Я повторюю долю мами
Привіт Христина. Хотілося б побачити Вашу точку зору на проблему у взаєминах з чоловіком, який залежний від алкоголю. Живемо ми з чоловіком вже 24 роки. Він завжди випивав. Іноді більше іноді менше. Зараз я багато бачу не так як в юності і в мене іноді виникає питання: «Чи може я чимось провокую його злість?» З одного боку мені здається, що він злиться іноді там, де раніше ніколи б не розсердився. Злість його може тривати пару днів або пару хвилин ... Мені бачиться так званий «алкогольний психоз». Хоча я в цьому дуже сильно сумніваюся. Чоловік може розлютитися на мене або на дітей (це завжди разом) при цьому дуже добре спілкуватися з моєю мамою або іншими людьми. Так само було і з моїм батьком. Ось я і думаю: «Може я провокую така поведінка і не бачу де? Перейняла таку модель поведінки від мами напевно. Найнеприємніше у мене є трохи страх що я можу це ж передати і своїй доньці (або вже передала). Чи можна самостійно виявити свої помилки в поведінці або це (ненависть, мовчанку злість чоловіка) треба просто перетерпіти і проходити кожного разу? Таке відчуття, що тупцюю на граблях, ніби повертаюся на них раз по раз і не знаю коли знову тут опинюся. Хочеться зрозуміти уроки життя .... Так, ще хочу сказати, що кожен раз така поведінка чоловіка викликає гострий біль, дискомфорт і т.п. (Все одно як ломка від відсутності наркотику). В основний час відносини у нас теплі, він дуже любить дітей, я його поважаю і ціную. У нас немає спільних розмов про проблеми у відносинах. Він не йде просто на такі розмови.
Спасибі за запитання.
Я думаю Ваша ситуація і переживання в тій чи іншій мірі знайомі багатьом жінкам. І я сподіваюся Ваше питання і моя відповідь допоможе багатьом побачити нові грані проблем у взаєминах.
Почну з того, як ви (мені здається дуже точно) описуєте свої статки під час агресивної поведінки чоловіка: «гострий біль ... як ломка від відсутності наркотику».
Тоді можна поставити запитання: що для вас є «наркотиком»?
Дайте відповідь себе на це питання. Краще, як я завжди рекомендую, письмово.
І далі можете подумати, чому ЦЕ є для вас наркотиком?
Наркотик - це спосіб заповнити внутрішню порожнечу. Спосіб втекти від дуже сильного болю. Втекти від будь-якого нестерпного переживання. Від чого «рятує» вас ваш «наркотик»?
Наркотик є засобом врятуватися від ломки.
І якщо у зовнішній реальності ми чітко бачимо, що ломка є наслідком прийому наркотику.
То в психічної, внутрішньої реальності первинно саме стан «ломки».
Стан, яке неможливо пережити. І тоді психіка з метою зберегти себе шукає наркотик, який міг би тимчасово заспокоїти біль і заповнити порожнечу.
Як правило це відбувається в дуже ранньому віці.
«Ломка» - це страждання маленької людини від відсутності любові, емпатії, адекватного отзеркаліванія. Це переживання від емоційного або фізичного насильства, яке відбувається над дитиною. Або насильства над близькою людиною, свідком якого була дитина.
І коли «ломка» стає нестерпним психіка шукає об'єкт, який міг би заспокоїти біль.
Шукає цей об'єкт зовні.
А оскільки у маленької дитини вибір зовнішніх об'єктів як правило обмежений.
Тоді і виходить, що той хто робить мені боляче - той і є єдино можливим рятівником.
Таким чином і створюються відносини, де Інший є одночасно і тим, хто «вбиває» і тим єдиним, хто здатний «воскресити» і врятувати від нестерпних мук.
Але при цьому не враховується, що він же ці муки і викликає.
Вихід в можливості знаходити інші способи впоратися з переживанням гострої психічної болю.
Коли у нас є кілька способів справлятися, а не один, тоді залежності немає.
Тоді з часом біль стає не такою сильною.
І потреба в «наркотику» зменшується. Тут хочу зробити акцент - коли я говорю, що потреба в «наркотику» зменшується, я не маю на увазі, що зменшується потреба в стосунках. Ні. Просто любов, підтримка і хороше ставлення нашого партнера перестають грати таку сверхценную і визначальну роль в підтримці нашої психічної цілісності і стабільності.
В ідеалі для такої внутрішньої динаміки необхідна тривала психотерапевтична робота (приблизно 2 роки постійної терапії).
Але почати можна і самостійно.
Для цього необхідно шукати способи, які будуть вас заспокоювати й знімати гостроту болю від агресії чоловіка. При чому критично важливо, щоб ці способи не припускали участі самого чоловіка і ваших дітей.
Головний психічний механізм будь-якої залежності в тому, що один і той же об'єкт дарує як найсолодше насолоди, так і заподіює найбільшу пекельний біль.
Без цієї амбівалентності залежність не може існувати.
Залежність - це злиття любові і ненависті. Порятунку і руйнування. Задоволення і страждання.
І складність позбавлення від залежності в тому, що «хороша, солодка» сторона «наркотику» повинна бути принесена в жертву.
Адже якщо наркоман виліковується від наркозалежності він назавжди втрачає ті хвилини неземного насолоди, які дарують наркотики. Без наркотиків таких тривалих інтенсивних переживань безмежного щастя і ейфорії досягти практично неможливо. Хіба що шляхом тривалих духовних практик, який можуть пройти одиниці з нас.
Те ж відбувається і в стосунках з емоційною залежністю.
Якщо ви визначили, що для вас є «наркотиком» в відносинах (як правило, це якісь ваші почуття, стану, ідеальні уявлення про відносини і партнері і т.д.) - наступним кроком вам необхідно подивитися на це саме як на наркотик . Який залучає вас в замкнуте коло завісімості.І змушує платити занадто високу ціну за задоволення.
Далі ви пишете: Ось я і думаю: може я провокую така поведінка і не бачу де? Перейняла таку модель поведінки від мами напевно. Найнеприємніше у мене є трохи страх що я можу це ж передати і своїй доньці (або вже передала).
Те, що ви десь перейняли таку модель поведінки - це дійсно так.
І важливо, що ви бачите і розумієте паралель з мамою.
Тут ви можете подумати про те, що робила або не робила мама (як себе вела), що могло сприяти підтримці такої моделі відносин в її родині?
З приводу того, що ви якимось чином можете провокувати таку поведінку.
Тут правда швидше в тому, що все, що відбувається у відносинах це завжди несвідома домовленість обох партнерів. І несвідомо обидва щось роблять для того, щоб сценарій зберігався. Тому що він виконує якусь важливу функцію для (як це не парадоксально) збереження відносин.
Я можу припустити, що зараз напади агресії у вашого чоловіка можуть служити для того, щоб негативні емоції, які виникають у ваших стосунках, хоч якось висловлювалися.
Якщо негатив заборонено проявляти один одному відкрито і в міру його появи - тоді залишаються лише крайні способи: істерики, скандали, спалахи ненависті і т.д.
Тому дуже важливо проаналізувати, як ви з чоловіком висловлюєте один одному негативні емоції, роздратування, то, що вас не задовольняє.
З приводу вашого занепокоєння, що ви могли передати цю модель дочки.
Тут складно сказати однозначно. До сих пір залишається загадкою, як дитина «вибирає», що від кого з рідних взяти.
Тому цей процес ми не можемо контролювати.
Але то, на що ви можете вплинути - це показати дочки вихід. Показати їй на своєму прикладі, що складні відносини в родині можуть бути трансформовані.
Негативні моделі поведінки - це не ті моделі, де трапляється щось погане. Це ті моделі, де не показаний вихід.
Що я маю на увазі?
Одна і та ж ситуація може стати травмою для дитини, а може і не стати.
Наприклад. Батьки розлучились. В якому випадку це буде травмою для дитини?
З високою ймовірністю в тому випадку, якщо після розлучення хоча б один з батьків так і не зміг відновиться і продовжував страждати.
Тоді дитина отримує послання: «в житті трапляються непоправні речі, які руйнують повністю». У цьому місці в психіці відбувається розрив. Було добре - стало жахливо. Розрив - це і є травма.
Якщо після розлучення батьки змогли налагодити своє особисте життя, тоді дитина отримує наступну модель: так, в житті трапляється всяке, але є продовження, є вихід, є життя після.
І в цьому випадку травми немає.
Тому, якщо ви зможете зменшити гостроту своїх власних переживань у відносинах - тим самим ви подкорректіруете модель відносин всередині вашої дочки. Ви покажіть їй вихід.