Читати онлайн Мулею автора лу Ерленд - rulit - сторінка 1
Писати щоденники не в моєму стилі, але все твердять, що це допоможе, а спати я все одно не сплю, валяюсь і відчуваю себе настільки злий, або нещасною, або не знаю який, що готова зайнятися навіть таким відумерлою справою, як щоденникові записи, то-то буде радіти один бородань в низині під нашою горою, в клініці, він вже півроку нудить, що я повинна нарешті зібратися з духом і прийняти своє горе, і ось будь ласка.
Мене дістали всі ці зануди, які бажають мені добра. Які мені співчувають. Ну скільки можна. Щоб у кожного при погляді на мене з'являлася на фізіономії ця гримаса: «Ах, бідна крихта»? Мене вже нудить від неї, чим далі, тим більше. Так, мене шкода, але це все ж таки моя проблема, чи не так? Якщо я буду «бідної крихтою» цілодобово, то звихнуся на фіг. Можна подумати, у всіх інших не трапляється ніяких бід і печалей. Можна подумати, одна я така на білому світі - втратила всю сім'ю.
Фрекен Мейер завжди була мегерою, але коли я залишилася одна, її ніби підмінили, тепер у неї немає слів, щоб висловити, наскільки це нестрашно, - що я знову не зробила уроків, прям хоч проси її знову омегеріться, тільки ж не скажеш таке людині , Констанція теж бідна, взагалі не знає, з якого боку до мене підступитися. Позавчора скінчилося тим, що мені довелося послати її в дупу разом з її люб'язно конячками. Ми поверталися з нашої Християнської гімназії на метро, і на під'їзді до Бессерюд вона схопила мої руки і мало не плачучи стала благати з'їздити з нею в Сёркедален покататися на конях. Взагалі-то вона вже кілька місяців зазивала мене туди, бо верхова їзда зцілює практично всі на світі, за словами Констанції, ледь я плюхніться в сідло, мені стане зовсім по фігу, скількох рідних я втратила і як це сталося, тому що кінь, її тепло і міць, її круп і інші частини тіла (список додається) негайно вилікують мене і повернуть до життя, я, звичайно, запитала, як часто конячки провалюються під лід на ставку Бугстадванн і тонуть - прям разом з вершником, Констанція заторохтіла, що такого жодного разу не траплялося, і я конечн про ж запитала, навіщо мені тоді пертися в таку далечінь, а вона подивилася на мене своїми ланьімі очима з жалістю, у відповідь я подивилася на неї своїми ланьімі, з ще більш глибокою жалістю, коротше, ми довго витріщалися один на одного, як дві горюющего лані, кожній з яких нескінченно-пребесконечно шкода подругу, потім Констанція нарешті просікли, що я знущаюся, і вискочила з вагона, ну а я навздогін запропонувала їй піти в те саме місце, ось, а вчора я на школу забила, так що тепер Констанція напевно смикається, думає, що ми в сварці, тільки мене це не колише, ось, хоча я все ж в змозі зрозуміти, що це досить фігово, ну то, що мене це не колише.
Я знову щось таке пишу ... Навіщо пишу, сама не знаю, та й навіщо знати. Я помітила, що мені тепер взагалі плювати, чому те, чому це, чому ... Я просто фіксую факти. Літаки падають. І яка різниця чому. Але писати дійсно чомусь виявилося дуже приємно, хоча мені не хочеться визнавати правоту бородатого псіхогейра. Він вважає себе великим босом, він упевнений, що знає, що діється в голові у тих, кому тяжко, він ні краплі не сумнівається, що зможе повернути їх до «щодо нормального життя», як він каже. Тому тижнів зо два тому я запитала, чи доводилося йому самому втрачати в авіакатастрофі всю сім'ю. Ні, не доводилося. Ну і з якого дива він так впевнений, що розуміє, як мені зараз, поцікавилася я. І він сказав, що у нього великий досвід, він навчався в Норвегії і за кордоном, працював з десятками людей, що опинилися в моїй ситуації, після чого я запропонувала йому піти на фіг, а він сердечно і поблажливо посміхнувся в свою бороду і зумів-таки незважаючи ні на що знову опинитися симпатягою, ось що найнеприємніше. Він ніколи не говорить, що він має рацію, але кожен раз, буваючи у нього, я це відчуваю, вся проблема в моєму настрої, але це вже вибачте, багато хто може похвалитися чудовим настроєм всього через кілька місяців після того, як вся їхня сім'я загинула в авіакатастрофі, в Африці, а тут ще Різдво на носі, будь воно не гаразд. Моє перше Різдво на самоті - в цьому величезному, порожньому будинку. Я отримала не менше п'ятнадцяти запрошень на свято, мене зазивають всі мої дядечка і тітоньки, друзі батьків і батьки моїх друзів, але я всім брешу один і той же: говорю, що вже обіцяла Констанції зустрічати Різдво у неї вдома. А її мамі наплів, що йду до Тронд з Біттен. Ну і розумниця, зраділа вона, аби я в свято не кувала одна. Ну звідки в людях стільки лайна? А то вони не знають, що поруч з ними жах скільки народу зустрічає Різдво на самоті? І яке воно має відношення до мене, це їх Різдво? Все одно я не збираюся заживає на цьому світі. Втім, я ще нічого не вирішила. Розберемося поступово.
Він закінчив юридичний за три місяці до аварії.
До речі, тато, я стала писати. Хоча ти і сказав, що ми не пишемо. Ти помилився. Я-то ось пишу. І це ти винен, що я пишу. Винен по самі гланди.
Констанція звичайно ж вважала, що сьогодні повертається сонце. Я спробувала їй пояснити, що воно не повертається, але о 19.35 сьогодні починає повільно зміщуватися вгору. Сонцестояння - це тільки наше сприйняття. До Нового року день в Осло стане довшим на 6 хвилин. Але сонце, як я вже сказала, нічого такого не помічає і нікуди не повертається. Констанція терпіти не може, коли її поправляють, відразу біситься, вона тут же втекла в свою стайню в Сёркедален, а я не пішла до неї на свято сонцевороту, який вона влаштовує сьогодні ввечері. Швидше в пеклі похолодає, ніж я погоджуся святкувати подовження дня. Моя мрія - дні коротше нікуди. Стало зрозуміло - і тут же знову в ліжко. Ось це ідеальний розпорядок. Все-таки Констанція якась дурна. Нічого-то вона толком не знає. Вічно не може збагнути, в який бік переводити годинник на літній час. Якщо так і далі піде, подруга моя погано скінчить, сяде на голку - відразу, як тільки дізнається, що виїздки та Коняшко її в житті не прогодують.
Намагалася вмовити Кшиштофа залишитися на Різдво. Я сказала, що мені буде незатишно тут однієї. Але він рветься додому. Я щедро заплатила йому, щоб він повернувся. Папа теж би так зробив. Кшиштоф класний майстер. Скоро закінчить вже другий басейн. Я роблю його в татовому смаку. Дрібна плитка восьмикутної форми, ультрамаринова, така ж була в басейні готелю в Берліні, де ми зупинялися в минулому році на Великдень. Мамі ультрамаринова сподобалася б навряд чи. Їй взагалі важко було догодити в таких речах. Але тепер в розрахунок приймаються тільки мої спогади. Кшиштоф просто знахідка. Згоден на маленькі гроші, спить в самій крихітній кімнаті, йому потрібно тільки тоненьке вовняну ковдру і попільничка. Для мене загадка, чому Польща не добилася більшого в цьому світі. Видно, моляться занадто багато. Кшиштоф так просто постійно. Не уявляю, про що він без передиху молиться. І знати не хочу. Коли помер Папа Римський, Кшиштоф цілий день не брався за кельму. Зате і до того, і після до чорта плитки поклав. Навіщо я все це пишу, а?