Helicopter parents як ми використовуємо наших дітей, щоб «зібрати лайки» для нашої самооцінки від
Психолог Світлана Ройз про "вертолітних" ідеальних батьків
Часто «ідеальний батько» - суперпрісутствующій в житті дитини, але психологічно відсутній. Ця метафора з'явилася в кінці 60-х - початку 70-х років в книзі Хаїма Гінотта «Між батьком і підлітком». Підліток в ній виголосив: «Мама ширяє наді мною, як вертоліт ...»
Вертолітні батьки зависають і нависають над дитиною і піклуються, втручаються, контролюють, не випускають з уваги. Вони, звичайно, все роблять щиро і на благо дитини, і дають, звичайно, краще, що у них є ... Супер-коли вони присутні і одночасно по-справжньому - емоційно віддалено. Навіть якщо їм здається, що вони знають, відчувають дітей і з ними кращі друзі.
Коли я просила «ідеальних мам» чесно відповісти на питання: «що трапиться найгіршого, якщо ви не будете ідеальною мамою», найчастіші (чесні!) Відповіді були такими:
- чоловік розчарується і, можливо, піде до іншої
- мене не будуть любити
- що подумає свекруха / мама / сестра
- значить, я зрозумію, що ні на що не здатна
- значить, живу марно
- загризе почуття провини
- значить, буду такий, як мої батьки.
Ну і до чого тут діти? Виходить, що ми використовуємо їх, щоб «зібрати лайки» для нашої самооцінки від життя.
Наш міф про ідеальність формується дуже рано. Спочатку служить посередником між нами і нашими батьками, замість здорової прихильності і впевненості в тому, що нам є місце - в любові, в сім'ї, в світі ... А потім виявляється, що це ми служимо йому - до цього міфу.
На питання: «Яка мама - ідеальна?» Більшість дітей відповідають. «Моя». Малюки взагалі не розуміють питання!
А якщо у них питати: «А якщо до мами і тата доторкнутися чарівною паличкою і вони стануть чарівними?» Діти говорили:
Ідеалу адже не може бути - світ занадто різноманітний. І те, що ідеально для одного, зовсім не прийнятно для іншого. І у кожної дитини свої уроки, які йому важливо пройти і які він повинен пройти тільки з «недосконалими» з нами.
Ідеальні батьки - зарозумілі, оціночні і часто нудні або часто «заграють» зі своїми дітьми. Вони напхані цитатами і корисними знаннями, про те, як правильно. Але ...
... Нещодавно на дитячому майданчику розглядала маму з одягненим в спеку досить тепло малюком на руках. Хотілося дитини роздягнути, мамі чогось сказати дуже розумне про терморегуляцію - я ж знаю розумні слова. Почула, як мама сама розповідала подругам, що після важкої хвороби дитина «не тримає» температуру, його температура близько 35 градусів. І доктор порадив трохи тепліше одягати. Я не встигла уточнити у знайомих педіатрів, що правильно робити в такому випадку. І згадала, як я сама кутала маленького сина, намагаючись бути «ідеальною мамою», але переповненій страхами про протягах, вушках і бронхітах. І як він міцно хворів, а я відчувала себе жахливою матір'ю і нарощувала оберти ідеальності ...
А ще по дорозі зустріла маленьку дівчинку на підборах - тільки встигла подумати - навіщо. Почула, як мама каже: «Ледве знайшли (або замовили) спеціальне ортопедичне взуття - виглядає як туфлі на підборах, і дочка не соромиться носити ...»
Після того, як в одному з інтерв'ю сказала, що у мене є мій внутрішній «антирейтинг» шкіл Києва, створений після терапевтичної роботи з дітьми з цих шкіл (школа потрапляла в мій список тільки, якщо було багато схожих шкільних запитів і ситуацій у зовсім різних дітей), майже кожен день приходять листи з проханням порадити ідеальну школу. Я відповідаю, що це неможливо. Тому що для дотримання «ідеальності» важливо враховувати - район міста, психотип дитини, потреби поточного часу для дитини - є школи, в яких дитині буде дуже комфортно емоційно, зміцніє його самооцінка, підтягнуться комунікативні навички - але рівень знань може бути слабшим, ніж в школі, де він точно знатиме предмет, але буде вчитися в умовах жорсткої конкурентності. Або він буде знати предмет глибше, ніж в інших школах, але оцінювати його будуть саме в цій школі набагато суворіше - і це буде ударом по очікуванням успішності і перфекціонізму сім'ї.
Якщо ми «ідеальні» батьки:
Ми не даємо дитині можливості адаптуватися до реального життя.
Ми часто надмірно фіксуємо на помилках і не дозволяємо ні собі, ні йому помилятися.
Ми не можемо розслабитися і втрачаємо контакт з самим життям і щастям.
Ми не в контакті з істинним потенціалом дитини, заважаємо своїй дитині вирости самим собою.
Ми часто не даємо дитині встигнути відчути його власне бажання і потреба.
Ми часто використовуємо його успіхи чи очікуємо його успіхів, щоб підняти свою самооцінку.
Ми не даємо йому насолодитися дитинством.
Ми дуже втомлюємося і вигоряють.
І ми часто відчуваємо почуття провини і відчуття, що чогось важливого «недодали».
І що ж робити? Всю цю «вертолітний енергію» на час направити на себе.
Як на мене, на курсах для батьків (або в нашому особистому роботі з собою) важлива спрямованість на контакт з самим собою, на подлечіваніе своїх травм, на знайомство зі своїм «внутрішнім дитиною», на трансформацію почуття провини і сорому. У них важливі знання вікової психології, розвитку нервової системи, мозку дитини, потреб кожного віку. Важливі гри-пісні-творчість - «інструментарій» світу дитини. Важливі власні практики для відновлення ресурсу і гармонізації. Важливий контакт зі своїм родом. У них небезпечна швидкість, обіцянки швидкого результату - у внутрішніх процесів є свої закони і техніка безпеки. Небезпечно обіцянку чарівної таблетки від будь-яких «симптомів». Особливо небезпечна неекологічність, показовість і відчуття уразливості в групах. Скрізь, де є дотик до досвіду нашого дитинства, важлива особлива коректність і дбайливість. і, звичайно, небезпечні пропоновані маніпулятивні схеми - що робити і говорити, щоб домогтися від кого-то чогось. Це ще більше «зачаровує» відносини і нас самих.
Ну і насправді - то, що я написала, вже може бути приблизними (неідеальним) планом роботи з собою - на шляху від ідеальності до компетентності і спокою. Від прагнення до ідеальності і перфекціонізму не потрібно позбавлятися повністю. У будь-якій якості для нас є та межа, «то його кількість», яке може стати в нагоді. Студентам і клієнтам я іноді даю завдання проаналізувати - переваги (що я отримую від) цієї якості і недоліки (що я втрачаю, коли його проявляю). Важливо не втратити контакт з силою якості.
Ми вкладаємо в дітей все те, що у нас є, часто чекаючи взамін подяку, близькість, повагу, довіру. А дитина часто «повертає» відстороненість, егоїзм ... Може, саме це він і приймає і вловлює «за» нашої «вертолітної ідеальністю» і гіперзаботой?
І для оптимізму:
Єврейського хлопчика, років 6, віддають в школу. На співбесіді його запитують, скільки він знає пір року?
Дитино на хвилинку замислюється і впевнено каже:
- 6!
Директор йому натякає:
- А якщо подумати?
Хлопець замислюється на хвилину і каже:
- Чесне слово, таки більше не пам'ятаю ...
Директор виразно дивиться на побагровевшую матусю хлопчика і відправляє їх на хвилиночку в коридор. Там мама обурено запитує хлопчика:
- Сема, і шо-таки це було ?!
- Мама! - мало не плачучи відповідає їй син. - Я, правда, не пам'ятаю більше, крім Чайковського, Вівальді, Гайдна, П'яццола, Лусье і Глазунова!
На тлі рішення Верховного суду, який схвалив практику "добровільних від'їздів" з Ізраїлю в "треті країни" африканських нелегальних мігрантів, Південний Тель-Авів відвідала урядова делегація в особі прем'єр-міністра Біньяміна Нетаніягу і міністрів громадської безпеки Гілада Ерда і культури Угорщини в Україні Регев.
В Ізраїлі араби почали викрадати машини по «російської» схемою: аварія і атака на водія
Ударили по правому боці? Не зупиняйся, тисни на педаль.