Як правильно говорити дитині правду
Психологи стверджують, що дитина має право знати правду, яка стосується його безпосередньо. Мова йде не тільки про розлучення, але і про будь-якому сімейному секреті, ваше рішення завести другу дитину і навіть про ваше звільнення, тому що такого роду події впливають і на його життя теж. Тільки як варто повідомляти не дуже приємні звістки де грань, яку переходити не слід?
Фахівці вважають, що ніколи не рано починати говорити з дитиною про речі, близько його стосуються. «Дитина - повноцінна людина і істота, яка здатна сприймати слова з самого народження, - підкреслює французький психоаналітик Жерар Северен. - Його батьки повинні говорити йому все, що може бути для нього важливим, що становить частину його життя. Його особиста «історія» належить йому ».
Якби дитина могла говорити відразу після народження, він першим ділом запитав би: «Звідки я взявся?» Тому важливо розповісти йому про те, як він з'явився на світ. Чи не в формі медичного звіту, звичайно. Малюкові цікаво знати, як протікали дев'ять місяців вагітності, відразу він закричав, що відчула мама, коли він покинув її тіло, чи був присутній при пологах батько або чекав в коридорі. Що відчував він?
Щоб гармонійно розвиватися, дитині також потрібно знати своє коріння, своє походження, історії родичів про їхнє дитинство, про містечко, в якому жила сім'я, і, найсмішніше, - про дитячі витівки.
Дітям дуже хочеться знати, чому вони народилися. Багато батьків можуть просто сказати: «Ти народився, тому що тато і мама любили один одного і хотіли мати дитину». Але якщо він з'явився на світ всупереч бажанню батьків, то справа ускладнюється. Вдалі слова змогла підшукати Алла, мама Каті: «Я не уявляла собі, як сказати дочки, що ми не хотіли мати дитину, а вона все-таки народилася. Але і збрехати їй я не змогла. І сказала так: «Твій тато і я не розраховували, що у нас так скоро з'явиться дитина. Ти піднесла нам сюрприз. Але, коли ти народилася, ми дуже зраділи ». Жанна, мама Тимофія, довго вагалася, перш ніж зізнатися синові в тому, що була засмучена в день його народження, тому що хотіла мати дочку: «Я відчувала свою провину і вирішила відкрити йому всю правду: так, я дійсно хотіла дівчинку. Але ти був такий чарівний, що коли я тебе побачила, то відразу полюбила. І тепер по-справжньому щаслива, що ти народився ».
За словами Жерара півночі, «у вас є можливість сказати дитині, що він все-таки віддав перевагу з'явитися на світло навіть всупереч бажанню своїх батьків. Якщо ви дасте йому зрозуміти, що він діяв з власної волі, то з самого народження почнете вселяти йому почуття незалежності, замість того щоб змушувати його все життя страждати через розчарування матері і батька. Дитина вже в утробі «знає», хлопчика чекають батьки чи дівчинку, і він відчуває, якщо вони не хочуть його зовсім! ».
«Якщо дитина» приймальний, то краще йому дізнатися про це раніше, навіть якщо він ще не вміє про це говорити », - додає психолог Анна Вершиніна. Так, батьки Федька, усиновленої в тримісячному віці, могли б нічого не повідомляти йому про це. Але вони придумали казку, яку розповідали синові перед сном: «Жили-були тато і мама, яким дуже хотілося мати дитину. І жив-був дитина, який дуже хотів мати тата і маму. Це був ти, Федько. Так ти з'явився в будинку, і ми стали однією сім'єю ». Як тільки Федір почав говорити, він часто просив розповісти йому цю історію.
Діти з пробірки
Після винаходу штучного запліднення перед деякими батьками постало питання: чи потрібно говорити дитині, що він був зачатий «в пробірці»? Деякі фахівці вважають, що так, адже це його біографія. У разі якщо батькам довелося звертатися до медиків, досить сказати дитині: «Тату і мамі було важко народити малюка, і ми попросили доктора допомогти нам це зробити. Так ти і з'явився ». А деякі вважають, що в цьому немає необхідності - ми ж зазвичай не розповідаємо дітям, що відбувалося вночі, коли вони були зачаті.
А якщо батько, який виховує малюка, не є біологічним батьком? У цьому випадку теж необхідно сказати всю правду. Немає нічого поганого в тому, щоб пояснити дитині (навіть маленькому), що у нього є рідний батько і батько, який його вирощує. Як підкреслює Жерар Северен, «слід розмежовувати людини, що дала дитині життя, і батька-годувальника. Батько сіє своє насіння, батько приймає малюка в сім'ю, займається його вихованням та є чоловіком його матері ».
І це все про нього
Важливо повідомляти дитині про всі зміни, які його стосуються. Народження братики або сестрички, переїзд, нова робота, зникнення людини, якого вони звикли часто бачити. Роз'яснень вимагає все, що якимось чином змінює повсякденне життя малюка. Не можна ставити дитину перед доконаним фактом або попереджати про нього в останній момент. Щоб він не переживав з приводу несподіваної зміни, йому потрібно особисто і заздалегідь повідомити про те, що його чекає в майбутньому. Припустимо, батьки вирішили розлучитися. Бажано, щоб відразу після прийняття рішення батько і мати разом сповістили про нього дитину - спокійно, не драматизуючи ситуацію. «Якщо не звертатися до сина або дочки безпосередньо, він може невірно інтерпретувати інформацію, почерпнуту з розмов дорослих, і починає тривожитися», - підкреслює Жерар Северен. У разі розлучення потрібно перш за все запевнити дитину, що це відбувається не з його вини. Малюк завжди відчуває свою відповідальність за те, що трапляється між батьками. Він відчуває себе як би центром сім'ї, тому йому необхідно почути, що розлучення - це справа дорослих, яке не має до нього відношення. «Друге, що потрібно сказати синові чи доньці, - що батьки як і раніше будуть піклуватися про них і, що б не трапилося, вони будуть і далі бачитися з татом і мамою.
Дітям потрібно оголошувати про розлучення, якщо рішення прийнято і воно твердо, але ставити їх до відома про всі тертя, що відбувалися в сім'ї, небезпечно. У разі сварки краще визнати реальність, щоб дитина не хвилювався, але не треба вводити його в усі деталі конфлікту. Пояснює Анна Вершиніна: «Можна сказати: так, ти бачиш, ми зараз сваримося, тато і я, ми сердимося - як ти, коли сперечаєшся з друзями. Це важко пояснити, але ти не повинен турбуватися, це пройде. Мати не повинна говорити дитині: я плачу, тому що твоєму батькові більше подобається проводити час з друзями, ніж повертатися додому, тому він не любить мене, тому що він говорить мені слова, яких я не заслуговую. Приватне життя батьків не стосується дітей ».
Зайва скритність батьків може мати хворобливі наслідки для дитини, але і нинішнє захоплення говорити йому все до кінця має чимало негативних сторін. Дитині розповідають про все в прямому сенсі слова: про переривання вагітності його матері, про коханку батька, про сімейні чвари ... Про те, що абсолютно його не стосується!
Ще одна тема, про яку не слід поширюватися, - це неприємності на роботі. Наші тривоги і розчарування, наша незадоволеність, і кризи середнього віку не повинні вихлюпуватися в сім'ї. Це добре зрозумів тато трирічного Влада: «Коли я поглинений професійними турботами, я попереджаю про це дитини, щоб він не переживав, ніби зробив щось не так. Я пояснюю йому, що роздратований тільки через роботу. Було б нерозумно говорити, що справи в порядку, коли у мене все написано на обличчі. Коли я деякий час був без роботи, я говорив йому про це, але ніколи не впадав у відчай в його присутності. Навпаки, я його заспокоював, що у мене є варіанти, перспективи і що все скоро влаштується ».
Вірні слова для складних тем
Дійсно, при спілкуванні з дітьми, навіть маленькими, необхідно знайти правильні слова про навколишню дійсність, якою б драматичною вона не була. Перш за все не потрібно замовчувати хворобу або смерть близьких. Як пояснює Жерар Северен, «батьки думають, що щадять дітей, приховуючи від них правду, і кажуть, що тато поїхав в довгу відрядження або що він все ще в лікарні, коли він уже помер. Дитина відчуває брехня, але не може висловити свою скорботу і відчуває себе тривожно ». Питання про смерть виникають приблизно з двох з половиною років, і важливо відповідати на них з усією ясністю. Головне - дати дітям зрозуміти, що зникнення тих, кого любиш, невідворотно. Бачиш квіти - вони цвітуть, потім засихають. Вони більше не розпустяться, але інші квіти виростуть замість них. Це і є смерть. І якщо дитина запитує, чи помре він сам, потрібно відповісти, що так, як і всі люди, але дуже-дуже нескоро, коли він буде дуже-дуже старим. Зазвичай цього достатньо, щоб він заспокоївся.
Словом, єдине правило - говорити дитині тільки те, що його дійсно стосується. «Коли у моєї матері виявили рак, я сказала про це доньці, - каже Софія. Вона знала, що її бабуся важко хвора і що лікарі робили все, щоб вона одужала. Батьки чоловіка були шоковані тим, що я говорю їй навпростець правду, тому що їй було лише три роки, але я відчувала, що вона хотіла зрозуміти, чому вся сім'я так засмучена ».
Якщо питання про смерть можуть іноді поставити в глухий кут, то статеве питання все рідше і рідше викликає колишнє почуття незручності. Пояснюючи, звідки беруться діти, батьки досить жваво розповідають історію про «маленькому насінні», яке тато посіяв в животику мами ... Завдяки спільному звільнення моралі спілкуватися на ці теми стало простіше, і цікавість дітей знаходь своє задоволення. Звичайно, за умови, що в родині секс не вважається табу. Крістоф, наприклад, був дуже збентежений, коли йому довелося пояснювати маленькому синові, що таке мастурбація. «Дружина попросила мене поговорити з ним як чоловік з чоловіком - у хлопчика була звичка чіпати при всіх свій статевий орган. Я сказав тоді: «У тому, що ти робиш, що не нічого поганого, мама і я не сердимося. Я хотів би пояснити краще, але не знаю як. Мій батько ніколи не говорив зі мною на цю тему, але я сподіваюся, що ти, коли підростеш, зможеш розмовляти про це зі своїми дітьми ». На думку Жерара півночі, «марно намагатися відповідати на« незручні »питання, тому що дитина відчує збентеження батьків і, можливо, засоромиться того, що поставив їх в скрутне становище. Краще просто сказати: «Послухай, я зараз не знаю, що тобі відповісти, але я подумаю над цим, і ми обговоримо це пізніше».
Головне, говорити з дітьми. Але не менш важливо, щоб і вони самі були готові почути те, що ми хочемо їм сказати.
Нічого не чую
Не слід під приводом того, що потрібно бути правдивим, давати дитині відповіді на незадані питання. Наприклад, деякі діти, сім'ї яких відчувають матеріальну скруту, не помічають цього факту або, точніше, не хочуть про нього знати. Потрібно поважати їх бажання. Точно так же мамі, яка чекає дитину, не потрібно говорити про це синові або дочці, якщо вона сама дізналася про вагітність тільки два тижні тому. Поважати дитину - значить відповідати на питання, які він задає, або на сумніви, які він не наважується формулювати, але це означає також не нав'язувати йому правду, до якої йому немає ніякого діла. Але як зрозуміти, що дитина не хоче знати того, про що йому збираються розповісти? Просто прислухаючись до нього, справедливо вважає Ірина, мама Маші: «Дочка завжди знала, що її батько ос-тавіл нас, коли я була вагітна, тому що був не готовий до народження ре-бенка. Кожен раз, коли я хотіла розповісти їй про батька, показати його фото-графії, вона говорила: «Знаю-знаю, ти вже розповідала!» Я не наполягала, і тепер, коли їй 8 років, вона сама задає мені питання на цю тему ». Не доводиться сумніватися в тому, що навіть зовсім маленькі діти здатні багато чого зрозуміти. Важко сказати, як саме відбувається це розуміння, але одне точно: голос батьків, розмови з ними заспокоюють грудничка, стримують його тривогу.
Нарешті, навіть простий здоровий глузд підказує, що не слід розповідати дитині все без винятку. Несучасним батькам здається, що досить озвучити те, що відбувається, щоб все владналося і дитина не відчував переживань і душевного болю », - уточнює психолог Анна Вершиніна. Можна пояснити шестимісячного дитині, що він проведе тиждень у бабусі з дідусем, але це не завадить йому нудьгувати за батьками. Можна сказати дворічному хлопчику, що тато не поведе його в парк на атракціони, як йому обіцяли, тому що у тата багато роботи, але це не завадить дитині почати турбуватися. Вважати, що правдиві пояснення допоможуть уникнути сліз, гніву або конфліктів - значить обманювати себе. Слова дійсно необхідні, але вони не здатні створити диво. Головне для дитини - це те, що тато і мама готові його вислухати і допомогти, коли йому сумно і хочеться поговорити по душам.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.