Гірка правда краще
Краще гірка правда, ніж солодка брехня - цю приказку часто я чула від улюбленої шкільної вчительки. Та й взагалі, в моєму радянському дитинстві дуже багато говорилося про чесність. Залишимо за дужками те, що самі ми правди не знали, краще згадаємо, чому нас вчили. Навіть газета називалася «Піонерська правда». Ось і у мене з дитинства була піонерська чесність. Це вже потім я стала до неї критично ставитися, а довгий час мого життя вважала, що в усьому має бути чесність, чесність і нічого, крім чесності.
Насправді в дитинстві це було цілком природно. Біблійну істину «все таємне стає явним» я, як і більшість моїх однолітків, дізналася з розповіді Драгунського про манну кашу. Дуже, до речі, хороший розповідь, до сих пір його люблю. Втім, і без розповідей з моралями мені все було ясно про правду і брехню - просто досвідченим шляхом я з'ясувала, що чесність - найкраща політика. Мені завжди було набагато простіше сказати правду відразу, і відразу отримати свій, ніж довго приховувати і мучитися страхом і очікуванням, що все розкриється. Тому, приходячи додому, я навіть не чекала, щоб мене запитали - «ну як там в школі справи?», Я відразу несла щоденник з усіма своїми зауваженнями, щоб відразу отримати належне. А що, справедливо адже. Напевно, мені просто пощастило з батьками, я їх не боялася, і не боялася реакції на свою правду.
Тому зараз мені особливо гірко і гидко, коли я виявляю, що мої діти брешуть. І адже скільки разів говорено, що гірше брехні нічого немає, що краще вже відразу сказати, я тоді і лаяти буду менше! Але немає, знову і знову брехня, безглузде й нещадне, тут же розкриваються, сльози, соплі, розлад всім. Повинно бути, я не такий чарівний батько, як мої, але з іншого боку - двоє старших дочок адже не брехали (ну майже), чому ж третя бреше.
Видно, все залежить від людини, від його внутрішньої сутності. Хтось бреше просто так, натхненно, як одна моя родичка. Бреше красиво, високохудожньо, і головне - сама собі вірить. Хтось бреше від невпевненості (діти частенько), від боязні не тільки отримати покарання, але і розчарувати батьків. Та хіба мало причин. Я зрозуміла, що з цим можна тільки змиритися, переробити людину неможливо, він повинен зробити це сам. Та й не варто переді мною ця задача зараз - розкрити всі можливі причини брехні і способи їх усунути. А ось про що цікаво поміркувати, так це про те, чи існує брехня для порятунку, чи дійсно іноді краще збрехати, ніж сказати правду?
На перших порах після приходу до Церкви я на кожній сповіді говорила про брехню, прибріхування і напівправду. А одного разу зі мною стався такий випадок. До нас в гості приїхала дівчинка, подружка моєї молодшої сестри. Це була дочка однієї знайомої, віруючою, благочестивою жінки, дуже дорогий для нас. І ось її мама потім мене запитала - ну як вона себе вела, що вони там робили. А я, як чесна Маруся, відповіла: що робили-що робили, в карти грали весь вечір. Це було жахливе розлад для неї, а моя совість мене просто з'їла. Але ж це була правда! Як же було не сказати? Ось саме коли я розповіла цей випадок на сповіді, я і почула вперше від батюшки влучне визначення моєї принциповості: «Ліза, якась у тебе дуже зла,« піонерська »чесність». Думаю, вам зрозуміло, про що це? Заклади товариша, скажи правду!
Треба сказати, той випадок мене добре протверезив, і все ж ... І все ж питання, коли треба говорити правду, коли треба просто промовчати, а коли і збрехати можна, вставав і встає переді мною знову і знову, багато раз в житті. І якщо в дитинстві (особисто у мене) це стосувалося в основному відносин з друзями, усіляких секретів і інтриг, особливо, коли дружити, наприклад, втрьох, то в дорослому віці це в першу чергу сімейні відносини - з батьками, дітьми, чоловіком.
Що можна і потрібно сказати, про що промовчати, коли відкрити правду, і відкривати її взагалі? Пригадую ще один момент зі свого отроцтва. Мені було років 14, коли раптом з'ясувалося (для нас, дітей, звичайно), що у мого тата була перша дружина і є старший син. Так, був деякий шок, подив, і все ж - я виявилася цілком готова це зрозуміти і прийняти. А ось моя сестра, якій тоді було 7 років, прийняла це як особисту трагедію, вона не могла сприйняти те, що тато, виявляється, любив не тільки маму! І це наочний приклад того, що будь-якої правді свого часу. Вже не знаю, з цієї причини чи ні - я брата знайшла і з радістю з ним спілкуюся, а моя сестра не особливо цього хоче.
Проблема того, що повинні знати наші діти про нас і чого не повинні, дуже гостро стоїть. З одного боку, міцне нормальне виховання на брехні не збудувати, а з іншого - є речі, які дітям знати як мінімум передчасно. Ось і в питаннях відносин статей - ми ж не вивалюємо дітям все і відразу, та ще й з подробицями. Все відбувається поступово, з тим ступенем правди, яку на даний момент здатний прийняти дитина. І вже тим більше не варто нашим дітям знати про глобальні помилки і прорахунки в наших сімейних і досемейних відносинах - до певного віку і ступеня дорослості. Знаю випадки, наприклад, коли батьки приховували свої проблеми до того, як діти подорослішають, і тільки потім розходилися. Так, це не позбавляє від шоку, але все-таки менше травмує.
Взагалі, в питаннях виховання завжди ходиш як по мінному полю, і всякі травми - великі чи маленькі - неминучі для всіх. І, на жаль, інколи доводиться серйозно маніпулювати, щоб сказати рівно стільки правди, скільки треба, промовчати про щось. Адже й справді - «Слово - срібло, мовчання - золото». Так що де тільки це можливо, потрібно мовчати. Добре, коли немає таких моментів в житті, про які ти повинен мовчати перед дітьми до певного моменту, коли ти кришталево чистий як приклад для них. А якщо є? Особисто для мене це дуже актуально, тому що я намагаюся навчити своїх дітей тому, чого сама в юності не виконала, і вважаю це своєю помилкою. І поки мене прямо не запитають, я не буду говорити всієї правди.
На жаль, є ще один дуже болючий момент правди для дітей - коли батьки не живуть разом. Тут і розлучення, і зради, і проблема матерів-одиначок ... Як тут знайти правильну ступінь чесності, щоб зберегти повагу до батьків? А з іншого боку - так чи так уже варто зберігати це повага і тим більше любов, якщо людина зрадила. Не знаю, мені важко судити про це, хоча прикладів навколо маса, причому дуже різних.
Що стосується ступеня правди, то хочеться сказати і про форму, не тільки про зміст. Правду адже можна сказати по-різному. Хтось радісно повідомляє подрузі - ти щось погано виглядаєш, і плаття це тобі не йде, та й духи щось не дуже. Це, можливо, і правда, але в якій формі і, головне, для чого висловлена? Чи була в цьому необхідність? Або є просто відверте хамство і прагнення самоствердитися за рахунок подруги? А ще можна брехати, заспокоюючи себе тим, що «це ж все правда», я нічого не вигадую. І знову постає питання про цілі такої чесності і формі її подачі.
Хоча деколи тільки сувора правда може привести людину до тями, я знаю і такі приклади. Коли з людиною, ведучим себе неадекватно, навколишні довгий час тетешкалісь, боячись образити і нарватися на неприємне спілкування, а потім все-таки висловили все, що думають. І людини це протверезило і трохи привело до тями, після чого він почав потихеньку змінюватися.
Так що як би ми не любили чесність, нам все-таки доводиться деколи і брехати. Або, як мінімум, замовчувати про щось, не говорити всієї правди. І якщо ми робимо це не заради своєї вигоди, а з любові і турботи про інших, совість наша повинна бути спокійна. Хоча, і це моя особиста думка, все-таки є область відносин, в яких повинна бути кришталева чесність і тільки правда. Це подружжя. Тому що неможливо брехати самому собі, частині себе, виходить якесь роздвоєння особистості. Але це вже інша тема, велика й окрема, залишимо її на наступний раз.