Як навчити дитину вирішувати конфлікти
Це досить складне питання. Багато дорослих цього не вміють. Часто їм заважають особистісні якості. Одні люди частіше потрапляють в конфліктні ситуації, ніж інші. Якщо вони самі зазвичай провокують розвиток конфлікту, то така якість характеру називається конфліктністю. І тоді можна сказати, що у людини підвищений рівень агресивності. Але і занадто низький рівень агресивності теж може приводити до того ж ефекту - людина не може захистити себе.
Способи вирішення конфліктів вибираються кожною людиною в залежності від його індивідуальних особливостей (неагресивна людина швидше вибере уникнення, товариський - буде шукати способи домовитися, запальний і імпульсивний кращим захистом вважає напад), віку і статі. Маленькі діти, які ще недостатньо добре володіють мовою, а значить, не мають можливості домовитися з однолітком, часто застосовують фізичну силу. Дівчата (навіть молодшого дошкільного віку) рідше затівають бійки, тому що це засуджується суспільством, в той час як хлопчики або отримують менше осуду за агресивну поведінку, або взагалі такий спосіб вирішення конфлікту схвалюється дорослими (тата вчать синів давати здачі, битися).
Чому взагалі виникають конфлікти?
Конфлікт виникає на кордоні зіткнення інтересів сторін. Для конструктивного ( «правильного») вирішення конфлікту потрібно спочатку визначити, які цілі переслідує кожна зі сторін, які інтереси вони мають. Іноді цього буває вже досить для того, щоб конфлікт був вичерпаний. Наприклад, хлопчик постійно намагається своєю поведінкою зачепити дівчинку, тому що вона йому подобається. Вона буде ображатися і сердитися на нього до тих пір, поки не дізнається про його симпатії, після чого вона по-іншому вже буде сприймати його дії. Зрозумівши мотиви поведінки співрозмовника, ви зможете зрозуміти, як вам з ним спілкуватися. Можливо, ваші з ним інтереси зовсім не суперечать один одному.
Уникнення конфлікту, застосування сили - це все неконструктивні способи вирішення конфліктів, тобто руйнують стосунки. Уникаючи відкритого «зіткнення», людина сприяє розвитку прихованого конфлікту. Відкрите з'ясування стосунків, на відміну від прихованого конфлікту, може привести до вирішення ситуації і встановлення хороших взаємин. Всі люди іноді сваряться, їхні думки по одному і тому ж питанню розходяться. Тому потрібно навчити дитину домовлятися, вирішувати розбіжності мирним шляхом, враховуючи інтереси співрозмовника і не ущемляючи свої власні інтереси.
Як навчити дитину конструктивно вирішувати конфлікти?
По-перше, на власному прикладі. Побутує така думка, що діти не повинні бачити сварок батьків. Насправді вони не повинні чути образ, підвищення голосу, бачити рукоприкладства, а ось конструктивне вирішення конфлікту в присутності дитини навпаки навчить його вирішувати власні конфліктні ситуації правильно. Якщо дитина побачив як ви посварилися, покажіть йому, як потрібно помиритися.
Як саме правильно миритися, який приклад показати дитині?
2. Не узагальнюйте. Фрази типу: «Ти завжди так робиш», «Ти ніколи мене не слухаєш» - неконструктивні. Вирішуйте проблему справжнього моменту, а не минулого.
3. Говоріть про свої почуття. Коли ви ображені або розсерджені, вам хочеться звинуватити опонента. Звинувачення зазвичай сприймаються людьми дуже болісно, викликають негативні емоції і ніяк не сприяють взаєморозумінню. Замість звинувачення - озвучте свої емоції і почуття. Не використовуйте займенник «Ти», воно автоматично сприймається як спроба звинуватити (коли мова йде про будь-яке суперечці, протидії). Говорячи про свої почуття - говорите від свого імені «Я засмучений, ображений, розсерджений і т.д.»
4. Щоб уточнити, що саме вам не подобається, викликає негативні почуття, можете перерахувати дії і слова чоловіка, але без емоційного забарвлення. Тобто не кажіть, що людина «жахливо надійшов», а просто опишіть все, що відбулося як сторонній спостерігач.
5. Чітко сформулюйте свої побажання. Наприклад, «Мені хотілося б, щоб ти чинив так то і так то ...»
6. Будьте готові теж в чомусь поступитися чоловікові, зрозуміти і його почуття, поставити себе на його місце. Чекаючи розуміння з його боку, буде справедливо спробувати зрозуміти мотиви його дій, його емоції.
У спілкуванні з дитиною при виникненні нерозуміння, зіткнення інтересів, використовуйте конструктивні способи подолання бар'єрів спілкування. Якщо ви вимагаєте від дитини беззаперечного підпорядкування, то навряд чи зі своїми друзями він буде вести себе правильно. Залежно від характеру, він буде або так само завжди наполягати на своєму, поводитися агресивно, або навпаки завжди поступатися (як звик робити це вдома). Тому, поважайте думку своєї дитини і навіть з маленькими дітьми (а тим більше з підлітками), при виникненні конфлікту, починайте переговори.
1. Почати потрібно з того, що уважно вислухати дитину. Може бути вас теж переповнюють емоції і вам самим хочеться висловитися, але вам необхідно пам'ятати, що дитині важче тримати себе в руках. І, особливо якщо дитині менше семи років, навряд чи він зможе вам поспівчувати, коли у нього самого всередині все кипить. Наприклад, дитина збирається відправитися гуляти, а ви не дозволяєте йому, тому що він ще не зробив уроки. Запитайте його, чому він хоче піти на вулицю саме зараз, може бути, він домовився з друзями погуляти в цей час. Уважно вислухайте його.
2. висловить самі. Чи не звинувачуючи дитини, кажучи від свого імені, висловіть свої побоювання, емоції. Наприклад, так: «Я переживаю, що твої домашні завдання залишаться невиконаними, тому що на це просто не вистачить часу »
3. Спонукайте дитину самостійно знаходити шляхи вирішення проблеми. В цьому випадку відповідальність за прийняття рішення буде саме на ньому, а це збільшує шанси виконання обіцянки. Наприклад, дитина може запропонувати такі варіанти:
- погуляти недовго (уточніть, скільки) і прийти додому, зробити уроки
- відкласти прогулянку, взятися спочатку за домашнє завдання
- зробити найскладніше завдання прямо зараз, а решту відкласти на вечір.
Ви так само можете запропонувати свої варіанти.
4. Тепер потрібно вибрати один, найбільш відповідний, що влаштовує і вас і дитини варіант. Обговоріть разом всі плюси і мінуси запропонованих рішень. Наприклад, оптимальним варіантом може бути рішення зробити частину завдань зараз, а частина - ввечері (тому що для дитини це буде не дуже втомлює - він відпочине, прогулявшись на вулиці, і з новими силами закінчить домашнє завдання, а також він встигне на зустріч з друзями). Велика спокуса запропонувати відразу найкращий на ваш погляд варіант і не витрачати час на обговорення. Але це вже буде тиском з вашого боку, з яким дитина буде, швидше за все, чинити опір. Те ж саме, запропоноване їм самим йому буде простіше виконати.
5. Обговоріть, що і як дитина збирається робити. Наприклад, яке домашнє завдання зробить зараз, яке потім, скільки часу буде гуляти. Це збільшить шанси на виконання дитиною своєї обіцянки.
6. Проконтролюйте реалізацію вашого спільного рішення. Немає ніякого сенсу проводити переговори і виробляти план дій, якщо все це залишиться тільки на словах. Дитині може бути просто важко контролювати самого себе, якщо у нього ще недостатньо розвинена воля. Може бути, потрібно дитині просто нагадати, що саме він повинен зробити, може бути - допомогти.
Якщо дитина свою обіцянку не виконав, висловіть своє невдоволення з цього приводу ( «Я засмучена, що ти не виконав те, що обіцяв») і нагадайте йому, що ви домовлялися з ним «по-дорослому» і означає, довіряєте йому, і сподіваєтеся , що наступного разу він виправдає вашу довіру.
Такий спосіб вирішення конфліктів займає багато часу. Набагато простіше і швидше, наприклад, дати дитині вказівки і вимагати їх виконання або поступитися йому - нехай робить по-своєму. Але в результаті будуть постійно порушуватися потреби дитини або батька, що призведе до негативних наслідків.
Вирішуючи конфлікти з дитиною конструктивним способом, ви привчаєте його надходити як же в конфліктах з друзями.
Уникаючи конфліктів з дитиною, бажаючи зберегти мир за всяку ціну, хороші взаємини, батьки можуть виростити егоїста, який звик завжди чинити по-своєму, так, як вигідно йому і не зважати на потреби оточуючих. Завжди наполягаючи на своєму, ви виховаєте невпевненого або агресивного людини.
Як же навчити дитину самостійно вирішувати конфлікти з однолітками? (При довірчих взаєминах з батьками, дитина сама розповідає про сварки з друзями)
1. Якщо ви стали свідком сварки дітей, не поспішайте втручатися (якщо немає загрози застосування фізичної сили дітьми або інших серйозних наслідків), дайте їм шанс домовитися самим. Діти самі можуть навчитися правильній поведінці, «покарані» почуттям провини, тимчасовим розривом відносин з друзями. Самостійно приймати рішення дитина може навчитися, тільки якщо у нього буде такий досвід.
2. Якщо дитина розповідає вам про свій конфлікт з одним (або ви спостерігаєте цей конфлікт), не поспішайте приймати сторону одного з учасників конфлікту. Вислухайте дитини (дітей), покажіть, що розумієте його. Можливо, вам важко буде зрозуміти справжні причини сварки, тому що зовнішні прояви протидії можуть здаватися неадекватними внутрішніх переживань. Наприклад, дівчинка склала пісеньку про кажана, а хлопчик (перекрикуючи її пісню) почав переконувати її, що миші літати не вміють. За що, розсердившись на перешкодити її творчого процесу, хлопчика, дівчинка вдарила його. Дорослим з боку (і самому хлопчикові) така агресія дівчинки абсолютно незрозуміла. Намагайтеся скласти об'єктивне уявлення про ситуацію, нехай діти пояснять мотиви своєї поведінки.
4. Не шукайте винуватого і жертву. Діти повинні засвоїти, що вони обидва як то вплинули на розвиток конфлікту. Якщо одна дитина повів себе агресивно, то значить, інший спровокував цю агресію (своєю агресією або навпаки слабкістю). Фраза «Обидва винні» теж не годиться, зараз головне - знайти вихід з ситуації, що склалася.
5. Задайте дітям (дитині) питання: «І що ж тепер робити?». Вислухайте всі пропозиції дітей, і навіть ті, які здадуться вам «неправильними». Обговоріть всі їх плюси і мінуси разом з дітьми і виберіть одне рішення.
Наприклад, діти можуть запропонувати
- грати окремо (але тоді обом буде нудно)
- дати здачі кривдникові (але тоді він буде ображений)
- хлопчик може теж зробити що-небудь «неправильне», наприклад, скласти небилицю
- попросити одне в одного пробачення
6. Обговоріть деталі цього рішення - що саме і коли кожен повинен зробити і сказати.
Коли діти самі шукають вихід з ситуації, що склалася і приходять до спільної думки, то вони виконують свої домовленості, роблять висновки і вчаться конструктивного спілкування.
Биковська Н.Ю. завідувач Центром по роботі з батьками БОУ ДПО «ІРООО».