Як привчити дитину до дисципліни 1
Змінюються, однак, часи, змінюється і уявлення про виховання. Сьогодні нам стали більш зрозумілі багато особливостей дитячої психіки, які не були відомі попереднім поколінням, і ми вже не можемо більше застосовувати колишні дисциплінарні крайності. Більш того, ми вважаємо, що вони тільки шкодять дитині, якщо його покору і шанобливе ставлення до дорослих тримається лише на страху покарання, тому що при цьому не тільки придушуються його найщиріші пориви, але пригнічуються його уяву, творчий потенціал, допитливість, інтелект, втрачається навіть сама спосіб-ость радіти життю. Перш дитина вчилася таїти в собі всі прикрощі та образи, а це, в свою чергу, породжувало в ньому невпевненість і багато інших прикрі звички більш старшого віку. Коротше, тепер ми прийшли до розуміння, що не можна вимагати від дітей, щоб вони без шкоди для своєї психіки вели себе як дорослі.
Справді, ми з вами є продуктами більш суворого виховання. І тепер в якомусь сенсі намагаємося чинити всупереч принципам, в яких були виховані самі. Згадайте, як, надаючи велику свободу нашим дітям, ми частенько нагадуємо їм: «Коли ми були маленькими, про такі речі навіть і думати не можна було!» А як часто ми сумніваємося - може, те, що було добре колись для нас, буде добре і для них? Іншими словами, нам важко залишатися в злагоді з самими собою головним чином тому, що нові ідеї настільки відмінні від нашого власного досвіду і ми все ще намагаємося жити по-старому, проявляючи то великодушність, то строгість.
1. Почнемо навчати дітей дисципліни з самого народження. Якщо ж станемо чекати, поки дитині виповниться 3 або 4 роки, то лише ускладнить наше життя. Ми повинні усвідомлювати, що дисципліна - це не тільки репресивний захід, яку слід застосовувати для виправлення поганої поведінки нашого чада, але що, відповідно до сучасної концепції, це щось більш позитивне і корисне, завдяки чому можна навчити дитину задовольняти свої бажання, а не стримувати їх постійно. Ледве дитина з'являється на світ, як у нього вже виникає безліч найрізноманітніших бажань, і чим повніше Ми задоволені їх, тим більше він буде задоволений і СОБОЮ і БАТЬКАМИ. Найголовніше в цій концепції наступне: чим більше малюк буде задоволений нами, тим охочіше виконає наші розпорядження. Саме в такому випадку всі наші турботи про дитину - про харчування, сні, купанні, відправленні природних потреб і так далі - матимуть визначальне значення для подальшого його поведінки.
На жаль, не завжди вдається зрозуміти, чи повністю ми задовольняємо всі потреби немовляти та й дитини постарше. Він може бути нудним і дратівливим по тисячі різних причин - зовсім як ми, дорослі. Так чи інакше, оскільки ми раз у раз змушуємо дитини відправлятися в туалет або приймати ліки або ж лягати спати, він дуже скоро зрозуміє, що не може цілком довірятися нам, і його первісний протест легко перетворюється в підозрілість і образу. Коротше, дитині хочеться дізнатися, до яких меж може робити те, що хоче. При цьому він починає думати, що батьки стежать за ним зовсім не для задоволення його бажань, а для того, щоб стримувати їх. Ось так висіваються насіння заперечення і непокори.
Іншими словами, фундамент слухняності закладається в ранньому дитинстві. Наші помилки, навіть невипадкові пов'язані з такими повсякденними справами, як їжа, правління природних потреб, псують відносини між батьками і дітьми і, в свою чергу, утворюють пору, на якій розвиваються наступні проблеми дисципліни, хоча на перший погляд між ними і не видно жодної зв'язку.
2. Розберемося, яке ж справжнє намір дитини - як він хоче вести себе - добре чи погано? У тих випадках, коли він налаштований вести себе неналежним чином ми, як правило, допускаємо грубу помилку, відразу не роблячи висновок, який здається нам абсолютно очевидним; дитина навмисно робить щось не так, як потрібно. Всупереч будь-якій логіці ми відразу ж вирішуємо, що ХОЧЕ бути поганим, а раз так, наші слова і дії теж виявляються як би запрограмованими - ми сердимося, ображаємося, обурюємося і обурюємося. Даші переконання, ніби дитина спеціально надходить погано, засноване перш за все на тому факті, що ми колись уже не раз лаяли його за подібну провину, р. він знову повторив його, підтверджуючи нашу думку про нього. Що ж, цілком можливо, в якихось випадках поведінка дитини може бути і навмисним, як реакція та наш різку догану. Ось чому до нашого першого раді про те, що привчати дитину до дисципліни найкраще на основі добрих відносин з ним з самого раннього дитинства, ми додамо, що настільки ж важливо весь час підтримувати і розвивати ці добрі відносини, щоб у дитини виникло БАЖАННЯ прийняти наше керівництво і контроль над його вчинками. Це перший, виключно важливий крок, який допоможе уникнути яких би то ні було труднощів, пов'язаних з налагодженням дисципліни.
Шестирічна Мері, наприклад, була неслухняною дівчинкою, безладної, часто виходила з себе від злості. Їй Новомосковсклі моралі, її лаяли і карали, але все було безрезультатно. І зусилля батьків увінчалися успіхом тільки тоді, коли, скориставшись нашою порадою, вони постаралися зробити так, щоб Мері сама захотіла слухати їх. А рада полягав в тому, щоб на якийсь час закрити очі на її погані вчинки і всіляко підкреслювати в її поведінці все хороше. Взаємовідносини Мері з батьками покращилися настільки, що дівчинка навчилася з першого разу розуміти, що від неї вимагається, і охоче виконувала і прохання.
3. Проблеми, пов'язані з дисципліною, іноді змушують приймати важливі рішення, але перш за все необхідно розібратися в тому, чого ми, власне, добиваємося від дитини. Чи не віддаючи собі в цьому звіту, багато батьків - навіть виконані самих благих намірів - в кінці кінців приходять до того, що прагнуть зробити свою дитину не так ЩАСЛИВИМ скільки чудово вихованим. Однак якщо справедливо, що щаслива дитина - це зазвичай дитя виховане, то було б помилково думати, ніби кожен вихований дитина завжди щасливий. Зразкове поведінка не робить дітей щасливими. І наше головне завдання - домогтися в першу чергу психічної врівноваженості нашого сина або дочки і вже потім - їх бездоганної поведінки. Зробити це набагато важче, ніж ми собі уявляємо. Щастя і врівноваженість до того ж не настільки наочні, як погану поведінку і непослух. Щоб зрозуміти, наскільки психічно урівноважений дитина, часом потрібна допомога лікаря-фахівця.
Величезне значення має і та обставина, що всі ми дуже хочемо, щоб діти виправдовували нашу репутацію і наші надії. Всі ми, батьки, дуже пихаті всі мріємо бачити свою дитину кращим за здібностями, талантам, першим у навчанні та спорті. Всі ми радіємо, коли він займає призове місце в конкурсах і змаганнях. І тут немає нічого поганого. Але вага це майже неминуче відбивається на наших відносинах дітьми. Я зустрічав безліч матерів, які неймовірно пишалися тим, як швидко малюк випивав ріжок з молоком, як легко він навчився самостійно користуватися горщиком, які чудові успіхи зробив в школі, але жодна з них не поскаржилася на інфантильність свого дитяти. Всі пишаються швидкими успіхами і бувають щасливі, якщо їх 5-6-річна дитина поводиться в сенсі виховання як 35-річний чоловік. А це означає лише одне - повну поразку батьків як вихователів.
І навпаки, коли не вдається домогтися передчасної «зрілості» дитини, ми, батьки, відчуваємо себе настільки не в своїй тарілці, що готові чи не публічно принести вибачення за невдачу, а в душі так засмучені, що здатні вдатися навіть до лестощів, догоджати і скаргами, аби змусити його прийняти свою точку зору. На жаль нам, батькам, зазвичай бракує терпіння, і діти відразу помічають це. Тоді ми, дорослі, виглядаємо в їхніх очах суворими, а не ласкавими люблячими, мало не деспотами, які пригнічують будь-які їхні бажання, а не допомагають їх прояву. І вони, природно, намагаються захиститися, в більшості випадків вдаючись саме до допомоги тієї самої інфантильності, яка так не влаштовує нас.
Маленький Гриша, наприклад, в свої 5 років здатний заплакати з такою ж легкістю, з якою обливався слізьми в два рочки. Шестирічна Маша вислуховує свою матір з таким же видом, як робила це в 1,5 рочки, коли ще не розуміла, що та говорить. Толик поводиться за столом майже так само, як вів, коли його вперше посадили обідати з усією родиною. Завзятість, з яким діти прагнуть залишатися дітьми, - це їх спосіб оборони від тиску батьків і свого роду виклик: «Ні, я зовсім не хочу рости!»
Якби батьки не були занадто нетерплячі і наполегливі в прагненні привчити дитину до дисципліни, він любив би їх так гаряче, що намагався б походити на і в усьому наслідував би їм, а у тата з мамою був би привід частіше хвалити його поведінку, ніж засуджувати . Більш того, дитина розуміла б тоді, що батьки швидше раді бачити його щасливим, ніж зразком досконалості, більшою легкістю брав би будь-який «ні», яке, вони визнають за необхідне сказати йому.
4. Якщо не надавати цій проблемі надмірного значення, то з часом ми набагато успішніше навчимо дитину контролювати свої пориви, привчимо його до дисципліни. Це зовсім не означає, що ми повинні бути сверхснісходітельни і ні в чому не відмовляти нашим дітям, вважаючи, що тільки тоді вони завжди будуть слухатися нас. Дітям необхідно постійне керувало і поради, тому що їх пориви нерідко бувають нераціональні й неконтрольовані. Якщо ми ніколи ні в чому не будемо відмовляти їм, то опинимося у владі їх егоїзму. Складність полягає не в тому, відмовляти або не відмовляти дітям у чомусь, а в умінні правильно нести себе, коли доводиться приймати рішення. Найкраще триматися рівно і твердо.
Маленький Денис, наприклад, просить морозиво, перед самим обідом, але ви йому відмовляєте. У відповідь негайно лунає гнівний крик протесту, який означає приблизно наступне: «Ніколи нічого не даєте мені! Ви все жаднюги! Ненавиджу вас! І ні за що надто не буду їсти суп! »Ви в свою чергу розсерджені його поведінкою і, коли переконуєтесь, що ніякі пояснення не допомагають, роздратовані ще більше, починаєте звинувачувати його в непослуху і готові зробити навіть таку заяву:« Не отримаєш морозива і після вечері хоч я і обіцяла тобі. Цілий тиждень залишишся без морозива! І не дозволю більше дивитися телевізор. »З вашої мови готова злетіти і інша загроза:« Їсть зараз же не перестанеш ревти, підеш спати без вечері! »Але навіть якщо ви приведете в виконання хоча б одне з цих обіцянок, ваш син все одно зрозуміє безглуздість інших загроз і буде скоєно прав, не надаючи цим словам ні найменшого значення. Далі сцена розвивається цілком логічно: твердість свого рішення ви підкріплюєте підвищенням голосу, щоб дитина зрозуміла, що ви дійсно розсердилися. Але він розуміє тільки одне - що мама теж легко втрачає самовладання. Так що, сварячись з ним подібним чином, ви не зумієте вирішити проблему, а лише підсилите своїми погрозами його невдоволення і небажання вчинити так, як потрібно.
У такій ситуації найрозумніше збережуть цілковитий спокій. Звичайно, дитина буде обурюватися, але до чого дратуватися або турбуватися через його поведінки? Адже якщо розібратися, це не привід для того, щоб в свою чергу накидатися на нього з криком і погрозами, позбавляти його ласки і любові хоча він і протестує проти нашого рішення.
Звичайно, важко триматися спокійно, якщо ми втомилися або роздратовані настільки, що можемо вибухнути через дрібницю. Успіх чи невдача наших зусиль дисциплінувати дитину багато в чому залежить від нашого настрою і стану здоров'я. Якби ми змогли залишатися абсолютно спокійними та впевненими в собі, витримуючи атаки дитини, то швидше навчили б його розуміти, що протести не приносять користі. Він, звичайно, все одно буде обі дружин нашою відмовою, але образа його пройде швидше, і він буде менше страждати через неї. Крім того, йому не доведеться бути свідком негідною картини нашого гніву через образу на нього, і він навчиться розуміти, що наше «ні» зовсім не означає, що ми більше не любимо його. Адже навіть відмовити дитині в його прохання можна так, що він відчує і нашу любов, і нашу турботу, і наше співчуття, а це вкрай важливо, тому що дитина одержить від такої поведінки батьків дуже потрібний урок: хоч йому відмовляють, але це аж ніяк не означає, що весь світ йому ворожий. Коли він зрозуміє це, йому буде набагато легше спокійно поставитися до будь-якого нашого відмови. Один з найбільш переконливих способів висловити дитині нашу любов, навіть якщо ми йому в чомусь відмовляємо, - постаратися вміло відвернути його увагу від того, що він вимагає. Зробити це нелегко і не завжди можливо. Нерідко доводиться перетерпіти і сльози. Однак якщо в той же момент, коли ми в чомусь не йдемо назустріч дитині, ми зможемо запропонувати йому що-небудь інше, приємне, наприклад якусь гру, то дамо переконливий доказ нашої любові, і він забуде про своє початкове бажання.
Зрозуміло, ми не завжди буваємо здатні або розташовані надходити так. Слід, однак, постійно пам'ятати, що виховання малюка - справа вкрай важка, але з часом, коли ми навчимося вирішувати найголовніші проблеми, нам стане легше. У перші роки, коли дитина ще недостатньо розуміє нас, метод відволікання - практично єдиний можливий спосіб в чомусь відмовити йому. Пізніше, навіть якщо і не завжди буде виходити, також варто звертатися до нього, щоб дитина сприймала нас не стільки як наглядача, скільки як одного, який не хоче його засмутити і пропонує натомість щось інше.
5. Важливо зрозуміти, чи не страждає наша дитина від якогось потаємного засмучення або переживання, яке може звести нанівець всі наші зусилля привчити його до дисципліни. Крім безлічі очевидних труднощів, з якими стикається дитина, поки росте, у нього нерідко виникають різні тривоги і хвилювання, які ми навіть не помічаємо. Найчастіше його турбує побоювання, ніби молодший братик або сестричка відняли у нього увагу і любов матері, які колись належали тільки йому одному. Нерідко малюкові здається, ніби мати більше любить батька, а не його. Він і справді зауважує, як вечора і вихідні дні, які обіцяли йому стільки цікавого, виявляються для нього найважчими через неможливість спілкуватися з батьками. Поступово у дитини накопичуються невдоволення і обурення, він перестає слухатися, ми в свою чергу відповідаємо на його поведінку більш різко, ніж ще більше ускладнюємо наші відносини. Буває, що дитині набагато потрібні не дисциплінарні навички, а з усім інше - йому необхідно доказ, що ми любимо його таким, яким він є насправді.
Підводячи підсумок, можна скласти таку програму, дотримуючись якої ми привчимо дітей до дисципліни.
Наше завдання - домогтися, щоб дитина все менше і менше залежав би від нас в прояві і контролі своїх бажань.
Прийоми, за допомогою яких ми допомагаємо йому досягти цієї мети, повинні бути якомога менш тяжкими для нього.
Щасливе і привільне дитинство - найкращий фундамент для закріплення міцного досвіду самодисципліни.
Допомагати дитині ХОТІТИ бути хорошим набагато важливіше, ніж зробити його слухняним.
Головне наше зусилля повинне бути спрямоване на те, щоб зробити дитину щасливою, а не вихованим.
Одне із завдань батьків - допомагати дитині на різних стадіях розвитку, кожна з яких має свої особливі складності.
Поступово ми доб'ємося найкращих результатів, якщо наберемося терпіння, терпіння і ще раз терпіння.