Ієрархія цінностей мірило успіху

Музикант повинен створювати музику, худож-ник - малювати, поет - складати вірші, якщо, звичайно, вони хочуть жити в світі з самими собою.

Будь-яка складна система, будь то заводський верстат, комп'ютер або людина, повинна бути конгруентної. Всі її частини повинні працювати в унісон, кожне дію-віє має підтримуватися іншою дією, якщо ми хочемо, щоб система працювала ефективно. Якщо ці дії не синхронізовані, машина, в кінці кінців, вийде з ладу.

Людина не виняток з цього правила. Ми можемо навчитися самому ефективному поведінки, але, якщо та-де поведінка не підтримує наші найглибші потреби і бажання, якщо воно вступає в конфлікт з іншими важливими для нас речами, виникає внут-неї протиріччя, ми втрачаємо конгруентність, яка не-

обходима нам для досягнення великих успіхів. Якщо людина отримує одне, але потай прагне до чогось іншого, він не буде до кінця щасливий і задоволений досягнутим. Або, якщо людина досягає поставленої мети, але заради неї йому довелося поступитися своїми переконатися-ганізацій, внутрішній конфлікт неминучий. Для того щоб по-справжньому удосконалюватися, рости і про-Цвєтаєв, нам треба твердо дотримуватися певних правил, вироблених людством за його історію, а головне - треба мати чіткі критерії того, що таке успіх і що таке невдача. В іншому випадку у нас буде все, а ми будемо відчувати себе жебраками. Тому мірилом успіху я називаю шкалу цінностей.

Що ж таке шкала цінностей? Говорячи простіше, це наші внутрішні, глибоко особисті, індивідуальні переконатися-дження щодо того, що є для нас найголовнішим. Шкала цінностей - це система наших переконатися-дження про те, що правильно і що неправильно, що таке добро і що таке зло. Маслоу говорив про людей мистецтва, але це поняття універсальне. Шкала цін-ностей нам потрібна для того, щоб рухатися вперед. Якщо у нас її немає, ми не будемо відчувати себе КОНГРЕВ-Ентн, цільними. Це відчуття цілісності нашої лич-ності виростає з усвідомлення того, що всі наші сього-дняшній дії спрямовані до реалізації наших вищих цілей. Система цінностей визначає також те, від чого нам слід триматися подалі. Вона визна-ляет весь стиль нашого життя, нашу реакцію на будь-який життєвий досвід. Це щось на зразок рівня виконання команд в комп'ютері. Ви можете вводити в нього лю-буя потрібну вам програму, але, чи сприйме він її, чи стане він її використовувати, залежить від того, як викон-ковий рівень був запрограмований на заводі-виробнику. Цінності являють собою такий ис-виконавчими рівень суджень людського мозку.

Починаючи з того, як ви одягаєтеся, на якій машині їздите, на кого ви одружитеся (якщо одружитеся), і закінчуючи тим, як ви виховуєте своїх дітей, якій справі слу-житі, як заробляєте на життя, - на все впливає ваша шкала цінностей. Вона являє собою базу, яка визначає ваші реакції на будь-яку жит-ненную ситуацію. Вона є ключем до розуміння, передбачення вашого власного поведінки і поведінки інших - тим головним ключем, який помога-ет нам чарівним чином відкрити характер.

Отже, звідки ж вони беруться, ці інструкції щодо того, що правильно і що неправильно, що таке хоро-шо і що таке погано, що слід робити і чого робити не слід? Оскільки цінності є специфиче-ськими, високоемоційний, взаємопов'язаними переконатися-ганізацій, вони беруться з тих же самих джерел, які ми обговорювали раніше в розділі, присвяченому вірі і переконаннях. Перш за все, це ваше оточення, сере-да, в якій ви виросли. Ваші батько і, особливо в тра-Діціон сім'ях, мати грають найголовнішу роль в програмуванні більшості ваших первоначаль-них цінностей. Вони постійно повідомляють вам про свої цінності, даючи зрозуміти, ким вони хочуть вас виростити, що б вони хотіли від вас почути чи що б вони хотіли, щоб ви зробили, у що вірили і т. Д. Якщо ви при-приймаються їх цінності, то будете винагороджені: вас по-гладять по голівці і скажуть, що ви хороший хлопчик (або гарна дівчинка). Якщо ви відкидаєте їх, у вас виникнуть проблеми: все будуть вас вважати неслухняний-ним дитиною. У деяких сім'ях упорствующих в непослуху дітей карають ременем.

Таким чином, більшість наших цінностей про-грамміровалось за допомогою методу заохочення і покарання. У міру того як ми підростали, групи однолітків ставали для нас ще одним джерелом

Чи не одні кумири нашої молодості визначають наші цінності. Процес цей відбувається постійно, в част-ності, на роботі, де застосовується та ж сама система покарань і заохочень. Ми засвоюємо цінності наших начальників та наших колег. Якщо ви не поділу-ляє цінностей свого шефа, про яке просування по службі може йти мова? А якщо ви відкидаєте цінно-сті всього колективу, то краще відразу йдіть з цієї роботи. Шкільні вчителі постійно проповідують цінності суспільства, в якому ми маємо жити, ис-пользуя все ту ж систему покарань і заохочень.

Наші цінності змінюються, коли ми змінюємо наші цілі або уявлення про самих себе. Якщо ви постави-ли перед собою мету стати президентом компанії, то, коли ви досягнете її, ви будете заробляти більше грошей і престиж ваш значно підвищиться. Ваші уявлення про те, як напружено ви тепер повинні будете працювати, можуть змінитися так само, як і ваші старі уявлення про те, що таке пристойна ма-шина. Навіть люди, з якими ви проводили вільний час, можливо, не будуть вас влаштовувати, так як вже не будуть відповідати вашому статусу. Ви вже не зможете дозволити собі випити кухоль пива зі старі-ми приятелями, а будете потягувати «Перрье» в доро-гом ресторані з трьома іншими босами своєї фірми, обговорюючи питання подальшого розширення бізнесу.

Втім, не все так просто. Ваша машина, ваш будинок, ваші друзі, ваша справа - все це, звичайно, відображає ваше уявлення про самого себе і про вашому місці в цьому світі, але не так прямо. Часом наші речі перед-ють собою те, що фахівець в області примушує-ленній психології доктор Роберт Мак-Меррі назвав «перевернутими его-символами», які також демон-стріруют наші цінності. Наприклад, факт, що Мілла-нер їздить на старенькій, бувалої машині, ще не

означає, що він невисокої думки про себе або що він
скнара, який економить на бензині. Просто він, може
бути, хоче довести цим собі і іншим, що він не такий,
як все, що він зневажає розкіш.

Я думаю, тепер ви переконалися, як важливо знати, що ми вважаємо своєю шкалою цінностей. Багато з наших цінностей підсвідомі. Тому люди часто не можуть пояснити, чому вони роблять те, а не інше, а просто відчувають, що треба вчинити саме так. Люди зазвичай ставляться підозріло до тих, чиї цінності відрізняються від їх власних. Більшість конфліктних ситуацій, з якими ми стикаємося в житті, є при-чиною результатом конфлікту цінностей, і виникають вони як на міжособистісному, так і на міжнаціональному рівні. Майже будь-яка війна є війна за цінності. Згадайте ситуацію на Близькому Сході, в Кореї, єт-наме і т. Д. А що відбувається, коли одна країна підкорити-ет іншу? Завойовники починають підлаштовувати чужі цінності під свої.

Не тільки різні країни і різні люди мають різні цінності, але і кожна окрема людина вважає, що деякі його цінності важливіші інших. Майже для кожного з нас існує певна ієрархія цінностей, і серед них одна, яка здається нам важливіше Iвсего на світлі. Для деяких людей це може бути чесність, для інших - дружба. Деякі можуть з-брехати, щоб захистити друга, хоча чесність для них настільки ж важлива, як дружба. Чому? Значить, на їх шкалі цінностей дружба стоїть вище чесності. Ви мо-жете високо цінувати свою ділову кар'єру, але сім'я для вас теж важлива. В результаті може виникнути внутрішній конфлікт: ви обіцяли провести вечір вме-сте, але раптом підвернулася вигідна справа. Вирішення конфлікту буде залежати від того, що в даний момент ви ставите вище. Тому не кажіть порожніх слів про

пріоритеті справи або сім'ї, а просто вирішите, які ва-ши справжні цінності. Тоді, можливо, вперше в жит-ні ви зрозумієте, чому робите те, а не інше, або чому інші надходять так, а не інакше. Цінності - найбільш важливі інструменти для розуміння життя-ної орієнтації людини.

Для того щоб успішно і ефективно взаимодейст-вовать з людьми, ми повинні знати, що для них являє-ся найбільш важливим, тобто яка їхня ієрархія цінно-стей. Людині часом буває важко зрозуміти основні мотиви вчинків інших людей, якщо він не має перед-уявлення про те, що для них найбільш важливо, а що най-менш. Але, якщо він дізнається це, він зможе з високою точ-ністю передбачити їхню реакцію на ті чи інші обставини. Якщо ви знаєте свою власну ие-ієрархія цінностей, ви в змозі легко вирішити лю-бій конфлікт у відносинах або будь-які внутрішні про протиріч, які викликають цей конфлікт.

Не можна домогтися особистого успіху, якщо не звірятися постійно зі своєю шкалою цінностей. Іноді корисно навчитися вибирати середнє між існуючими цін-ностями, які перебувають у конфлікті. У людини можуть виникнути проблеми з надходженням на високооплачі ваемого роботу, якщо йому з дитинства переконували, що день-ги - це зло. І тут ви не вирішите проблему, сконцен-лися на самій роботі і не звертаючи уваги на гроші. Тут проблема зачіпає подсознатель-ний рівень, бо конфлікт відбувається саме на ньому. Перевівши конфлікт на рівень свідомості, ви отримуєте можливість вирішити його. Людина не може сконцентр-рова на роботі, так як його найвищою цінністю є-ється сім'я, а він витрачає весь свій час на виконання цієї роботи. У цьому випадку він повинен попрацювати з ощу-щением неконгруентності, яке є результа-том конфлікту. Переконтекстуалізація і відшукання ис

тинной причини можуть істотно допомогти. У вас може бути мільярд доларів, але, якщо ви живете в конфлік-ті зі своїми цінностями, ви не будете щасливі. Ми бачимо це постійно: люди, що володіють багатством і владою, не живуть, а існують. З іншого боку, ви можете бути біднішими церковної щури, але, якщо ви живете у відповідності зі своєю шкалою цінностей, то будете чув-відати себе цілком щасливим.

Важливо не те, які цінності істинні чи хибні. Я не збираюся нав'язувати вам свої принципи. Важливо зрозуміти, в чому суть ваших цінностей, щоб вони направля-ли, мотивували і підтримували ваше життя на найвищому рівні. У кожного з нас є цінність, кото-рую ми ставимо понад усе. Це може бути свобода, це може бути любов, це може бути щастя. Мож-ли, ви прочитали цей перелік і сказали собі: «Я хочу всього цього, і бажано відразу». Більшість з нас хоче того ж. Але мені здається, що і тут повинна бути ієрархія. Один шукає в любові плотських радощів, дру-гой - духовного спілкування, третій - почуття захищений-ності. Більшість же людей абсолютно незнайомі зі своєю ієрархією цінностей. У них є неясне відчуття очікування любові або прагнення до щастя, свободи, але у них немає поняття про те, як все це стикується один з одним. Провести ж відмінності цих понять надзвичайний-но важливо. Адже вони визначають, чи будуть виконані найглибші потреби людини. Ви не зможете задовольнити потреби іншої людини, якщо не будете знати, в чому вони полягають. Ви будете не в змозі по-могти іншим і собі самому вирішувати свої внутрішні конфлікти, якщо не зрозумієте ієрархію цінностей і не будете знати, які з них вступили в конфлікт. Пер-вий крок до їх розуміння - виявити їх.

Як же можна виявити свою власну чи чиюсь ієрархію цінностей? По-перше, слід обмежити

Потім, щоб отримати чітке уявлення про чиюсь шкалою цінностей, вам потрібно скласти список таких по-понять і порівняти їх між собою. Запитайте: «Що для вас найбільш важливо: відчувати підтримку або досл-ють радість?» Якщо він скаже: «Відчувати радість», то, очевидно, радість коштує вище в його ієрархії цінно-стей, ніж почуття ліктя. Потім можна запитати: «Що важливіше для вас: відчувати радість або бути люби-мим?» Якщо відповідь буде: «Відчувати радість», тоді з цих трьох цінностей радість буде на першому місці. Потім запитаєте: «Що важливіше для вас: щоб її любили або відчувати підтримку?» Людина може посмот реть на вас з подивом і відповісти: «Для мене важливо і те й інше». В цьому випадку ви повинні не останавлі-тися, а продовжувати: «Зрозуміло, але що все-таки для вас важливіше: щоб вас любили або підтримували?» Він мо-же відповісти: «Так, мабуть, для мене важливіше, щоб мене любили ». Отже, тепер ви знаєте другу за пріоритетом цінність цієї людини, тобто ви можете записати для

себе, що наступним після радості в його шкалою цінно-стей варто любов, а на третьому місці - підтримка. Та-де-не вправу можна проводити з будь-яким за обсягом переліком цінностей, щоб зрозуміти, що найважливіше для вашого співрозмовника і яка відносна значимість для нього різних цінностей. У нашому випадку випробувальний-емий відчуває сильну особисту прихильність, навіть якщо і не відчуває підтримки. Можливо, інший пред-почтет підтримку любові (і ви будете здивовані, що мно-Гії люди саме так і роблять). Ця людина не повірить в любов іншої людини, якщо не відчує в ньому підтримку і опору.

Якщо людина не зустрічає розуміння у відношенні першорядних цінностей, він припиняє стосунки. На-приклад, якщо підтримка варто номером один у списку цінностей якогось людини, але він підтримки не відчуває, він може припинити відносини з коханою людиною. А той, у кого підтримка коштує третім, чет-верть або п'ятим номером, а любов - першим, нико-гда НЕ порве відносини з коханою людиною, навіть якщо знатиме, що він його зраджує.

Я впевнений, що ви легко зможете вказати на деякі компоненти міжособистісного спілкування, які цінуєте найбільше. Перерахую найбільш важливі з них:

Схожі статті