Я не вмію відповідати дотепно »
«Коли я володію темою і відчуваю, що співрозмовник налаштований доброзичливо, бесіда тече вільно і відповіді у мене народжуються самі собою. Але якщо тема мені не знайома або занадто хвилює мене, я гублюся. Мене переповнюють емоції, думки плутаються, і я кажу що-небудь невиразне або банальне. Відповідей приходить в голову через три години, і я злюся на себе ».
Анна, 33 роки, консультант зі зв'язків з громадськістю ма
У нашому суспільстві, де цінуються швидкість реакції, ефективність і дотепність, звичка ретельно обмірковувати свої слова часто сприймається як недолік і перетворюється в джерело страждань. З яких причин це відбувається?
Я недостатньо себе ціную. Якщо ми вважаємо себе менш цікавими, ніж співрозмовник, то вважаємо за краще залишатися в тіні. Ми боїмося сказати дурість, а потім переживаємо через те, що не зуміли показати себе з кращого боку або, гірше того, дозволили себе принизити. «Спроможність парирувати репліки співрозмовника управляє права півкуля мозку, творче і спонтанне, - пояснює клінічний психолог Фредерік Фанжо. - А коли ми прагнемо справити враження або судимий себе, то задіємо ліва півкуля, більш раціональне, але і більш повільне ». Заради творчості потрібно йти на ризик.
Я боюся наслідків. На роботі ми часом не наважуємося заперечити, побоюючись конфліктів. Проте, якщо колега поводиться нешанобливо, треба вміти поставити його на місце. Наприклад, визнавши, що він має рацію по суті, але не за формою вираження. У родині або з друзями нам також трапляється стримуватися зі страху, що наші випади будуть неправильно зрозуміли. «Відповідь за принципом« око за око »схожий з імпульсивної реакцією, - підтверджує Фредерік Фанжо. - Іноді краще промовчати, ніж образити. Тільки не дозволяйте, щоб вам сіли на шию ».
Я жертва виховання. Є сім'ї, в яких терпимо ставляться до проявів гніву і часто сердяться, щоб був привід випустити пар. Є й інші, де не прийнято говорити про те, що викликає злість, а повага до оточуючих межує з покорою. Парт-нерам з різною сімейної історією буває важко подолати відмінності у вихованні: один постійно відчуває себе жертвою, а інший - кривдником, навіть не бажаючи цього. «Ті, хто не вміє швидко реагувати, часто володіють даром емпатії, - підкреслює Фредерік Фанжо. - Вони готові вислухати інших, витративши на них свого часу ». Цілком можливо, вони не стільки повільні, скільки вдумливі і дбайливі.
Особистий досвід
Лариса, 53 роки, логопед
«Мій чоловік прекрасно вміє давати влучні відповіді, обожнює грати словами і співзвуччями. Мене приваблює жвавість його розуму, але поруч з ним я відчуваю себе трохи нудною. І зайвої, особливо коли він пускається в словесні ігри з синами, які успадкували його талант. Я логопед і, напевно, занадто прив'язана до форми. Я звикла контролювати ситуацію і боюся смішного. Але з часом я навчилася свідомо послаблювати контроль. Дозволила собі виглядати нерозумно або висловлювати невірні припущення, можу навіть розсмішити іноді. «А ти кумедна!» - сказали вони мені одного разу. Я перемогла!"
Що робити
1. Уважно прислухатися
Щоб в потрібний момент знайти потрібні слова, необхідно звертати увагу не тільки на фрази, а й на жести, темп мови, вираз обличчя ... Якщо ми уважно слухаємо співрозмовника, тим самим ми утримуємо себе в теперішньому моменті, не дозволяємо собі забігати вперед і активуємо своє права півкуля і приховані в ньому творчі здібності. Завдяки їм ми легше знаходимо образи і пов'язуємо різні думки.
2. Відмовитися від тотального контролю
Щоб швидко реагувати, перестаньте хоча б на час турбуватися про те, що подумають про вас оточуючі, і відмовтеся від тотального контролю. Дайте собі право на помилку і не вимагайте від себе досконалості в усьому. Коли ми не напружені і вільні, ідеї швидше приходять нам в голову. Але все ж корисно пам'ятати, що між дотепністю і зведенням рахунків є велика різниця. Хороший відповідь не той, який нищить співрозмовника наповал, а той, який запрошує до продовження діалогу.
3. Тренуватися
Уміння влучно відповісти - це інтелектуальна гімнастика. Ось завдання, які допоможуть вам розім'ятися:
почувши слово, знайти до нього риму;
скласти розповідь, використовуючи вибрані навмання слова ...
Питання експерту: «Як переписати сценарій особистому житті?»
Сценарії в міжособистісному спілкуванні - явище типове, але ми в силах їх переписати. Доктор психологічних наук, онто- і клієнт-центрований терапевт Олександр Орлов - про те, як переписати сценарій «господиня становища» - «переслідувач» - «мазохистка» - «кинута».
Читати статтю далі
Чому зрада викликає в нас почуття провини?
Нудьга, потреба спокушати, бажання затвердити себе - для невірності є безліч причин. Зрада ніколи не проходить для пари безслідно, але вона не завжди говорить про відсутність любові, стверджують фахівці. Чому ж ми відчуваємо себе винуватими?
Читати статтю далі
Джерело фотографій: ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE