хреново на
У НАС П'ЮТЬ ВСЕ, АЛЕ ПО-РІЗНОМУ!
ЗРАНКУ:
початківець: що ж я маленьким не вмер, ніколи більше пити НЕ
буду, де цей траханий аспірин.
з досвідом: щось мене ковбасить, от би пивка.
професіонал: мене не ковбасить, відчуваю себе чудово, отверезіти
поки ще не вдалося.
ДНЕМ:
початківець: таблетки не допомагають, а Колян сказав, що краще
ліки на ранок - пиво, варто задуматися.
з досвідом: щось пиво не в касу було, стало ще гірше, напевно, на
старі дріжджі розвезло або пиво було неправильним.
професіонал: я вже давно знаю - від пива тільки гірше, візьму піпетку
(250 мл), а то щось руки трусяться.
УВЕЧЕРІ:
початківець. можна і по 150 Ляскни, але не більше.
з досвідом. задрімав; скоріше в магазин, обіцяв прийти Саня з
тещині огірочками.
професіонал. Не буду жерти, закуска градус краде, хоча запити б
було хреново Жигулівським.
ПЕРЕД СНОМ:
початківець. ух ти, я сьогодні 300 г вижрал, ну ні хуя собі, завтра
перед Люська повипендріваться.
з досвідом. бля, тільки у Саніною тещі НЕ огірки, а херня якась,
моя яєчня з шинкою була набагато смачніше; треба б позбутися
складу порожніх пляшок, а краще здати завтра, щоб на виручені гроші
купити чогось 40%.
професіонал. ебать все в сраку, а за такі слова в наступний раз
Васька позбудеться зубів, що залишилися, так що Колян давай з горя ще
літрушку візьмемо.
Один мужик відчув себе хреново. Викликав лікаря.
Доктор дав таблетки. Не допомогло. Він знову викликав лікаря.
Той дав інші таблетки. Знову не допомогло. Він ще раз
викликав лікаря. Доктор прийшов, почухав ріпу, потім налив
гарячу ванну, потримав там мужика з півгодинки, потім
привів його в кімнату і відчинив усі вікна.
- Ти, @ # $, Гіппократ злоебучій! Я ж запалення легенів схоплю,
твою мать!
- Ось-ось, батенька, запалення легенів - мій профіль! Точно вилікую!
Зустрічаються двоє дідів і один іншого запитує:
- Ну як справи?
а той відповідає:
- Хреново. У мене все. хер впав.
На це йому інший каже:
- Да ти що. А у мене ще висить.
Сидить мужик будинку. радіо слушат, і тут, бац, передають, що завтра настане
кінець світу. Злякався він, значить. вибіг на вулицю, а назустріч йому
друган-амбал. мужик:
-Чув, братан, завтра кінець світу!
амбал:
-Так, хреново.
-Що робити збираєшся?
-Буду мати все, що рухається. А ти?
Чуєш, ти йди, а я поки постою, подумаю.
Йдуть Вінні-Пух з П'ятачком по лісі. Бачать, стоять три бочки з медом. П'ятачок
підбігає і починає їсти прямо з бочки.
- П'ятачок. Ну що ти жереш як свиня. Збігай за ложками.
Поки П'ятачок бігав, Вінні зжер весь мед. Прибігає П'ятачок, виявляє
порожні бочки:
- Вінні. Козел проклятий. Всі без мене з'їв.
- Відвали, свиня. Чи не бачиш, як мені хреново?
Бреде старий дід по лісі. І бачить перед собою здоровенну канаву з брудної
водою, листям та ін. Ну що робити. Розбігається він і стрибає. падає,
природно в саму бруд. Піднімається весь мокрий, обтрушується і каже:
- Ех, бля, старість, то-ли справу, коли молодий був.
Потім озирнувся - нікого навколо немає.
- А взагалі-то коли молодий був - теж хреново стрибав :(
Встретелісь два преферансиста. Один ееле єлеї волокется, спотикаючись, і
дбайливо так тримає щось в руках.
- Де був ?
- Грав.
- Ну, і як гра?
- Хреново. Програвся в дим.
- Скільки?
- Триста тисяч.
- Ого-го, за такі штучки дружина мені б яйця відірвала.
- А ти думаєш, що я в руках несу.
У єврейській родині народився хлопчик з незрощеним в Голка очі
століттям. Лікар каже батькові дитини:
- Ви ж все одно будете робити орбразеніе. Так давайте зараз
зробимо, і шкіркою наставимо повіку.
- Так я не проти, - відповів батько. - Але.
- Що Але?
- Але чи не буде він хреново дивитися на життя?
Розмова двох роботяг:
- Скоро буде підвищення цін на м'ясо!
- Хреново.
- Скоро буде підвищення цін на хліб!
- Зовсім хреново.
- Скоро буде підвищення цін на горілку!
- Ну, цього не може бути - академік Сахаров не допустить!
Зустрічаються два мужика.
- Ну як справи?
- Хреново!
- А що так?
- Так, знаєш, геморой замучив.
- А що це таке?
- У тебе коли-небудь зуби боліли?
- Так.
- Ну так от і уяви: повна дупа хворих зубів.
Йде бегемот по лісі, сам такий весь сумний-сумний. А назустріч
йому жираф. І каже:
- Ти чого, браток, сумний-то такий?
А бегемот і відповідає:
- Так, блін, лайно. З роботи вигнали, в родині бардак, дочка - дура,
залетіла, грошей немає і не буде. Коротше хреново все, ось і сумно.
А жираф і каже йому:
- Та облиш ти, рідний, все це утворюється. Якщо в одному місці хреново,
значить в іншому добре - це ж діалектика - це ще Ломоносов придумав.
Кинь, це значить у тебе зараз темна смуга в житті пішла, а значить буде у
тебе і світла обов'язково.
Так ось жираф бегемота умовив, і на тому вони й розійшлися. але незабаром
зустрічаються вони знову, а бегемот - ну просто ніякий.
- Братик-бегемот, що ж з тобою таке, - запитує його жираф.
- Та ти знаєш, - відповідає той, - я зрозумів, та смуга була світлою.
Приходить мужик до лікаря і каже:
- Доктор, у мене проблема, ну не варто, в загальному.
- Ну, є у мене радянських ліки, попийте тиждень.
Через тиждень:
- Не допомагає, доктор.
- Так, важкий випадок. От є у мене імпортні ліки, повинно
допомогти, помажте тиждень.
Ще через тиждень:
- Доктор, і це не допомагає.
- Зовсім хреново. Загалом, є у мене ще одне останній засіб, -
лізе в шафку і дістає авіаційний гас, - ось макайте кожен день,
але тільки чуть-чуть.
- І що, доктор, допоможе?
- Батенька, літаки підіймає!
Зустрічаються два старих приятеля, які казна-скільки НЕ
бачилися. Один в НДІ працює, другий - новий український. Новий український:
- Ну, як життя?
- А, хреново. Ось уже три дні нічого не їв.
- Ну, це ти дарма. Треба себе змушувати.
У єврейській родині народився хлопчик з незрощеним в куточку очі століттям. лікар
каже батькові дитини:
- Ви ж все одно будете робити обрізання. Так давайте зараз зробимо, і шкіркою
наставимо повіку.
- Так я не проти, - відповів батько. - Але.
- Що Але?
- Але чи не буде він хреново дивитися на життя?
Помер Ленін. Вирішують Бог з Чортом куди його спрямувати. В Рай або Пекло. вирішили що
в пекло. Пройшла тиждень-інша. Знову зустрічаються Бог і Чорт.
- Привіт, Бог.
- Привіт, Чорт. Як справи?
- Хреново, Бог. Чорти збунтувалися. Вимагають восьмигодинний робочий день,
п'ятиденний тиждень, для поліпшення умов праці вимагають поставити кондиціонери,
. Може ти забереш від мене цього Леніна до себе в Рай?
- Гаразд. На тому і порішили. Переправили Леніна в Рай. Пройшла ще тиждень. йде
Чорт, бачить Бога біжить з книгами під пахвою.
- Привіт, Бог, як справи?
- По-перше, не Бог, а товариш, по-друге, Бога немає, а по-третє, не заважай, я
поспішаю на партзбори.
Потрібно було мужику пізно вночі через темний ліс йти. Страшно. Звуки якісь
підозрілі. Тіні якісь лякають. Раптом з темряви звуки ударів, зойки і
протяжний стогін:
- Ох, хреново мені, хреново! І з кожним разом все хреново і хреново!
Насторожився мужик, взяв в руки здоровенну ломаку. Дивиться - якийсь
підозрілий амбал крадеться. Стало зрозуміло мужик за дерево, сховався, а амбал до нього
крадеться. Порівнявся амбал з мужиком, мужик амбали з усієї сили дубиною по
голові - Хрясь!
- Ох, хреново мені, хреново! І з кожним разом все хреново і хреново!
Ранок. Прокидається бегемот з великого бодуна. Голову ломить, сил немає. Сяк-так
разлепляет очі і бачить маленького жабеня. Бере його в лапу і питає:
"Ти хто?" Той відповідає: "Вася!" Бегемот з усього розмаху шльопає лапою з
жабеням по голові і тре її з усією силою (при усному оповіданні анектод це
краще показувати) бурмочучи: "Ох і х!" / $ в мені Вася, хреново! "
У лікарні мужику зовсім хреново, справа до кінця йде, він уже ні хрена не
розуміє, ну і просить він як передсмертне своє побажання, щоб йому, значить,
дали поцілувати Хрущова в лоб. Ну дістав він всіх, і одна медсестра знімає
одного разу ліфчик і груди йому свою на поцілунок дає. Ну мужик приклався, раз,
інший, а задоволений-то як: "Спасибі, Микита Сергійович, вшанували ви мене". Ну
медсестрі це вже подобається починає, вона і труси знімає і схиляється над ним.
Він цілує і вигукує: "Господи, невже і Фідель приїхав?"
Зустрічаються два ковбоя:
- Ну як справи?
- Хреново, дружина ногу зламала.
- І що ж?
- Довелося пристрелити.
Йде бегемот по лісі, сам такий весь сумний-сумний. А назустріч йому жираф. І
каже:
- Ти чого, браток, сумний-то такий? А бегемот і відповідає:
- Так, блін, лайно. З роботи вигнали, в родині бардак, дочка - дура, залетіла,
грошей немає і не буде. Коротше хреново все, ось і сумно. А жираф і каже
йому:
- Та облиш ти, рідний, все це утворюється. Якщо в одному місці хреново, значить в
іншому добре - це ж діалектика - це ще Ломоносов придумав. Кинь, це
значить у тебе зараз темна смуга в житті пішла, а значить буде у тебе і
світла обов'язково. Так ось жираф бегемота умовив, і на тому вони і
розлучилися. Але незабаром зустрічаються вони знову, а бегемот - ну просто ніякий.
- Братик-бегемот, що ж з тобою таке, - запитує його жираф.
- Та ти знаєш, - відповідає той, - я зрозумів, та смуга була світлою.
Бреде старий дід по лісі. І бачить перед собою здоровенну канаву з брудної
водою, листям та ін. Ну що робити? Розбігається він і стрибає. падає,
природно в саму бруд. Піднімається весь мокрий, обтрушується і каже:
- Ех, бля, старість, чи то справа, коли молодий був. Потім озирнувся - нікого
навколо немає.
- А взагалі-то коли молодий був - теж хреново стрибав.
Крокодил Гена наївся гороху і три ночі смердів. Чебурашку це набридло, він на
четверту ніч засунув сплячому крокодилу в жопу шланг, а інший кінець в кватирку
вивів. Вранці прокидається, бачить - Гена сидить на ліжку синій-синій і стогне.
Чебурашка:
- Гена, що з тобою ?!
- Ох, Чебурашка. Хреново мені. Вночі кишка з дупи вилізла, поки назад
заштовхав - трохи кінці не віддав ..
Дзвонить голова обкому голові колгоспу "Шлях Ілліча" і запитує:
- Михалич, як там у тебе справи з урожаєм?
- Так, як, як - хреново!
- Так, ти не прикрашай, що не прикрашай - правду кажи!
Секретар обкому обдзвонює сільські райони:
- Ну як збирання врожаю?
- Хреново.
- Та ти не прикрашай, говори як є.
Ваші робочі дні проходять хреново, тому що перед виходом з дому ви забуваєте присісти на доріжку і випити на ціпок.
Ще за радянських часів у нас був кіт, і, коли ми поїхали у відпустку на півдня (а жили ми на півночі), мали необережність віддати кота на піклування сусіда, часто прикладається, як тоді казали, до пляшки. В СРСР таких особистостей тримали на роботі, картали, волали до їх совісті, лікували, але звільняли дуже рідко. І вже, звичайно, з квартир не виселяли (якщо тільки вона не була службовою, потрібної для інших працівників).
І тому, відчуваючи себе у відносній безпеці, побухівал він по-тихому, повзав на роботу, йшов в запій, потім лікувався, обговорювалося потім на профсобраніях, отримував догани і знову неспішно працював, в загальному, жив непогано. Крім того, здавався людиною він добрим, тому довірити йому тварина була майже не страшно. І ось, мати у мене залишила йому грошей на їжу для кота, наварила смугастому густого супу з м'ясом (а каструлю з цим супом я сам тягнув в сусідський холодильник), поцілувала його в рожевий ніс, пообіцяла коту швидше приїхати, і ми, в загальному , вирушили у відпустку. Мама говорила в поїзді, турбуючись за Тимошу (так звали котяру), що інших кандидатів в опікуни не було - хтось не погоджувався його брати, а хтось сам їхав у відпустки.
"Чим ти його годував!" - кричала мама - "Чим ти його годував, алкаш, відповідай!" - на що сусід, запинаючись і ховаючи тремтячі руки, бурмотів, що купував він все - і м'ясо, і ковбасу, і рибу, варив йому кашу, макарони, кіт все їв з величезним задоволенням, а чому такий худий - значить, не в кота корм. І що він тільки що з'їв останні продукти, що залишилися і зараз, в даний час, є ситим і щасливим тваринам. Кот раптом, на підтвердження його слів, вигнув спину і з задоволенням потерся об ноги алкоголіка, від чого той мало не втратив рівновагу. "Ну, хоч не знущався" - сказала мама, схопила кота й ми пішли до себе в квартиру.
Удома вона насамперед стала годувати кота привезеної домашньої тушонкою, але, на превеликий подив, як би підтверджуючи слова сусіда, кіт їв дуже неохоче, постійно повертав морду, і в кінці кінців, відійшов від миски, повної м'яса. "Ну, нехай сам розбирається, що йому подобається" - сказала мама - "Спасибі що живий хоча б, і лапи-хвіст цілі". Тим більше, що на вечір був запланований свято, були покликані гості і потрібно було готувати стіл.
І ось, в розпал застілля мама взяла на руки кота, щоб показати гостям, який він став худий і жалюгідний, задохлась і сумний. Вона стала з обуренням розповідати про саботаж і віроломство сусіда, як раптом кіт, побачивши щось смачне на столі, вирвався у неї з рук і стрибнувши, виявився між тарілками з солоними огірками і ковбасою. Повернувшись до солоних огірків, кіт жадібно став їх жерти, сівши жопой в ковбасу і водячи хвостом по домашньої тушонці. А потім, схопивши шматок чорного хліба, зістрибнув зі столу і втік.
Ну і ось, все відразу зрозуміли, в чому тут справа. Сусід, виявляється, можна було так сказати, був веганів, але веганів не по переконанню, а з волі обставин - огірки і чорний хліб продавалися в будь-якому магазині, не обтяжували алкогольний бюджет, і крім того, були світової закускою. На підтвердження цієї гіпотези коту дали спробувати сирок "Дружба" - і кіт теж їв його з великим задоволенням.
Загалом кажучи, протягом півтора місяців кіт харчувався по сусідської дієті і тому виглядав так хреново. Залишається лише додати, що для того, щоб повернути його в лігу м'ясоїдів, знадобилося два тижні і особливий режим для хліба, сирків і огірків. Все це замикати на кухні, не залишаючись в кімнаті без нагляду. Ось так і закінчилася ця історія.
Можу лише додати, що в кінці застілля, коли запал від обурення веганізаціей кота охолов, подобрілим від домашнього вина мама налила повний стакан горілки, зробила бутер з солоним огірком і чорним хлібом і сказала-"Іди, віднеси дядькові Віті, похмелитися його - скажи, Тимоша борги віддає. "