Як перестати відштовхувати від себе людей

Попередня ◈ Наступна

Стиль спілкування можна порівняти з призмою, через яку просвічують наші почуття, наш стан. Недосконала призма викривляє і затемнює внутрішній образ. Справжньому ж спілкуванню протипоказані будь-які спотворення душевних променів. У житті ми тільки тим і займаємося, що заважаємо один одному відкритися. «Закриваємося» самі і «закриваємо» цим інших. Для створення спілкування треба в першу чергу навчитися прибирати всілякі бар'єри, які ми (часто несвідомо) ставимо на шляху довірливого спілкування. Які ж вони?

Прояв любові пов'язано насамперед зі спілкуванням, його якістю, багатством і різноманітністю. Для того, щоб воно відбулося, у нас все вже є - наша неповторна особистість. Спілкування завжди цінувалося не стільки за обмін інформацією (нехай навіть найціннішою), скільки за можливість доторкнутися до унікальними світами, бездонними вселеними, які приховані в кожній людині. Для цього треба зовсім небагато: зуміти відкрити себе іншій людині.

У житті ми тільки тим і займаємося, що заважаємо один одному відкритися. «Закриваємося» самі і «закриваємо» цим інших. Для створення спілкування треба в першу чергу навчитися прибирати всілякі бар'єри, які ми (часто несвідомо) ставимо на шляху довірливого спілкування. Які ж вони?

Як часто ми своєю поведінкою не розголошуємо дорогому нам людині, що він нам доріг. Часом навіть витрачаємо масу зусиль, щоб приховати це. Самі ж чекаємо, що він за цим «закритим» поведінкою побачить, зрозуміє і прийме нас. Таке не завжди під силу навіть досвідченому психологу.

Є боксери, які захищаються тим, що тримають суперника на довгій дистанції, не дають йому наблизитися до себе. Цього спортсмена дійсно не дістати. Стиль спілкування деяких людей мало чим відрізняється від тактики подібних боксерів. Уявіть відчуття, якщо людина, з якою ви розмовляєте:

уникає дивитися в очі, зазвичай погляд його спрямований убік або вниз;
не називає вас по імені, каже «взагалі», а не особисто до вас відноситься;
внутрішні переживання розмови з вами не відображаються на його зазвичай безпристрасного особі;
в розмові відсторонюється, уникає рукостискань.

Виникає відчуття, ніби співрозмовник утримує вас на відстані. Він сприймається як байдужа, прихована і холодна особистість, які б щирі і теплі почуття ні відчував до вас.

Хтось досягає безпеки лише в «ближньому бою». Це людина, що переходить відразу на «ти», відкручувати у вас гудзик і поплескуючий по плечу. Таке надмірне «проламування» дистанції в спілкуванні також може викликати неприємні відчуття, сприйматися як зайва нав'язливість або фамільярність.

Ось кілька засобів, які досить швидко роблять нас недосяжними для дружньої розмови:

Не менш успішно можна залишитися одному і «опускаючись вниз», занижуючи себе, демонструючи скромність, малозначущість.

«Людина-невидимка» - це, мабуть, найефективніший захисний стиль з усіх, які гарантують повне самотність. По суті людина сама себе робить непомітним для оточуючих. він:

уникає одягатися модно (якщо це дівчина, то зазвичай не користується косметикою);
говорить тихо, слова вимовляє нерозбірливо через острах сказати що-небудь не те;
перебуваючи в гостях, звичайно сідає в самий затишний куточок, ховаючись за книгу або газету;
не переносить перебування в центрі уваги, навіть якщо це день його народження;
маловиразітелен в танцях, рухах. На танцях або дискотеках буде сидіти і дивитися, як танцюють інші.

Стиль спілкування можна порівняти з призмою, через яку просвічують наші почуття, наш стан. Недосконала призма викривляє і затемнює внутрішній образ. Справжньому ж спілкуванню протипоказані будь-які спотворення душевних променів. Для цього варто постаратися прибрати в собі все, що заважає прямому і щирого нашому світлу. Скільки їх, що не відбулися, дружби, тільки через те, що люди ховали від іншого свою доброзичливість, прикриваючись грубістю, удаваною веселощами, удаваним байдужістю. Тільки усвідомивши особистий внесок у побудову своєї стіни самотності, можна почати змінювати своє життя.

Не зійшлись характерами

При руйнуванні наших відносин проявляється одна закономірність. Загальна картина приблизно така: успішний початок - накопичення негативного запасу - переповнення - розрив. Одночасно з початком відносин ми немов включаємо механізм їх знищення. Найчастіше ми харчуємося відносинами, з'їдаємо щось хороше, що вони нам дають. Потім залишається порожнеча. У кожного є свої способи бути нещасливим у відносинах. Ось колекція таких принципів:

Принцип таємниці - вступаючи в стосунки, мати від іншого будь-які таємниці. Щось недоговорювати, про щось замовчувати. В принципі навіть неважливо, чи є серйозні підстави для таких секретів. Сама таємниця - це завжди міна уповільненої дії. Коли наша зв'язок переповнюється таємницями, розрив неминучий.
Принцип оцінки - відносини розвиваються до тих пір, поки я не дозрію до того, щоб дати іншому оцінку. Нарешті зрозуміти, що являє собою ця людина. Після того як ми наклеюємо на нього ярлик, він стає нецікавий. Далі ми вже починаємо підтверджувати цю оцінку, знаходячи все нові і нові докази своєї «правоти».
Принцип споріднених душ - спілкуючись з іншим, я раптом починаю помічати, як ми схожі. Це викликає захват і емоційний прилив. «Нарешті я знайшов (а) людини, який мене в усьому розуміє. Яке щастя, що ми зустрілися! »Ця орієнтація на схожість характерів надалі служить сильним бар'єром у розвитку відносин. Відтепер будь-який розбіжність у поглядах починає сприйматися болісно (навіть з приводу футбольної команди). Як тільки ми набираємо достатню кількість розбіжностей поглядів на ті чи інші речі, то слід фраза: «Я думав (а), а він (а) -то, виявляється. »
Принцип створення образу - входження в стосунки здійснюється через якусь роль. Ту, яка, на нашу думку, підносить нас у вигідному світлі. Це може бути роль «справжнього чоловіка» або «справжньої жінки», творчої особистості чи фахівця. Вважаючи, що самі по собі ми малоцікаві, спілкування будується на матеріалі цієї ролі. Відносини і підтримуються доти, поки ми відчуваємо себе прикритими цією роллю. Насправді образ закриває відносини. При їх розвитку почнуть проступати наші реальні риси, а це-то і лякає. Викриття сприймається як сигнал до відходу.
Принцип тесту - спілкуючись з людьми, мати чітке уявлення про те, як вони повинні себе вести в тому чи іншому випадку. Вважати себе володарем зводу внутрішніх правил, яким інші люди повинні слідувати. Подумки мається на увазі, що всі живуть за цими ж правилами (або, принаймні, повинні, щоб заслужити мою повагу). Спілкуючись з такими людьми, здійснюєш прогулянку по мінному полю. До кінця прогулянки вже встигаєш зробити стільки «помилок»! Природно, що правила, які ви повинні виконувати, вам не повідомляються. Ви повинні бути постійно насторожі і правильно вгадувати. Інакше - розрив.
Принцип здійснення мрій - добре відчуваючи, що чекає від тебе інший, виправдовувати всі його очікування. Спрацьовує дитяча логіка - якщо я буду хороший (-а) (тобто буду виправдовувати очікування батьків), то мене будуть любити. Це дитяче бажання «бути хорошими» вступає в протиріччя з особистими бажаннями. Не всі бажання іншого подобаються, накопичується негативний запас. Вголос про це, звичайно, не повідомляється, але в один прекрасний день нічого не розуміє людина чує від тебе, що ти пориває з ним стосунки.

Загальна умова для спрацьовування наших механізмів руйнування - недомовленість і закритість, боязнь займатися «з'ясовуваннями цих відносин». Це ж конфлікти, суперечки, сварки - брр! Краще мовчки і «по-хорошому» розійтися. Уникнення з'ясування відносин має строго певну мету. Таким відходом від відкритого спілкування ми зберігаємо склалося уявлення про світ, про себе, про інших. В цьому випадку я можу бути спокійний і впевнений у своїх уявленнях, мій внутрішній кокон ніщо не зачіпає.

З'ясовуючи ж відносини, я повинен співвідносити свої погляди на спільне життя з тими, які є у мого партнера. А раптом у мене все не так правильно і треба жити по-іншому? І не він, а я повинен переглядати себе? Будь-яка перебудова завжди болюча. Набагато простіше розлучитися з цією людиною, зберігши свій життєвий стереотип. Це природна психологічна захист, що спрацьовує чисто автоматично. Що їй можна протиставити? Є ряд правил, що дозволяють не допускати перетворення з'ясування відносин в сварку.

Чи не накопичуйте негативні переживання. У міру виникнення переробляти їх в спільному спілкуванні. Можна не звертати уваги на дрібний дощик, але накопичила грозовий заряд хмара здатна багато змести на своєму шляху: так розбита чашка стає джерелом катастрофи. Залишається тільки гірка думка: «Невже все розладналося через якусь дрібницю?»
З'ясування має відбуватися тут і зараз. З'ясування конкретного вчинку в конкретній ситуації. Забути розхожі формулювання: «Ти завжди так робиш», «Ти знову так вчинив», які заганяють співрозмовника в глухий кут і викликають почуття провини.
Говорити мовою почуттів і переживань, а не атакуючих оціночних суджень. На «дурня» завжди отримують «сам дурень». Легше приймається, якщо говорити не про людину, а про свої переживання з приводу нього: «Коли ти так зробив (а), мені стало боляче». Тут нема чого заперечити. Чи не скажеш же: «Ти так не відчуваєш». Головна умова ефективного спілкування - повага особистості в формі прийняття її унікальності і несхожості на нас. Як вірно помітив один психолог, сенс будь-якої сварки в тому, що ми говоримо один одному: «Ти не такий, яким би я хотів тебе бачити».

Уявіть, що ви знайшли на вулиці сто рублів. Непогано, але вам і в голову не прийде вимагати такого кожен день. У відносинах таке прохання вважається природною: «Хочу, щоб ти для мене завжди був хороший». Будь-які відносини розвиваються хвилеподібно. У складні періоди охолодження почуттів просто потрібно знати, що таке повинно бути. Єдине, що можна тут зробити, - робити тактовні спроби зближення.

геній спілкування

Не всякий розмову можна назвати общеніем- як далеко не кожної людини можна назвати особистістю. Виділимо кілька рівнів контактів з оточуючими.

Рівень перший. Ця ситуація всім знайома: начальник - підлеглий, офіцер - солдат і т. Д. Жорстка, безособова, рольова форма контактів, що визначається словом «управління». При такому контакті існує такий собі «зверху» і хтось «знизу». «Нижній» виконує завдання «верхнього». Керувати іншим означає використовувати його в контакті як засіб. Є управління відкрите, а є приховане. Часто генієм спілкування називають людину, здатну відкрито управляти іншими. «Наш начальник від будь-якого доб'ється того, чого хоче», - із захопленням говорять про таке. На психологічному мові такий тип людини отримав назву «маніпулятор». Однак при всіх своїх зовнішніх успіхи маніпулятор часто глибоко нещасний. Відбувається це тому, що він позбавлений близьких відносин з людьми. Для прихованого управління найбільш сприятливі закриті відносини. Але справедливо і зворотне: якщо у нас закрите спілкування, ми несвідомо маніпулюємо один одним. Коли я роблю «шаховий хід», використовуючи в якості фігури свого друга, дружину, дитину (які б благородні цілі я не переслідував), я руйную, з'їдаю наші відносини. Маніпуляції в спілкуванні з близькими людьми ніколи не прощаються.
Другий рівень, де позиції більш рівні, називається комунікацією. Типові ситуації: на кухні, в компанії за столом, в транспорті. Основна проблема при такому спілкуванні - вибір загальної теми. Зовні це може походити на словесний хокей: тема вкинута (скажімо, «машини»), і вся компанія починає «ганяти її по колу». Вичерпавши одну, підшукуємо іншу. У комунікації наша особистість вже проявляється, але в малому ступені. Комунікабельна людина з будь-яким знайде спільну мову, буде прийнятий в кожної компанії, відразу відшукає цікаву всім тему для розмови. Всім комунікабельними бути не дано, але товариським може бути кожен.
Третій рівень нашого умовного поділу контактів носить назву обслуговування. Тут ми вже не використовуємо іншу людину як засіб, а самі стаємо для нього таким. Наочний приклад цього рівня - психологічна допомога. Приходить людина зі своєю проблемою, яку психолог намагається допомогти йому вирішити. Однак людини, здатного дати вам мудру пораду, вислухати і допомогти розібратися в собі, теж рано називати генієм спілкування. Він геній обслуговування. Це рівень вже більш глибокий, ніж управління або комунікація. Але все-таки це ще не власне спілкування.
Четвертий, вищий рівень наших контактів - спілкування. Це взаємозв'язок равносвободних і равноунікальних суб'єктів ». Мета його завжди одна - інша людина. Це не взаємообмін інформацією, спілкування стосується внеінформатівних феноменів: сенсу життя, цінностей і спрямувань особистості, її ідеалів і прагнень. Психологічний механізм спілкування - це переживання, злите воєдино з розумінням, а не чисто розумове передача і прийом інформації.

Здатного до цього людини і слід назвати генієм спілкування. У літературі описаний такий тип - князь Мишкін з роману Достоєвського «Ідіот». Сила відкритості цієї людини була для інших настільки велика, що ті, з ким він встигав хоч трохи поговорити, ставали його союзниками або друзями.

Спілкування - це вже не стільки техніка, скільки мистецтво. Відкрито виявляти свою неповторність і приймати її в співрозмовника - це і є секрет справжнього спілкування.

Cepгeй Владіміpoвіч Пeтpyшін - доктор психологічних наук, доцент Кaзaнcкoго федерального університету, дійсний член Професійної психотерапевтичної ліги, експерт центру дистанційної освіти «реферати»

Схожі статті

Попередня ◈ Наступна