несе тільки суто негативний ефект. Завжди!
Коли ви нравоучаете дитини, то він чує тільки: «бу бу бу», набір нескладних звуків. Хто з нас пам'ятає будь-які повчання наших батьків з дитинства? Їх навіть згадає практично неможливо, а не те, щоб ми їх постійно використовували в своєму житті.
Поступаючи так, батьки роблять емоційну агресію по відношенню до своєї дитини. А жодна емоційна агресія без наслідків не залишається - це повернеться у ваше життя якось.
6. Хлопчики (дівчатка) так себе не ведуть
Тут батьки намагаються тиснути на якийсь стандарт. За припущенням батьків, дитина повинна сильно злякатися, що він не відповідає подібному стандарту, і тут же почати вести себе, відповідно до цього стандарту.
Але насправді батьки просто прищеплюють якийсь стереотип дитині, і найголовніше - вони його саме «прищеплюють», нав'язують своєї дитини.
Після цього дитина може дійсно прив'язатися до даного стереотипу, і почати по ньому жити.
При цьому також, разом з цими стереотипами, прищеплюється і комплекс неповноцінності. Хлопчик чи дівчинка починають вважати, що вони не зовсім відповідають стандартам, і тому я «не зовсім хлопчик», або «не зовсім дівчинка».
І найцікавіше - що це можуть робити люблячі, що піклуються батьки.
7. Не переймайся через дурниці
У ситуації, коли дитина випробував будь-якої сильний стрес, знаходиться в шоці, і у нього серйозна проблема, батьки можуть спробувати пояснити, що проблема несерйозна.
Але правда полягає в тому, що у дітей не буває несерйозних проблем. У них завжди серйозні ситуації, і в цей самий момент для них навіть те, що дорослій здається повною нісенітницею, займає все їх свідомість і розум. І для них це дуже і дуже серйозно.
Якщо дорослий демонструє свою зневагу, до того, що для дитини важливо в поточний момент, то можна досить легко просто втратити довіру своєї дитини. І потім, коли довіра буде розгублено, дитина вже не прийде до вас з розповіддю про інших своїх труднощах. А може піти нагортати «мудрості» від своїх однолітків, або ще кого-небудь. Що звичайно може призвести до не дуже гарних наслідків.
Правильне ж поведінку батьків у таких випадках, якщо це дівчинка, то потрібно дати їй зрозуміти, що її захищають і проблему вирішують.
Папа повинен піти вирішувати проблеми дівчинки, і якщо необхідно, потроїти атомний вибух в школі - але проблему вирішити. І тоді дівчинка побачить, що вона під захистом.
Якщо ж така ситуація трапляється з хлопчиком, то батьки повинні дати зрозуміти дитині, що він - ними зрозумілий, вони розуміють, що він переживає. Що проблеми дитини, це не дурниця, яка не заслуговує на увагу, а дійсно серйозне питання. Батько або мати (бажано батько), повинен взяти участь в проблемі, поговорити про неї з дитиною.
8. Ти мене вбиваєш. Побережи здоров'я мами (тата) і т.д
Якщо батьки часто говорять такі речі своїм дітям, то дитина перестає сприймати слова дорослого серйозно. Він підсвідомо розуміє, що звертати на це увагу не варто.
Це загрожує тим, що в кінці кінців, коли виникне дійсно серйозна ситуація в реальності, і мама або тато почнуть говорити про неї з дитиною, то він просто не сприйме її серйозно. Як у казці про вовків, коли хлопчик постійно кричав «Вовки, вовки», а коли реальні вовки прибігли - йому ніхто не повірив.
9. У всіх діти як діти, а ти ...
Дуже шкідливо і веде до найгірших наслідків - порівняння дитини з негативної сторони з іншими дітьми. Це породжує тільки одне - дуже серйозні комплекси неповноцінності, які потім живуть в людині всю його життя. Хіба це те, чого хочуть домогтися адекватні батьки?
Подібні ярлики знижують самооцінку дитини, і він починає вважати себе збитковим і не досить хорошим для суспільства і життя. При цьому потім дитина починає цим ярликів і приниженню - всіма силами відповідати.
Щоб спілкуватися зі своєю дитиною на гідному рівні, потрібно помічати за собою, коли вимовляєш якісь неадекватні фрази, які можуть травмувати дитину. Всі ми періодично робимо не зовсім правильні і розумні речі, і для цього і треба вчитися сімейним взаєминам, щоб звести подібна поведінка до мінімуму.
Якщо приділити цьому увагу, і постаратися розмовляти з дитиною потрібними словами, згідно слухали й розуміючи його, то і результати будуть відповідні - ваша дитина виросте здоровою, в розумі, і головне - буде вас любити і поважати.