емоційна залежність
Для початку давайте визначимо, що таке емоційна залежність. Емоційна залежність - це глибока захопленість іншою людиною, постійна потреба в його присутності, сфокусованість на його словах, поведінці і сверхвовлеченность в стосунки з ним. Співзалежність виростає з важливих, але так і залишилися незавершеними стадій розвитку в дитинстві - стадій з'єднання з батьками або відділення від них. Зазвичай цією залежністю страждають люди які були обділені батьківською любов'ю, або навпаки через мірно опікувалися. Співзалежний - це не тільки той, хто прагне бути незамінним і жертвує собою, побоюючись бути покинутим. Але і той, хто стабільно відштовхує, звинувачує, критикує і боїться близькості. У кожного з них своя роль в цій довгій п'єсі, і кожен програє власні невирішені проблеми далекого дитинства.
Наведу приклад співзалежних відносин: Жінка намагається бути гарною в усьому для свого чоловіка: коханкою, нянькою для їх дітей, куховаркою, домробітницею, і т.д. В цьому нічого поганого немає якщо вона вміє розподілити сили і знаходить достатньо задоволення в любові чоловіка і дітей. Але якщо її підганяє внутрішній батько (тобто уявлення про свою матір, або бабусі які закарбувалися в її психіці) з одного боку, а з іншого боку вона не знаходить достатнього задоволення в любові до своєї сім'ї, жінка стає все більш нещасною. І тим не менше вона не буде нічого міняти в своєму житті, так як сама вибирала собі такого чоловіка який буде її суворо засуджувати (як колись у дитинстві робили її батьки), якщо на його думку вона не буде зразковою дружиною. Вона створила звичну для себе психологічну середу і вона емоційна залежна від людини який їй забезпечує звичний життєвий сценарій її дитинства. Мені часто зустрічаються такі дами, які щодня роблять колосальну роботу для своєї родини і це викликало б у мене повагу, якби не їхня згаслий, втомлений вигляд. Хочеться задати їм питання: Що ви робите для себе? Як ви себе заохочуєте? Навіщо вам, кому щось доводити що ви гідні любові і визнання? Причина такого ставлення до себе родом з дитинства, коли батьки люблять дитину за те, що він робить, тобто за що то - обумовленої любов'ю. «Мій син не повинен так погано себе вести»; «Ніколи не думала, що моя дочка буде так погано вчитися» «Я буду тобою пишатися якщо закінчиш відмінно навчальний рік» Одна з найбільш травмуючих фраз: Подивися на інших дітей, які вони чудові, не те що ти! »- це забезпечить дитині комплекс на все життя. Він весь час буде намагатися, бути як всі або краще інших (змагатися, конкурувати), але від цього впевненіше не стане, постійне незадоволення собою залишиться з ним назавжди ...
Випадок, коли людина залежна від партнера який зловживає спиртним, наркотиками або вічно потрапляє в якісь історії, одним словом невдаха, порозуміються тим, що у особистості комплекс «рятувальника». Мабуть сформований в сім'ї, де дитина брав на себе роль батька, «рятував» батька або матір від якоїсь залежності або просто батьки були психологічно незрілими.
Згадався випадок з практики, коли дівчина весь час вибирала чоловіків, які підтримували з нею зв'язок, але одночасно були закохані в інших. Вона не дивлячись на душевний біль яку відчувала, не йшла, а намагалася домогтися все таки взаємності. Незабаром стало зрозуміло, звідки це ходіння по замкнутому колу. Мати дівчини була з нею холодна і жорстока, що не можна було сказати про її відносинах з сином, якого вона обожнювала. Навіть подорослішавши, дівчина задавалося питанням: Чому мама мене не любить, також як брата? Вона завжди сподівалася, що мама все-таки оцінить і полюбить її, для цього вона намагалася домогтися якихось успіхів. Цю дитячу ситуацію вона програвала в дорослому житті, створюючи любовні трикутники знову і знову, не усвідомлюючи справжню причину любовних невдач ...
Коли дитина надмірно оточений турботою і "руйнує" любов'ю, він росте залежать від інших. Його самооцінка залежить від свого партнера. Труднощі в житті він буде відчувати з страх приймати серйозні рішення, невпевненості в собі або концентрированности тільки на свої потреби, (така людина впевнений що його потреби повинні задовольняти близькі люди). Він вибере собі в партнери "тата" (або "маму"), перебуваючи в повному злитті і залежно від чоловіка (дружини). А все це тому що коли то дитині завадили процесу сепарації (У психологічній літературі під сепарацией мається на увазі зокрема відділення дорослої дитини від батьківської сім'ї, його становлення як окремої самостійної і незалежної особистості) Як виглядає невдалий сепарація в конкретному прикладі, ви дізнаєтеся в наступній історії. Молодий чоловік 26 років, не так давно живе окремо від батьків (2 роки). Але мати часто заходить до нього забиратися, говорячи, що сам він не впорається. Покупки він також робить разом з матір'ю. так як з великими труднощами вирішується сам що то придбати. При найменшій проблемі, хлопець дзвонить батькам. Дівчата немає і досвіду відносин теж, мати з цього приводу не переживає, вважає що йому ще рано. Вона бачить в ньому безпорадного дитини, і він, на жаль, психологічно таким і є ...
Вам вдасться бути самодостатньою особистістю, якщо полюбите себе, прийміть себе таким, яким ви є, створите свій особистий простір. Намагайтеся отримувати задоволення від моментів, коли ви наодинці з собою, споглядайте власні думки, почуття. Знайдіть собі якесь цікаве заняття, яким ви можете займатися на самоті. Заохочуйте себе, балуйте, відзначайте свої достоїнства, не чекайте від інших оцінок. Навчіться внутрішньо підтримувати і допомагати собі. Здобувши внутрішню гармонію - світ стане гармонійніше навколо вас. Будьте щасливі!
Відвідувачі Mama + повинні усвідомлювати той очевидний факт, що будь-які поради і рекомендації є, перш за все, інформацією до роздумів, але ні в якому разі не керівництвом до дії.
Консультації фахівців порталу не можуть замінити візит до вашого лікуючого лікаря. Ні в якому разі відповідальність за наслідки, які прямо або побічно спричинило за собою використання інформації, розміщеної на Mama +. не може бути підставою для його судового переслідування.