Я постійно всім суперечу
«Я запропонувала їй вчитися грати на фортепіано - вона вибрала клас гітари, я її записала на гімнастику - вона заявила, що вважає за краще волейбол ...» Анна, мати тринадцятирічної Юлі, описує ситуацію, знайому багатьом батькам підлітків: «Моя дочка робить все, щоб тільки мені суперечити! »Заперечення з приводу природно для підлітків. Воно допомагає їм звільнитися від влади дорослих (протиставляючи себе їм, вони відчувають свою незалежність), але іноді схильність до цього стає стійкою рисою характеру, ускладнюючи взаємини з іншими людьми. «Якщо батьки виховували дитину жорстко, не давали йому можливості висловлювати свої потреби, говорити про свої почуття, то, ставши дорослим, він може відчувати постійне бажання суперечити навіть зовсім незнайомим людям», - пояснює наративний психолог Катерина дайчиками.
Він зводиться з півоберта: підвищує голос, не слухає співрозмовника, не може зупинитися ... «Той, хто схильний до суперечностей, як правило, заперечує не по суті розмови, - говорить гештальттерапевт Марина Чибісова, - йому принципово важливо наполягти на своєму». Але навіщо вони так упираються, навіть якщо розуміють, що співрозмовник прав?
Відчути свою значущість
Чимало людей суперечать лише тому, що, заперечуючи, знецінюючи слова співрозмовника, відчувають себе більш впевнено - розумніші, успішніше, значніше. Так проявляється і негласна конкуренція: якщо я можу суперечити тобі, значить, я тебе сильніше. Для такої людини погодитися - значить визнати свою слабкість. Іноді суперечливість проявляється в розмові зовсім не з тією людиною, на якого ми сердимося насправді.
Страх розчинитися в бажаннях іншого
«У подружніх стосунках схильність постійно суперечити може бути своєрідною формою залучення уваги до себе, - каже Марина Чибісова. - Найчастіше так поводяться ті, кому важко говорити про свої почуття і підвищувати свою самооцінку іншими способами ». Також одному з партнерів може здаватися, що він занадто часто йде на поводу у бажань іншого. «Він відчуває втрату власних кордонів і починає заперечувати, щоб знову відчути себе незалежним», - пояснює Марина Чибісова.
«Так я висловлювала себе»
Фатіма, 34 роки, викладач «Я завжди всім заперечувала. Хоча і відчувала, що роблю це автоматично, немов би суперечити сильніше мене. Довгий час я вважала - це через те, що я занадто чутлива і не впевнена в собі. Чотири роки тому, коли померла мама, я звернулася за підтримкою до психотерапевта. Працюючи з ним, я змогла визначити справжню причину своєї поведінки: народившись в Москві, в інгушської сім'ї, я розривалася між тиском батьків, які бажали бачити мене мусульманською жінкою, і своїми амбіціями дівчата емансипованої, активною. Коли я заперечувала іншим, я висловлювала це протиріччя і несвідомо намагалася звільнитися від впливу сім'ї. Усвідомлення цього викликало у мене потреба виразити себе відкрито і перестати постійно всім суперечити. І це вийшло. Тепер мій сильний характер служить для того, щоб говорити те, що я дійсно думаю ... »
Заборона на вираження агресії
Суперечливість - одна з форм прояву агресії, образи і роздратування: «Я на тебе злюся, але не можу сказати про це прямо». «Чіпляючись по дрібницях, такий партнер обходить стороною то, що його дійсно хвилює, - каже Катерина дайчиками. - Наприклад, дружина, замість того щоб сказати чоловікові, що ображається на нього, коли він приходить занадто пізно, відмовляється від його пропозиції сходити куди-небудь у вихідні ». Реагувати інакше можна, лише усвідомивши причину свого невдоволення і навчившись говорити про неї безпосередньо.
Що робити?
- Розділіть емоції і сужденіяВместо того щоб заводитися з півоберта, дайте собі час «відчути» те, що було сказано: «Що ці слова пробуджують в мені?» Завдання в тому, щоб визначити, яке місце емоції займають в ваших відносинах з людьми, і навчитися проводити межу між емоційними поривами і логічними міркуваннями (див. про це с. 146). Спробуйте також висловлювати свої думки в два прийоми. «Те, що ти говориш, мене сердитий (смішить, спантеличує)». І лише потім: «Ось що я думаю про ...»
- Знайдіть те, з чим ви согласниСпросіте себе: що трапиться, якщо я погоджуся? Чим для мене небезпечна така ситуація? Постарайтеся знайти в словах співрозмовника те, з чим ви могли б погодитися. Приводьте аргументи «за», а не «проти» і розвивайте тему далі. Замість звичного «Так, але ...» говорите «Так, і ...».
- Почніть розмову першим Не чекайте, коли буде привід відреагувати на висловлювання інших. Це не дозволить вам суперечити, тільки щоб продемонструвати власну точку зору. Ви не зможете стати «опозиціонером», тому що саме ви запропонуєте тему для розмови.
Поради стороннього
Чи не підливайте масла у вогонь - не шукайте аргументів на захист своєї правоти. Навпаки, в словах співрозмовника, схильного суперечити, знайдіть те, з чим ви згодні, скажіть йому про ідеї, які ви поділяєте. Відчувши себе в безпеці, легше зберігати зважені стосунки. Якщо ж дух протиріччя сильний настільки, що ваш співрозмовник суперечить самому собі, вкажіть на це - можливо, це допоможе йому усвідомити свою проблему.
Джерело фотографій: ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES