Getnewpost, чарівні дворічки народження особистості
Я була впевнена, що писала пост про дволіток і про кризу 2,5 років (той який найчастіше називають кризою трьох, а в західній традиції-кризою двох), але виявила, що ні фіга, не писала :( Зате знайшла чернетку цього поста , і щас постараюся довести розпочате до розуму :)
Я назвала дволіток чарівними частково для того, щоб протиставити широко поширювався в інтернет-колах крилатим висловом "Terrible twos", або "жахливі дворічки". але це тільки частково протиставлення, а в основному, це моє сприйняття дволіток - вони чарівні. )
Чудові, цільні маленькі особистості, дивовижні, які уявляють себе всемогутніми і відкривають для себе світ уяви, що теж дає право називати дволіток чарівними - вони входять в світ чарівництва :) Хіба можна називати їх жахливими? Справжні чарівні чоловічки, маленькі гномики :)
Потім дитина сама створює послідовність - якщо він вирішив що ляльку треба брати ось так і садити ось сюди, то ніякі відхилення від плану неможливі в принципі. Труднощі зазвичай в тому, що план існує тільки в голові дитини, але реалізацію плану дволітка найчастіше покладає на батьків)))
Дволітка впевнено почуває себе серед кордонів і так само впевнено з ними звертається - хочу - дотримуюся, хочу - порушую. Точь-в точь як у популярному тексті про дитяче почуття власності - "Якщо це мені подобається - це моє."))) І тут же йде друга після кризи року хвиля порушення правил і ігнорування заборон :) Причому, часом паралельно з милою педантичністю - тільки що маленький ангелок старанно складав речі в шафу, а через п'ять хвилин він їх вже звідти радісно викидає просто так, від повноти життя)))
Так само впевнено дволітка відчуває себе в прихильності через схожість. За другий рік в спільності відчуття прив'язаності розвивається і фізично дитина стала більш незалежний. Наявність фізичної кордону між ним і мамою вже не бентежить. До кінця другого року дитина остаточно сходить з рук - у слінгомам настає слінгопенсія))). і "на ручки" - це скоріше притулок в разі чого або бажання пообніматься, ніж база і опора. Можна сказати, що до виявлення себе у дворічки розвинулася первинна здатність опиратися на себе, в самому примітивному, фізичному плані.
Ось тут і відбувається головне диво людського життя - дитина вперше відчуває свою вільну волю! Він усвідомлює свою можливість створювати нове, він знаходить себе в цьому світі! (У мене дух захоплює кожного разу коли я про це пишу - чи це не диво, це не диво.)
До якогось моменту малюк називає себе по імені, наслідуючи оточуючим, але до кінця другого року дитина починає про себе говорити "я" Значить він себе знайшов. )))
Ось він, великий і прекрасний момент народження особистості людини :) Не менш чудовий і незбагненний, що не є фізичною поява на світло. І так само як фізичне народження, особистісне народження з одного боку є результатом копіювання батьків, "Я подібний до мами і тата", а з іншого боку - появою власної, окремої особистості, яка більш ніж сума двох доданків, усвідомленням себе як окремої людини з вільною волею.
Дволітка відчув себе таким маленьким всемогутнім володарем всесвіту. Нехай ненадовго, але все ж :) (До речі, цей "всемогутній володар" не що інше, як его-стан "Внутрішній батько" по Е. Берну. Це він, внутрішній батько думає що він завжди правий, все може, завжди знає як правильно)
Завдяки здатності створювати послідовності дій у дитини до кінця другого року життя запускається фантазія - навчившись створювати якийсь образ дії дитина відчула себе творцем. Так вільна воля народжує творчість. Дитині в два роки здається. що він може все що захоче - так з'являється магічне мислення у людини.
Дволітка починає фантазувати і грати, поки ще дуже просто, зовсім примітивно - він продовжує наслідування дорослим і сам намагається моделювати ситуації в грі і в уяві. У дволіток з'являються "тренувальні" страхи. Дитина проектує на предмети і явища свої почуття і якісь свої "шматочки" особистості: Павук - це страшно. Мишка хоче гуляти. і т.п.
Це дуже творчий вік, хороший час для малювання. Хоча і здається, що дитина малює якісь каракулі, але саме в цьому віці у дитини чудово розвивається просторова уява і відчуття композиції. Ближче до двох (зазвичай навіть раніше) деякі дітки починають захоплено малювати на стінах - дуже здорово, якщо є можливість їм це дозволяти. Таким чином дитина накладає всюди свої "відбитки" і в цілому це дуже корисно для дитини. Буває, кажуть: "якщо дозволяти малювати де завгодно - дитина звикне і потім не буде визнавати малювання на листочках", "треба спочатку встановлювати межі і не дозволяти цього" і т.п. Але я вважаю що це помилка. Якраз до двох років дітям дуже цікаво дотримуватися правил, і їм легко піднести малювання на папері як правило, а дітям старшого віку двох - в супроводі чарівної казки про папір, пензлик і фарби і їх пригоди :) Принаймні, до двох у мене Юра малював тільки на стінах, підлозі та меблях, а потім зовсім безболісно став дотримуватися кордону листа. )
Після "Я" у дволіток зазвичай слідує наступний етап "я сам" - на все можливе і неможливе. Часто "я сам" пов'язують з кризою, але я думаю - це етап перед кризою, який випливає з того відчуття всемогутності, яке відчуває дволітка. До кризи дитина говорити "сам" не усвідомлюючи реальність своїх можливостей, може він не може - він все одно каже - "сям!" Дістати місяць з неба або вимкнути сонце - це теж бажання дволіток :)
На цьому етапі дитина стає вельми гучним, підсилює свої вимоги до оточуючих, мила педантичність змінюється фанатичною наполегливістю. Часто цей гучний період називають кризою двох і визначають по другій хвилі гучних істерик. Я не зовсім підтримую цю точку зору, але за великим рахунком, різниці немає, називати цей період кризою чи ні - головне щоб процеси відбуваються коректно описувалися. Як наприклад описано у aplekaeva - криза двох років (запис для друзів) або у semirina І знову про істериках.
Це ось такий передкризовий період зіткнення з навколишнім світом, з якого власне кажучи на кілька місяців пізніше виросте криза ідентичності, коли дитині доведеться вирішити складне питання, хто ж він все таки - володар всесвіту або маленька дитина, цілком залежить від батьків і яким ще багато чому належить навчитися.
До кінця двох років і після двох років дитина дуже бурхливо розвивається у всіх планах, мені навіть здається що те, що відбувається в два роки - це глобальніше і важливіше, ніж те, що відбувається в 2,5, під час наступного вікового кризи. Прямо такий якісний стрибок. а криза - це подальша адаптація до події якісного стрибка.
дуже часта проблема періоду "я сам" в тому, що дитину в фазі "явсемогущійвластелін" умовити щось робити - дохлий номер. Якщо перший-другий роки розвитку дитини були благополучні і дитина свої кордони дотримує - фіг ви його зіб'єте з курсу, якщо він його взяв. Одягатися? - "неть!", Йти з прогулянки? - "неть!", Не можна залізти на оту цікаву штуку? - "ААААА."))) Цей негативізм триватиме аж до кризи двох років і піку досягне саме під час кризи, перетворившись в принципове опір.
Уникати в цей період конфронтації з дитиною. так щоб не говорити йому "ні" і не чути від нього "немає" - невдале рішення. для дитини дуже важливо навчитися говорити «ні» і чути "ні", тому що уникаючи конфронтацій з допомогою маніпулювання ми і навчимо дитину маніпуляціям і відучимо відчувати свої кордони.
Вихід - набратися терпіння, вчитися використовувати уяву і стиль "мама-фея". берегти нервову систему дитини - йти з гостей раніше, поки дитина не втомився і не втратив здатність хоч трохи зосереджуватися, підтримувати режим дня і такий стиль життя, щоб не виснажувати дитину великою кількістю вражень і їх непередбачуваністю і все в такому роді. У два роки навіть самі середньостатистичні діти стають високочутливими. ) Головне в цей період - розвивати уяву дитини, наповнювати його життя внутрішніми а не зовнішніми враженнями, розповідати йому чудові історії, оживляти навколишні предмети. Здатність фантазувати дасть дитині єдино можливий спосіб адекватно пережити кризу 2,5 років - розділити світ фантазій, де він може бути всемогутнім і реальність - де він маленький, залежний і невмілий дитина, але при цьому йому комфортно, він любимо і задоволений.
АПД: я забула один важливий момент: якщо дворічки володіють відчуттям всемогутності (яке звичайно нереалістично). то що ж робити батькам, виконувати вимоги малюка і підтримувати ілюзію всемогутності або дозволяти якомога більше стикатися з реальним світом, намагаючись переконати дитину в тому, що він маленький і слабкий?
Моя відповідь на це питання - так, виконувати вимоги, підтримувати, допомагати у всьому і намагатися там де можна допомогти дитині реалізувати власні уявлення, власні задумки. Чому? Тому що допомагаючи і виконуючи вимоги дитини ми йому даємо послання: "ти можеш дуже багато якщо я тобі допомагаю. Я завжди буду тебе підтримувати. Тому що я твоя мама." Тобто Дитина отримує те ж саме послання - "ти маленька дитина", але він його отримує перебуваючи в зоні комфорту і задоволеності, а не в зоні стресу і безсилля, як було б якщо дитині постійно вказувати, що він не може втілювати в життя свої уявлення про ній.
"Ти можеш, тому що я готова тобі допомагати. Я готова тобі допомагати, тому що я твоя мама" - це місток в наступний рівень прихильності, прихильність через приналежність. Якщо мама готова допомагати дитині, дитина так само буде готовий співпрацювати з мамою, слухати її і допомагати їй, коли перейде на наступний рівень прихильності. після того як гострий період кризи мине.
Дякую за супер-експерта, але навряд чи це відповідає дійсності :) Маленькі діти. як мені здається, не можуть бути такою областю, в якій можна бути експертом. експертиза - це щось таке технічне, а діти - живі. Я просто ділюся своїми думками, своїм досвідом і деякими своїми знаннями в області психології :) Пов'язую так би мовити, теорію і життя :)
вона трохи про інше пише, про допомогу, але по моєму, це дуже близько і до ситуацій нерозуміння. Важливо брати паузу і прояснювати "запит" як психологи говорять. Якщо просить допомогти - спочатку проговорити і переконатися що саме то чито мама збирається зробити потрібно дитині.
Якщо брати цю паузу постійно і озвучувати кожне ваше дію спрямоване на допомогу, контакт, взаємодія - то. як мені здається, загальна критична маса розуміння буде вище ніж нерозуміння, а значить дитині буде простіше в ситуаціях коли його не зрозуміли.
Загалом, золоте правило - не тільки "не просять - не лізь", але і "переконайся спочатку що збираєшся зробити саме те, що потрібно дитині"
Дволітки вони такі да, вони як маленькі Величності :) - якщо він собі уявляє що треба ось так, то найменше відхилення від плану буде сприйнято як особисту образу, тобто дитина буде дуже розсерджений :)
якщо нерозуміння і злість вже трапилися - я думаю корисно насамперед сказати що ви зрозуміли чого дитина не хоче. і вибачитися за нерозуміння. "Прости, я зрозуміла - ти не хочеш ще масло". З мого досвіду - тут корисно обійняти дитину хоч трошки, обійняти, доторкнутися і. посміятися над собою :) Ну по крайней мере, не напружуватися, бути розслабленою і радісною. Я помічала, що найгнітючіше на дволіток дію надає ситуація, коли мама починає через нерозуміння нервувати, напружуватися, засмучуватися, дитина кричить все голосніше, мама поступово роздувають, втрачає контроль над своїми емоціями. А якщо посміятися над непорозумінням, то малюк отримує сигнал - це звичайна побутова ситуація, контроль не втрачено, навіть якщо тебе не зрозуміли. І з часом дитині все легше і легше сприймати нерозуміння як звичайна справа :)
Ну а далі за обставинами, в якій той же момент ви починаєте розуміти, що саме дитина хотіла / хоче.
Скрізь звичайно активне слухання треба використовувати, всюди. поки не заговорить вам активно - активна роль буде лежати на дорослих, промовляти все і активно слухати.
І всюди де можете використовуйте будь-яку символізації, це буде захоплювати дитину і відповідно він буде легше сприймати недосконалості світу - ось при тому ж накриття на стіл, наливаючи суп в чашку - "дивись, це море! А ложечка хоче в ньому купатися". що вам по ситуації підходить. )