Дисципліна у дітей, як привчити дитину до порядку й дисципліни
Я думала, що привчати мою милу крихту до дисципліни доведеться не раніше ніж через кілька років.
Не минуло й року, як вона почала робити саме те, що їй тільки що заборонили. Та ще й з посмішкою!
Це сталося під час годування. Моя крихітка, очевидно, випробовуючи тільки що прорізався зубок, почала прикушувати і тягнути груди. Я спробувала показати їй, що мало не плачу, і поскаржилася: «Ти робиш мамі дуже боляче!» Ні краплі співчуття! Тоді я прикусила її за плече. Вона скрикнула - і я відчула себе злочинницею. Спробувала робити короткі перерви в годуванні, відсаджуючи її на ліжко зі словами: «догралися, дитинко, прикриваємо лавочку!» Теж недобре, адже вона була все ще голодна.
Нарешті я зрозуміла: навчу її, як потрібно себе вести. У той час ми з нею спілкувалися мовою жестів, і вона знала жест «обережно» - м'яко погладити однією рукою тильну сторону іншої. А ще ми грали в гру «Скажи" ааа "», яка полягала в тому, щоб по черзі широко розкривати рот.
Наступного разу, збираючись - без будь-якої полювання! - її годувати, я сказала: «Обережно, будь ласка. Чи не кусай матусю. Коли наїсися, просто відкрий рот. Ось так". Якщо вона надходила правильно, я розхвалила її на всі лади: «Спасибі тобі величезне, моя радість! Ти відкрила рот. Дуже обережно! »Якщо ж вона мене кусала, я влаштовувала коротку перерву. І це спрацювало!
Так я дізналася, що мало забороняти погане поводження. Його необхідно замінити бажаним, навчивши дитину надходити правильно.
Якось раз життя нагадала мені цей урок. У віці 20 місяців доньці ні з того ні з сього сподобалося бити мене. Якщо я давала волю люті, хапала її за руку і наказувала «Не смій битися!», Вона відповідала таким ударом.
А всього-то й треба було, що сказати: «Ми не б'ємо людей. Можеш бити подушку, але не людей ». Або погладити її по ручці і пояснити: «Руки дано нам для ласкавих дотиків». Вона тут же перевіряла цю думку на практиці і чула від мене: «О, як приємно, спасибі! Мамі подобається масаж ». (Далі можна переходити до «Мами люблять, коли їм розтирають ніжки!»)
У чому сенс дисципліни
Зрозуміло, ми привчаємо дітей до дисципліни, щоб вони знали, як можна себе вести і як не можна. Прийнято вважати, що цього найпростіше добитися покаранням.
Ми кричимо, Новомосковський нотації, відважуються шльопанці, віддаємо команди або вимовляємо загрози, які все одно не зможемо (або не захочемо) втілювати в життя. І це діє. але не довго.
Але чому ми насправді вчимо дітей? Втрачати контроль над собою в нападі сильних емоцій? Проявляти неповагу до людей? Вирішувати проблеми силою? Але ж нам хотілося дати зовсім інший урок: як приборкувати свої пориви, поважати інших і залагоджувати конфлікти, нікого не ранячи.
- освоїти навички спілкування, самоконтролю і вирішення проблем, настільки важливі для успішного життя;
- зрозуміти, що ми в силах управляти своїми вчинками, навіть втративши контроль над емоціями;
- навчитися уникати силового протистояння.
Краще покарання за проступок - його наслідки
Але хіба це не одне і те ж? Не зовсім. Для мене самої це не було очевидно.
Якщо ж батьки звертають увагу дитини на наслідки проступку. то допомагають йому навчитися тримати себе в руках і прищеплюють усвідомлене ставлення до дотримання правил поведінки. Дитина при цьому відчуває, що його поважають. Наслідки безпосередньо випливають з поганого поводження (кидався десертом в сестричку - залишився без десерту). Батьки, які дотримуються цього підходу, виходять з переконання, що дитина прагне стати краще, вдосконалюючись через усвідомлення і практику.
- «Не смій кидатися іграшками. Подивися, що ти наробила! А ну-ка, марш в свою кімнату і сиди там, поки я не дозволю тобі вийти ».
- «Якщо кидатися іграшками, вони можуть поламатися. Розкидаєш іграшки, і нічим буде грати. Ця іграшка вибуває на 15 хвилин ».
За результатами досліджень, покарання - менш ефективна стратегія виховання:
Чому ж діти порушують правила?
З певного моменту дитина знає, що не можна битися, штовхатися або розкидати іграшки. Якщо запитати, він скаже, що це погано. Але в запалі емоцій все одно стукне кривдника, адже знання про те, що таке добре і що таке погано, ще не стало його другою натурою. Для цього потрібні багаторазові повторення. Завдяки повторенням знання переходить з префронтальної кори головного мозку, відповідальної за логічне мислення, в підкірку, що забезпечує автоматизм.
Коли дитина розлютився і ось-ось зірветься, одна з ваших завдань - показати йому, що емоції не вибирають, але можна вибирати поведінку. Запросіть дитину до Колеса вибору, який заздалегідь виготовите разом. Це ілюстрована кругова діаграма, запропонована Джейн Нельсен в книзі «Позитивна дисципліна в класі».
Колесо вибору пропонує прийнятні варіанти поведінки: «Попросити інших перестати так робити», «Порахувати до десяти», «Розповісти, як я себе почуваю», «Піти», «Побити подушку», «Винести проблему на сімейну раду» і «Вибачитися» . Коли дитина у нестямі, запитаєте, який варіант він вважає за краще.
Діти потребують повторенні саме дії. Тому моралі ( «Скільки разів тобі повторювати.») Набагато менш ефективні. Освоїти нову навичку допоможе дитині розвивальне навчання - стратегія моделювання бажаного дії або підкидання підказок і стимулів. Наприклад, в одній школі на уроці діти повинні тримати малюнок вуха, коли потрібно слухати, і малюнок рота, коли настає їхня черга говорити.
Що ще? Зрозуміло, крапелька участі і багато-багато терпіння!
Вчимося вчити, а не карати
Якщо дитина б'ється
Запитайте дитини: «Як, по-твоєму, що зараз відчуває твій друг?» Якщо малюк не відповідає, запитаєте того, кого він вдарив, або опишіть картину, яку самі бачите.
Запропонуйте замість поганого поводження правильне: «Бити людей погано, а (робити те-то і те-то) добре»; «Я дуже розлютилася, коли ти мене стукнула. Давай придумаємо, як можна по-іншому показати мамі, що ти сердишся ».
Нагадуйте дитині правило: «Якщо знову когось вдариш, нам доведеться піти». Можете і зробити це відразу ж.
Якщо дитина знову вдарить вас, йдіть негайно, але не втрачайте витримки (наскільки це можливо, адже істерика малюка гарантована!): «Ну що ж, якщо нас тут б'ють, доведеться піти звідси».
Якщо дитина грубить
Захистіть себе, не опускаючись до помсти, і повертайтеся до попередньої теми.
«Мені не подобається, коли зі мною так розмовляють. У нашій родині всі говорять один з одним ввічливо. Замість того щоб кричати: "Ненавиджу цей суп!", Ти міг би сказати: "Я не дуже люблю цей суп" ». (Моя мама вважала за краще, щоб ми висловлювалися саме так, якщо нам була не до смаку її куховарство.)
«Мені не подобається, коли ти так мене називаєш. Ти можеш на мене злитися, але не обзивати мене ».
«Я не стану далі грати з тобою, якщо будеш говорити мені гидоти. Мені це неприємно, і я краще займуся чим-небудь іншим ».
«Будь ласка, не груби мені. Я ж не розмовляю з тобою грубо ».
Якщо сваряться брати і сестри
Одна мама змушувала синів взятися за руки хрест-навхрест і присідати, дивлячись один на одного і повторюючи: «Я покараний через тебе, ти покараний через мене». Закінчувалося тим, що хлопчаки починали реготати і обніматися. Чудова ідея!
Інший хороший варіант - Колесо вибору
Якщо дитина бреше
Власне кажучи, поява брехні свідчить про те, що у дитини адекватно розвивається здатність розуміти думки і мотивації іншої людини. Діти доростають до цього вміння до віку близько двох років. Крім того, в цьому віці бурхливо працює уява, причому дитина не завжди чітко відрізняє реальність від вигадки і з'ясовує, що є що, розповідаючи казки. Малюк видає бажане за дійсне і стоїть на тому, що явно суперечить очевидному.
Так що турбуватися з приводу вигадок дитини цього віку абсолютно марно. «Я не пив журавлинний сік у вітальні». Відповідайте по суті: «Схоже, все-таки пив. Віднеси, будь ласка, чашку в кухню ».
«Я зробила небо». - «Ух ти, красиве небо! Мені подобається цей відтінок блакитного ».
«Це тигр винен». - "Ось як? Тоді допоможи-ка тигру витерти цю калюжку ».
«Це все малятко!» - «Я знаю, ти хотіла б, щоб це накоїла твоя сестра. Але я знаю, що це була ти. Допоможи мені, будь ласка, знову посадити рослину в горщик ».
До чотирирічного віку діти розуміють різницю між правдою і брехнею - і відчайдушно, безперервно брешуть. Брешуть, щоб уникнути покарання, позбутися почуття провини або сорому, отримати бажане, зберегти відносини з близькими. Словом, з тих же причин, що і дорослі!
Піймавши дитини на брехні, скажіть йому про це: «Ти говориш неправду. У нас в родині не брешуть ». За правду подякуйте, наприклад, як в прикладі з книги Джейн Нельсен «Позитивна дисципліна від А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тобі було важко зізнатися. Ти молодець, що готовий прийняти наслідки свого вчинку ». Покличте на допомогу казки. Як показало одне дослідження, діти, яким дорослі Новомосковсклі «Джордж Вашингтон і вишневе дерево» перед тим, як запропонувати зізнатися, частіше говорили правду. (А ось після читання казки про хлопчика, який кричав «Вовки, вовки!», Кількість опублікованих фіктивних відповідей трохи збільшувалася.)
Але найголовніше, не заганяйте дитину в кут:
Замість того щоб запитати