Як працювати з ідіотами, журнал thestyle
Читайте також:
Можна було, звичайно, згладити всі гострі кути в назві, написавши щось на кшталт «Як спілкуватися з важкими людьми», але ж я насправді хочу розповісти вам про те, як працювати з ідіотами в повному розумінні цього слова. Так, саме про ідіотів і про всі «принади» співпраці з ними.
Передрук можуть стати причиною всякого роду шкоди, заподіяної прямо на робочому місці. Вони мають тенденцію дуже сильно ускладнювати життя потенційним жертвам. По-перше, нам, тобто їх потенційним жертвам, доводиться мати справу (і зачастуюміріться) з їх витівками. Ще ми повинні якимось невідомим образомужіваться з тими почуттями, які пробуджують в нас їх вчинки, та й з ними самими, що на порядок складніше.
Коротше, ось перше правило про те, як же «співпрацювати» з подібного роду людьми, з якими вам доводиться щодня стикатися на роботі.
Якщо поведінка такого бовдура жодним чином не позначається на вашій роботі, по можливості уникайте зустрічей з ним, а краще - просто ігноруйте це виплодок пекла.
Але якщо вам все ж доводиться працювати з ним, ретельно проаналізуйте всі проблеми, джерелом яких він може являтся, і зрозумійте, що воно пропорційно його участі в ваших спільних справах.
Проведіть грань між почуттями, які він в вас збудив, і реальністю.
Більшість з нас не має можливості просто взяти і позбутися від колеги-ідіота, але ж ми цілком можемо звільнитися від гнітючих почуттів, що викликаються подібними особинами. Ми ж дорослі люди, а тому вміємо відокремлювати особисті упередження і забобони, що стосуються співробітників, від тонкощів робочих відносин з ними. Звичайно, не можна заперечувати те, що наші інтимні почуття - частина загальної картини того, що відбувається, але придурки є придурки, і нічого з ними не вдієш.
Життєво необхідно розставити всі крапки над «і»: моє ставлення до придурку, і його поведінка і можливий вплив на мене - дві абсолютно різні речі.
Крім усього іншого, мій прідурокне дозволяє мені розслабитися ні на хвилину: я безперестанку фокусируюсь на його дивакуватого поведінці, за прикладами якого далеко ходити не доводиться. Ось його найхарактерніші особливості. Отже, він:
майже ніколи адекватно не реагує на звернення до нього (ні відповіді, ні привіту).
відмовляється приймати будь-які було рішення, а, отже, уникає будь-якої відповідальності за вчинені ним діяння.
не володіє і часткою знань про те, чим займається.
використовує пасивно-агресивну тактику в процесі організації їм усіляких диверсій.
раз у раз приписує власні злі наміри ні в чому не винним колегам по роботі.
спізнюється на збори, а потім бурчить з приводу того, що він абсолютно не розуміє, про що йде мова (а ще хихикає під час важливих нарад).
Коротше, такий собі глухий злісний карлик з манією величі.
Заходи боротьби зі стихійними лихами в вигляді колег-ідіотів
Тупо ігнорувати придурка, звичайно, не вдалося через його 50% -ний залученості в усі мої проекти. Виходить, що наші долі невідомим мені чином переплітаються. Коротше, я продовжую боротися з щоденними труднощами (по-моєму, звучить дещо піднесено, але ...), до того ж щомиті доводиться вирішувати, що робити далі.
Ось кілька епізодів моєї власної «схеми гри»:
Спочатку я наївно вважала, чтопростого співчуття буде цілком достатньо для того, щоб заручитися підтримкою і допомогою цього бовдура. Працюючи з придурком, я весь час намагалася поставити себе на його місце. Я знаходила правильні слова з метою заохотити нашу спільну працю в команді, типу: «Ми з тобою з одного тіста, в одній справі варимося, давай зробимо так, щоб хоч що-небудь втілити в життя. Давай будемо допомагати один одному! »
Але якщо у придурка немає потреб, цілей, бачення майбутнього або амбіцій, то все, кінець: стратегія терпить повний крах.
«Співчуваючий» - це варіація одного. Замість акценту на «позитивних» аспектах співпраці, я зробила попиткураскрітіковать в пух і прах всі мінуси компанії і наше сумне спільне життя-буття.
Якщо ти не в змозі подолати перешкоду у вигляді придурка, який виник нізвідки на твоєму шляху, спробуй просто її обійти. Я робила з моїм придурком і це. Але так як майже половина відділу перебувала в його підпорядкуванні, ймовірність змусити його що-небудь зробити була невелика, а коли я спілкувалася з його підлеглими, він перетворювався на справжнього параноїка.
При роботі з ідіотами необхідно використовувати метод проб і помилок, іншими словами, реабілітаційна психотерапія - прекрасний спосіб впоратися з усіма примхами людей цього біологічного виду. У процесі мого спілкування з вищезгаданим йолопом, я чітко говорила, що саме я від нього хочу, обов'язково промовляючи все дедлайни. Якщо ж до крайнього терміну я не отримувала необхідного, я повторювала своє прохання, додаючи: «Зауважте, я прошу це вже вдруге». Потім я чекала день-два, потім повертався до цього з фразою: «Третій запит», причому рапортувала босові.
За сотню сутичок (зіткнень, дружніх бесід - назвіть це, як хочете) з моїм диваком, я ретельно вивчала його настрій і стиль поведінки, жестикуляцію і міміку. Якщо він шаленів, і я, в свою чергу, біснувалася. Його сарказм я поєднувала з власними уїдливими насмішками.
Проблема полягала лише в тому, що я опускалася до його рівня, до того ж це не допомагало ...
Уставьтесь на нього загрозливо. Говоріть повільно і спокійно. Здійснюйте непередбачувані вчинки або робіть що-небудь неадекватне.
Повністю зневірившись і збожеволівши від роботи з дурнем, який абсолютно не усвідомлював наслідків своєї поведінки, я зрозуміла, що поставила під загрозу власну кар'єру.
Друге правило: Якщо ідіот пропрацював в компанії кілька років, ймовірно, ви маєте делос придурком зі «зв'язками». Вони неймовірно докучливі і небезпечні. Можливо, що у цього підвиду є друзі або хороші знайомі в «вищому світі». (Таких він встиг придбати за своє довге життя).
Мій придурок працює тут цілих п'ять років, я ж - відносно недавно. Причина його настільки тривалого перебування тут неясна. Може, у нього є високопоставлені покровителі, які сліпі або просто закривають очі на його «маленькі примхи». Але з придурком, що має своїх людей у верхівці, тобі доводиться бути надзвичайно обережним. Занадто часті скарги або одна, але не тим людям, і у тебе - великі проблеми. Вони не можуть, та й не стануть від нього позбавлятися, а що стосується тебе, то будь впевнений, один неправильний крок - і ти вляпалася по повній програмі.
Повірте, це я відчула на власній шкурі. Мій бос і люди, які стоять над ним, постійно захищають мого придурка. Це мала бути зовсім інший спосіб боротьби з цим дивом-юдом.
Як і Марі Кюрі незадовго до відкриття радію, я була доведена до відчаю, дуже змучена і абсолютно пригнічена. Але через якийсь час було моє особисте велике досягнення. Це сталося тоді, коли я відкрила для себе дві принципово важливі речі:
1. Треба іноді довіряти власній інтуїції.
2. Коли відбувається сюрреалістично, сюрреалізм і задає тон, що відбувається.
Чому я повинна бути серйозною? Я вже виявила безліч способів бути креативною і навіть весело проводити час з моїм дивачка.
Одне зі своїх ноу-хау я обізвала «Газове світло» - за назвою однойменного фільму 1940 року, в якому Чарльз Бойєр намагається змусити героїню у виконанні Інгрід Бергман переконатися у власному божевіллі, морочачи їй голову всякими штуками з лампами, дверима і т. Д. на роботі методика полягає в наступному: розмовляючи з диваком, спробуйте поперчити свою розмову чимось надзвичайно нелогічним. Відповідайте на питання, яких ваш недоумкуватий колега навіть і не ставив. Коли він вас про щось запитує, реагуйте, наприклад, наступною фразою: «А ти не в курсі, що ми, все-таки, маємо намір робити в зв'язку з виниклою ситуацією на Кубі» або ще більш абсурдним, типу: «Хм, пахне верблюдами! »Але перед цим переконайся, що поблизу немає свідків, що ніхто не веде стеження. Тут має бути все чітко - тет-а-тет і крапка. Тепер зрозумієте: якщо комусь, хто до цього самого моменту вважав вас абсолютно нормальною людиною, ваш чарівний дивак почне розповідати про «дивацтва», несподівано виявленої в вас, здогадайтеся-ка з трьох спроб, кого запідозрять в неадекватності ... (Звичайно, для того, щоб це спрацювало, треба виглядати розумно в очах інших).
Всі мої перераховані вище знахідки і відкриття привели мене до такого висновку:
Приколюють разом. Необов'язково проходити всі кола пекла для того, щоб знайти спосіб ділового «співіснування» з ними. Відразу ж починайте діяти сюрреалістично, тобто, вірте в реальність довільних асоціацій, у всемогутність сновидіння і в довільну гру думки, яка, до речі кажучи, веде до постійної деструкції всіх фізичних механізмів і етичних кодексів та їх рішучої заміні при вирішенні принципових життєвих проблем.
В кінцевому рахунку, ось так диваки і існують ...
Читайте також
Анаде Новомосковськ цю розумову статтю у мене загорелсі новий сіряк п'яти років-від йому ещщо немає і згоріли дідько б її побрав а сам-то я мало не вже піди років осьмнаццать али дватцать служу Ізвощиков он де на біржі у кухмістерській станциі дак мені чай без сіряк-то куди взимку-то хоч фпрорубь головою допоможіть люди добрі нещасних бідоласі окаянному христа ради подайте копієчку хоч на чарку-ту вотки штоп согретца мене трохи дай бог вам здоров'ячка.
Прочитавши статтю, освоїв професію фружілярщіка.
Ніякої статті тут немає і ніколи не було. Що саме ви все тут обговорюєте, незрозуміло. Дгяв мщвя еппоу фжюзіщ.
Вчора я помер, і мене поклали в труну. Коли священик прочитав над труною цю статтю, я воскрес.
Цю статтю неможливо прочитати, так як на ній стоїть захист від читання. Її можна тільки написати.
Прочитавши статтю, перейшов на другий рівень буття.
Цю статтю неможливо дочитати до кінця: у міру читання вона подовжується, і так до нескінченності.
Уже кілька місяців в моїй голові звучить голос, який змушує мене до читання цієї статті. Поки тримаюся, але сил залишилося мало.
У нас в Нігерії цю статтю друкують на принтері, подрібнюють, сушать і курять.
Як тільки я дочитала статтю, мною опанувало несвідоме пужуйство.
Нго, Нго. Нго-нго-нго. Нго. Нго-нго.
Прочитала статтю вголос. На наступний день виявилося, що з дому пішли всі миші і таргани.
Прочитавши статтю, придбав магнітні властивості. Тепер компас весь час показує на мене. Це дратує.
З тих пір, як я прочитав цю статтю, в моїй голові постійно звучить дивна фраза: «Япа, мят НІКС Бевоз Двігнер укот ворной». Ось уже кілька місяців я марно намагаюся розгадати сенс цієї фрази. Марні зусилля.
Поклав цю статтю на музику. Дізнавшись про це, камерний оркестр нашої місцевої філармонії в повному складі емігрував до Ізраїлю.
Хахахахахахахахахха, бля пиздец, іржав на повний голос! Батя прийшов, каже, хулі іржеш?! Показав йому, а він пиздец ще голосніше мене заіржав, давай кататися по підлозі від ржака! Дід спустився, каже що за хуьня. Прочитав, і давай іржати і помер від інфаркту! Мама так засміялася аж дідусевим рушницею прострелила коліно! Прибігли сусіди, кажуть щас мусорів викличемо, че у вас там за ржака? Показали їм, ті нахуй аж з вікон потрапляли від істерики, сміття приїхали, побачили, один одного повбивали зі сміху! Лікарі приїхали шанували діфебрелятором один одного ебашіть почали! Я блять в скайпі Петросяна подзвонив, той побачив, так сука угорал що аплодуючи, долоні собі нахуй поламав! Ща стоїмо на поминках діда і ржом нахуй. Лол, блять ахахахахаххахаха. 11!