Ерленд лу Мулею ми падаємо

РОБИ ЩО ТОБІ ХОЧЕТЬСЯ.

Писати щоденники не в моєму стилі. але все твер-дять, що це допоможе, а спати я все одно не сплю, валяюсь і відчуваю себе настільки злий, або НЕ-Щасний, або не знаю який, що готова зайнятися навіть таким відумерлою справою, як щоденникові записи, то то буде радіти один бородань в низині під нашою горою, в клініці, він вже півроку ну-дит, що я повинна нарешті зібратися з духом і прийняти своє горе, і ось будь ласка.
Мене дістали всі ці зануди, які бажають мені добра. Які мені співчувають. Ну скільки можна. Щоб у кожного при погляді на мене з'являлася на фізіономії ця гримаса: «Ах, бід-ва крихта»? Мене вже нудить від неї, ніж даль-ше, тим більше. Так, мене шкода, але це все ж таки моя проблема, чи не так? Якщо я буду «бідної крихтою» цілодобово, то звихнуся на фіг. Можна подумати, у всіх інших не трапляється ніяких бід і печалей. Можна поду-мати, одна я така на білому світі - втратила всю сім'ю.

Я знову щось таке пишу. Навіщо пишу, сама не знаю, та й навіщо знати. Я помітила, що мені тепер взагалі плювати, чому те, чому це, від-чого. Я просто фіксую факти. Літаки пада-ють. І яка різниця чому. Але писати действи-тельно чомусь виявилося дуже приємно, хоча мені не хочеться визнавати правоту бородатого псіхогейра. Він вважає себе великим босом, він уве-рен, що знає, що діється в голові у тих, ко-му тяжко, він ні краплі не сумнівається, що зможе повернути їх до «щодо нормального життя», як він каже. Тому тижнів зо два тому я запитала, чи доводилося йому самому втрачати в авіакатастрофі всю сім'ю. Ні, не доводилося. Ну і з якого дива він так впевнений, що поні-томить, як мені зараз, поцікавилася я. І він сказав, що у нього великий досвід, він навчався в Норвегії і за кордоном, працював з десятками людей, що опинилися в моїй ситуації, після че-го я запропонувала йому піти на фіг, а він сердеч-но і поблажливо посміхнувся в свою бороду і зумів таки не дивлячись ні на що знову опинитися симпатягою, ось що найнеприємніше. Він ніког-хай не скаже, що він має рацію, але кожен раз. б-вая у нього, я це відчуваю, вся проблема в моєму настрої, але це вже вибачте, чи багато хто можуть по-хвалитися чудесним настроєм всього через Не-скільки місяців після того, як вся їхня сім'я по-гинула в авіакатастрофі, в Африці , а тут ще Пик-дестве на носі, будь воно не гаразд. Моє перше Різдво на самоті - в цьому Огроменное, порожньому будинку. Я отримала не менше п'ятнадцяти запрошень на свято, мене зазивають всі мої дядечка і тітоньки, друзі батьків і роди-ки моїх друзів, але я всім брешу один і той же: говорю, що вже обіцяла Констанції зустрічати Різдво у неї вдома. А її мамі наплів, що йду до Тронд з Біттен. Ну і розумниця, зраділа вона, аби я в свято не кувала одна. Ну звідки в людях стільки лайна? А то вони не зна-ють, що поруч з ними жах скільки народу зустрів чає Різдво на самоті? І яке воно має відношення до мене, це їх Різдво? Все одно я не збираюся заживає на цьому світі. Впро-ніж, я ще нічого не вирішила. Розберемося пості-пінно.

Він закінчив юридичний за три місяці до аварії.

Констанція звичайно ж вважала, що сьогодні повертається сонце. Я спробувала їй пояснити його-нить, що воно не повертається, але в 19.35 сьогод-ня починає повільно зміщуватися вгору. Сонце-воріт - це тільки наше сприйняття. До Нового року день в Осло стане довшим на 6 хвилин. Але сонце, як я вже сказала, нічого такого не за-меча і нікуди не повертається. Констанція терпіти не може, коли її поправляють, відразу бе-сується, вона тут же втекла в свою стайню в Сёркедален, а я не пішла до неї на свято сонцевороту, який вона влаштовує сьогодні ве-чером. Швидше в пеклі похолодає, ніж я погоджуся святкувати подовження дня. Моя меч-ту - дні коротше нікуди. Стало зрозуміло - і тут же сно-ва в ліжко. Ось це ідеальний розпорядок. Все таки Констанція якась дурна. Нічого то вона толком не знає. Вічно не може збагнути, в який бік переводити годинник на літній вре-мя. Якщо так і далі піде. подруга моя погано скінчить, сяде на голку - відразу, як тільки дізнається, що виїздки та Коняшко її в житті не про-годують.

Намагалася вмовити Кшиштофа залишитися на Різдво. Я сказала, що мені буде незатишно тут однієї. Але він рветься додому. Я щедро заплатила йому, щоб він повернувся. Папа теж би так зробив. Кшиштоф класний майстер. Скоро закінчить вже другий басейн. Я роблю його в татовому смаку. Мел-кая плитка восьмикутної форми, Ультрамар-нова, така ж була в басейні готелю в Берліні, де ми зупинялися в минулому році на Великдень. Мамі ультрамаринова сподобалася б навряд чи. Їй взагалі важко було догодити в таких речах. Але тепер в розрахунок приймаються тільки мої воспомі-нания. Кшиштоф просто знахідка. Згоден на ма-ленькі гроші, спить в самій крихітній кімнаті, йому потрібно тільки тоненьке вовняну ковдру і попільничка. Для мене загадка, чому Польща не добилася більшого в цьому світі. Видно, моляться занадто багато. Кшиштоф так просто постійно. Не уявляю, про що він без передиху молиться. І знати не хочу. Коли помер Папа Римський, Кшіш-ТОФ цілий день не брався за кельму. Зате і до того, і після до чорта плитки поклав. Навіщо я все це пишу, а?

Умаялась страшно. Всі родичі, і з ма-міною, і з татової сторони, все як один, заяви-лись сьогодні з подарунками, щоб підтримати бідну крихту. Все вміло роблять вигляд, що це абсолютно нормально, коли будинок не прикрашений до Різдва і немає ялинки, але їм важко, що я така нещасна, і вони турбуються за мене. І не без підстав, мало не брязнула я. А вони як думали?

Коли останній відвідувач пішов, я взяла «ягу-ар», так, тато, ти не дочув, я взяла «ЯГУАР», тому що він тепер мій, так адже, все тут моє, чи як? Так ось, я взяла «ягуар» і поїхала в го-род, на альтернативне Різдво в Народному до-ме, прихопивши всі отримані подарунки. тому що я прочитала в вечірньому випуску «Афтенпостен», що їм не вистачає подарунків. Водити машину я, строго кажучи, поки не маю права, але я цинічно розсудила, що поліція не буде гальмувати таку круту тачку за пару годин до того, як з дзвоном дзвонів на землю прийде Різдво, як це прийнято говорити. Все пройшло відмінно. А повернувши-шись додому я знайшла ще один подарунок, від Кшиштофа. Їдучи, він залишив його на камінній полиці. Милий, милий Кшиштоф. Це виявився диск, на якому якийсь Ентоні з тугою співає про те, як би йому хотілося бути жінкою. Я прослухала диск вже кілька разів і зараз пишу теж під нього, Ентоні співає, оголивши нерви, це чисте страждання найвищого ґатунку, і хоча біди у нас різні, мені по-могает його біль, мені годиться будь-яка біль, якщо на-стоїть. Кшиштоф весь день кладе плитку і весь з себе католик, але він зовсім не простий.

Знову ніч, і я не можу заснути, тато, я так пекельно злюся на тебе. На частку Африки приходить-ся всього 3 відсотки пасажирських авіаперевезень, і при цьому 40 відсотків авіакатастроф. Там не-стабільні режими, допотопні літаки, нека-кількісний обслуговування їх. Все це ти добре знав. Але тобі все одно треба було тягти з собою і Тома, і маму, вручити себе і їх Роздол-банним місцевим авіалініям. Мене ти взяти від-здавався. Я, бачте, повинна залишитися вдома і хо-дить в школу, а ось коли я в свою чергу закінчу юридичний, ти знову підеш в Африку, зі мною і з мамою. Ось твої слова. А що за есемеску ти мені прислав, коли зрозумів, що літак падає? Про що ти думав? Що твоє послання полегшить моє життя? Воно зробило її ще важче, невже ти сам не розумієш! Набагато важче, тому що я не можу позбутися думки, що ви все зрозуміли, зрозуміли, що падаєте і ніякої надії. але в розпал паніки у тебе вистачило духу подумати про мене, як я це переживу і як буду жити даль-ше. Папа, знаючи все це, неможливо жити, це ж вкрай. У мене і немає бажання жити. Піта-юсь я в основному в ресторані Холменколлен. Немає сил ходити в магазин, готувати. Я знаю, ти не любив цей ресторан, його речі і газета «Дагбладет» обізвала пресом для вичавлювання грошей з туристів. Тебе дратував тамтешній шеф, хоча ти ніколи не пояснював чому. Втім, тепер це не має значення. Мене шеф завжди зустріч-ет посмішкою. І роздягає поглядом, коли думає, що я цього не бачу. Зате і знижку обов'язково робить. Можна подумати, для мене це важливо. Як тільки отримаю права, задавлю його і буду ховатись з ме-ста. Наїзд з особливим цинізмом, як то кажуть. У мене багато дивних думок. Не факт, що всі їх варто записувати.

Сьогодні брала урок водіння. Їхала і думала: а що, якщо я зараз вичавлю газ в підлогу і врізалися в морду зустрічного автобуса, або на перехрещення-ке Карла Юхана і Першого кільця поїду прямо, розженуся вгору на гору кілометрів до двох-сот і вріжуся в стіну королівського палацу? Ось це був би номер, думала я. Але потім схаменувся-лась - яка я егоїстка, адже бідний інструктор, можливо, зовсім не жадає подібних подвигів, адже він навряд чи тільки що поховав всіх близ-ких, у всякому разі з його вигляду нічого такого не скажеш, і потім, у нього другий комплект пе-далей і він напевно б встиг загальмувати: але сама думка мені сподобалася, зазначила я, хоча на ній важко було зосередитися, тому що інструктор захлинаючись згадував, як він сам навчався на курсах водіння в Стьyoрдале. Схоже, він ську-чає на той час. Вони часто їздили в Трондхейм, щоб потренуватися на справжніх ули-цах і перехрестях. Він кілька разів згадав якийсь Принців перехрестя - судячи з його расска-зам, найпрекрасніший у всій Норвегії. Під вся-кому разі, для навчання водінню перехрестя краще не знайдеш точно. Він не сказав цього пря-мо, але, схоже, він закоханий в це перехрестя. Я зрозуміла це по його тону. Я взагалі багато чув-ству по тону і голосу. Не те що Констанція. Вона в кращому випадку може зрозуміти, весел сьогод-ня її кінь або сумує. З мене б напевно ви-йшов непоганий психолог. Якщо б мені цього хоті-лось. Але навряд чи я буду тут, коли прийде час визначатися, ну, коротше, як казали древні, хто буде живий, той побачить. А хто не буде, той не побачить. Не дуже то справедливо. якщо ВДУ-маться. Або як по твоєму, тато? Тепер можеш каятися. Це сентиментально до ідіотизму, що я звертаюся до тебе, коли пишу. Прям як в кіно: там, якщо малятко втратила маму або па-пу, вона завжди продовжує розмовляти з ними як з живими, і глядачі знають, що цей при-Ємчик використаний у всіх фільмах про сиріток, але миряться з тим, що в ще одному фільмі буде так само. Справа, мабуть, в тому, що ми ставимося до смерті зі страшним пієтетом і тому так шкодуємо всіх, кого спіткала втрата. Типу - ого, смерть. СМЕРТЬ. Ну ні фіга собі, типу. Але тим не менше писати мертвим можна. Це очевидний мені факт. Отже, я пишу не мертвий. А самій собі. Кому ж ще? Так що вся затія з веденням щоденника шита білими нитками. Одна-ко ж я пишу, і мені це подобається. Схоже на кімнату з дзеркальними стінами і рожевими на-дувнимі м'ячиками, в яку Констанція затамувавши-щіла мене в Національній галереї. Ми насмот-релісь на себе з усіх боків, на все життя хва-тит. Ще це схоже на дзеркальну камеру в Тех-ническом музеї, де ми так часто бували з татом. Усередині відображення виникає нескінченний ряд все більш дрібних відображень, але вони все разом - це ти, і тобі нікуди не сховатися і нічого не зберегти в таємниці.

Не знаю, це час дня робить мене такою гли-бокомисленной або це я з незвички писати або тому, що помру. Начебто в думках появ-ляется особлива глибина, коли людина знає, що скоро помре.

Але вистачить уже - гашу світло, поки зовсім не розвиднілося.

Схожі статті