Як інтерпретувати його поведінку
Як інтерпретувати його поведінку?
Часто жінки не можуть зрозуміти поведінки своїх втікачів мужів з тієї самої причини, що поведінка їх невиразно і суперечливо. Він чи то пішов, чи то не пішов. Чи то просто вирішив збігати туди на якийсь час і повернутися, то чи втік назавжди і повертатися не збирається ні на яких умовах. Про «ефект маятника» жінки, на жаль, у нас не в курсі і ні руху свого маятника не можуть відстежити, ні чоловікового. Його і поготів ...
В умовах нестачі інформації (а розлучення саме такий випадок: інформації мало, а достовірної - нуль) ми опиняємося в полоні нескінченних, безглуздих і нещадних інтерпретацій. Особливість интерпретативной системи людини полягає в наступному: яку б інформацію ми не одержали, ми витлумачимо її відповідно до своєї «лінією партії».
Якщо жінка вважає, що чоловік її не любить, то кожен його вчинок це «доводить». Коли маятник її емоційного стану рухається в інший бік, то ці ж самі вчинки починають «доводити» їй протилежне. У момент відчаю вона бачить, що все його поведінку «наскрізь брехня і зрада», в момент любовної екзальтації - навпаки, розчулюється, наскільки він «прекрасний і благородний» в своїх вчинках.
І ось він приходить додому - пригнічений, тужливий. І їй здається - «Він прийшов! Яке щастя! Це він розкаявся! Зрозумів, що я для нього значу! Усвідомив нарешті, що я його люблю більше життя! »Подумавши так, вона кидається до нього на шию ... Але той її обійми усуває. Пауза. Маятник, досягнувши вищої точки «любові», з гуркотом мчить вниз, в позицію «ненависть»: «Ти навіщо сюди прийшов? Що тобі тут треба? Знущаєшся над нами! »Ну і так далі. Загалом, все було б смішно, якби не було так сумно.
Причому інтерпретуються не тільки дрібні події, а й ті, що можна було б назвати «знаковими». Ось чоловік, який оголосив про розлучення, вступає з дружиною в інтимні стосунки. Що б це могло означати. Все залежить від положення маятника. У моменти, коли він в позиції «люблю немилосердно», - це означає, що він скоро повернеться, що все буде добре і все налагодиться: «Він любить мене. І давно б кинув свою коханку, але просто вона його зачарувала і тримає ... »У такому дусі. А потім маятник піде в бік «ненависті», і відразу: «Це нічого не означає! Він спить, тому що це йому треба! А на мої почуття йому наплювати! Він взагалі егоїст! Завжди їм був, є і буде! »І так далі.
Чому насправді чоловік зважився, наприклад, на цей інтимний контакт? Ну тому що він сам знаходиться в такому собі «коливальному» русі. Зараз йому здалося, що сім'я - це найдорожче, що у нього є, що дружина його любить, а коханка просто вирішила нею скористатися. Ну і так далі ... Маятник у відповідному кутку. А потім він виявиться в іншому кутку, і чоловік скаже собі: «Ні, я люблю свою любов. А дружина - вона гарпія, вона мене все життя мучила, під каблуком тримала, попихали мною. Секс просити доводилося! А ось зараз - на, будь ласка! А мені й не треба зараз! Раніше треба було думати! І пішла ти! »Загалом - інший кут, і привіт.
Так, мозок чоловіка, хоч сам цей чоловік все і затіяв, точно так же, як і мозок його супружніци, позбувся зараз точки опори, визначеності. І в ньому бешкетує така ж інерція. І чоловік то з жаром рветься з сім'ї, думає про те, що його там «морили, труїли, гнобили», то, в іншу секунду, жадає туди повернутися. Зрештою, його стереотипи і звички - все ще там, в сім'ї. Плюс до цього - діти, друзі - знайомі, батьки, матеріальні цінності ... Є, загалом, що залишати, нічого не скажеш. Але чи можна розцінювати це метання в сторону сім'ї як справжнє його бажання? Я б не поспішав. Цілком можливо, що це лише ситуативна «слабкість», яка згодом, втілити вона в життя, призведе до додаткових метань і страждань.
До цього ж треба додати, що і мозок коханки знаходиться в цей момент в дуже непростому становищі. Звичайно! А як же! У неї ж теж наступили значущі зміни життєвих стереотипів, корекція, так би мовити, сценаріїв життя. Чоловік, якого вона вважала «не своїм» в формально - побутовому плані, раптом перетворюється в особисту «приватну власність». А набуття - це для мозку не менше травма, ніж втрата. Адже і в тому і в іншому випадку йому доведеться перебудовуватися. І у неї, ви не повірите, теж маятник! І його то в одну сторону: «Я чекаю, люблю! Чекала і чекати буду! », То в іншу:« А ну негайно до ноги! Якщо завтра ж не скажеш своїй дружині, що все, нічого у нас з тобою не буде! Я тобі не вірю!"
І ось чоловік в якийсь момент з усім своїм цокають по саме не хочу маятником перетворюється в «броунівський тіло», яке возюкает з однієї сім'ї в іншу, з однієї в іншу під дією відповідних жіночих маятників.
Трагіфарс в тому, що обидві жінки сидять і інтерпретують, інтерпретують і сидять, інтерпретують і інтерпретують ... Що вже вони там собі наінтерпретіруют, це, я вам скажу, одному Богу відомо! Адже як можна інтерпретувати рух маятника? Тільки одним - єдиним способом - поки він не заспокоїться, а на це потрібен час, і чимала, він буде рухатися - туди - сюди, туди - сюди, і де сила тяжіння, ми не дізнаємося. Ось і вся інтерпретація. Навіть говорити нема про що! Але кажуть, тому що хочеться щоразу знайти визначеність - то в тій своїй точці, то в інший. І не просто визначеність, а «доказову».
Насправді ж все тут досить просто: вистачить терпіння чекати - дочекаєшся ... може бути. Чи не вистачить ... теж, може бути, дочекаєшся. Це ж маятник! Поки він не зупиниться - де, в якій точці у нього інерційний спокій, сказати неможливо. Тоді як це найважливіше. Оскільки немає нічого гіршого - повернути в сім'ю чоловіка, який все одно жити в ній не буде. Та й не повернути, якщо він людина хороша і насправді щасливий буде в цій родині, теж прикро.
Так, перш ніж щось вирішувати, треба дати своїм почуттям програти, відіграти, вибрати всю силу інерції і опинитися в точці інерційного нуля. У ній, і тільки в ній - в цій точці емоційного спокою - можна зрозуміти, що тобі насправді потрібно: чи хочеш ти дійсно відновити цей шлюб чи ні - не хочеш; доріг тобі ця людина чи ні, наплювати і забути; розумієш ти його настільки, щоб надалі ніколи не тримати на нього зла, не просто пробачити, а зрозуміти і прийняти, чи ні, ти не здатна на це.
Дати чесну, єдино вірну відповідь на всі ці питання на хвилі афекту практично неможливо. І розум тут - поганий помічник. Емоції, як відомо, здатні перебудовувати логіку думок чистіше будь-якого Сократа з Аристотелем, разом узятих.
Відновиться шлюб? Ймовірно, приклавши масу і масу зусиль, це можна влаштувати. Іноді це вкладення сил навіть може виправдатися, але є одна важлива умова - потрібно бути готовим до того, щоб будувати відносини заново, зовсім по - новому. Навіть системне реформування колишніх відносин не дасть бажаного результату. Тут потрібен зовсім новий «формат», новий «підхід», нова «система відносин», заснована на довірі, розумінні, емоційному участі, прийняття, підтримки ... Так, і ще трохи - трохи, і щоб все обопільно.
Колишня система відносин була неправильною, вона привела вас до розлучення - до тієї жахливої лінії війни - оборони, де дві людини, які начебто любили один одного, приносять один одному жахливі страждання. Ось що можна сказати про те шлюбі, що був. Тому є велика ймовірність, що треба подякувати чоловіка за те, що він, свідомо чи несвідомо, але став причиною його завершення. Страшно, ніяково, сумно ... Розумію.
Але, завершивши попередню, невдалу епопею, ви отримуєте шанс на нове життя. Причому тепер, володіючи досвідом, знанням, розумінням, ви цілком зможете створити такі відносини, які будуть гідні того, щоб вкладати в них сили і душу. Можливо, вашим партнером стане колишній чоловік, але це в будь-якому випадку будуть нові відносини. По крайней мере, так до цього треба підходити. А можливо, і інша людина ... Що ж, теж варіант. І відмовлятися від нього завчасно я б не став. Адже заздалегідь ніколи не знаєш, що принесе тобі щастя, а що обернеться стражданням. І той, хто пережив розлучення, знає це краще за інших.
Поділіться на сторінці