Дорослі діти, доглядаючи за хворими батьками, часто виявляються в соціальній ізоляції
Енергія членів сімей, інтенсивний догляд і реанімаційні заходи можуть збільшити тривалість життя тяжкохворих і старих батьків від декількох років до десятиліть. Однак подібна плата на шляху до довгожительства виявляється вкрай важкої для самих дітей. І навряд чи самі батьки, перебуваючи в усвідомленості, готові приймати ці подвиги молодшого покоління.
Останнім часом у мене і моїх колег стали частіше спостерігатися звернення за допомогою 40-річних клієнтів, які відчувають сильне почуття провини, оскільки вони переклали тягар відповідальності по догляду за своїми хворими і старими батьками на рідних, доглядальниць, або визначили їх в будинку для людей похилого віку.
Зазвичай допомогу і підтримку один одному повинні надавати подружжя, але коли один з них йде в ході розлучення або смерті, то соціум і мораль нав'язують думку, що тепер дорослі діти зобов'язані піклуватися про старих і хворих батьків також сильно, як вони дбали про своїх дітей. При цьому доросла людина, що знаходиться під впливом подібних громадських концепцій, подає в важку ситуацію, оскільки з одного боку він повинен працювати і забезпечувати сім'ю, піклуватися про власних дітей і дружину, а замість цього він розгортається назад і віддає час, сили, думки хворим. Він стає як би розп'ятим.
"Мій батько кілька років доглядав за своєю паралізованою матір'ю поки вона не померла. Він був втрачений для сім'ї. Навіть якщо він був з нами, його думки були там - біля хворої матері. Це було жахливо. І коли мама померла, нам всім через яке -то час стало легше "- такі історії ми, психологи чуємо дуже часто.
З ростом тривалості життя і обвальним зростанням серцево-судинних, онкологічних та інших психосоматичних захворювань все більше число людей до кінця свого життя перестає обслуговувати себе.
Ще в 20 столітті вУкаіни проблема опіки та догляд дітей за старими та немічними батьками не була настільки гостра. Люди в ході воєн, репресій, поганого розвитку медицини рідко коли доживали до віку при якому вони втрачали працездатність, не могли ходити і обслуговувати себе. Причому раніше кілька поколінь жили у великих сім'ях і у літніх людей було більше можливостей, поки вони були в силах, виховувати і доглядати за онуками. Відповідно, коли вже вони потребували опіки, їм цю допомогу надавали - в рамках негласного договору між поколіннями. Баланси дотримувалися.
У сучасних сім'ях, де члени поколінь, як правило живуть окремо і розділені не тільки географічно, подібні відносини скрутні, не кажучи вже про те, що розлучення і мала кількість дітей роблять процес опіки вельми важким.
Про вторинної вигоді
ДляУкаіни, в силу низького рівня народжуваності та високого числа розлучень ця проблема стала просто жахливою за своїм впливом на життя мільйонів Украінан, адже за кожним таким актом героїчного самопожертованія, коли дорослий син, а найчастіше дочка або невістка з головою йдуть в процес по підтримці життєздатності в вмираючої людини лежать зламані долі самих "рятувальників".
Часом ми бачимо, що сини часто бувають не готові присвятити значну частину свого часу догляду за старими батьками. І тоді естафету мучеництва можуть брати невістки, "рятувальники" чоловіка, але для яких ця ноша виявляється ще більш важким випробуванням, оскільки в цьому випадку дружина бере на себе занадто багато важкого з роду свого чоловіка. Чого вона брати не повинна в принципі, оскільки її завдання не дивитися назад на агонію і смерть, а нести любов дітям і чоловікові, продовжувати служіння. Чи не минулого, а майбутнього - в особі своїх дітей.
З іншого боку ми завжди з'ясовуємо в таких випадках - а де тут вторинна вигода? Наскільки велике бажання клієнта відчути себе в очі соціуму мученицею? Отримати схвалення своїх дій у родичів і знайомих (адже суспільство безумовно схвалює подібне самопожертву, оскільки у кожного є страх хвороби, самотності і смерті)? Або, може бути це крок для того, щоб відвернути увагу від тріскається власного шлюбу? Звідки взялося це почуття провини?
При цьому гамма почуттів, які відчувають клієнти, навіть які змогли правильно організувати догляд за допомогою доглядальниць і медперсоналу (у яких є на це кошти), дуже велика.
Перш за все це почуття провини і стоїть за ним листковий і гіркий пиріг інших переживань. Найчастіше клієнти не можуть каналізувати ці почуття і ми бачимо, як вони виявляються в групі ризику психосоматики. Або важке, ці кванти непрожитих історій беруть їхні діти, які починають несподівано хворіти. І тут головне - знайти в собі сили виплеснути, а потім трансформувати ці переживання, щоб не нашкодити собі і близьким.
"Мені здається, що я занадто мало даю своїм батькам, я буваю у них рідко, намагаюся не думати про них, тому що мені важко про них думати. Мені здається, що я їм даю занадто мало з того, що я б міг дати, але у мене немає сил ", - кажуть клієнти.
Тим часом, в психології, в системному сімейному підході і особливо, в роботах Берта Хеллінгера з усією очевидністю ми отримуємо постійні докази того, що дорослі діти не можуть давати старим батьком того, що вони дають своїм дітям. Це незрівнянно і неможливо. Власні діти завжди будуть в пріоритеті і це життєві, системні закони (порядки), при порушенні яких дорослі діти, занадто багато сил віддають літнім батькам, на шкоду своїм дітям, часто розплачуються хворобами. Діти, навіть самі ставши дорослими не можуть врятувати батьків навіть якщо вони дуже цього хочуть. Особливо якщо їх про це не просять. І річку неможливо повернути назад і життя йде зверху вниз - від батьків до їхніх дітей, від дітей - до своїх дітей. Батьки дали головне - життя. Все інше незрівнянно за значенням. І діти можуть тільки далі нести життя вже своїм дітям.
Життя неможливо підкинути зверху вниз, адже тут же прилетить назад щось важке. Яке може просто розчавити рятувальника.
Інше питання, що ми можемо зробити?
«Хто зміг прийняти своїх батьків, таких, якими вони є», говорить Хеллінгера, «той в злагоді з собою, відчуває себе цілим і володіє повнотою сили обох батьків». Не приймаючи і не поважаючи батьків, людина не може поважати життя, яку він від них отримав.
Але прийняття йде не в образі паралізованого і нерідко вже погано реагує на дійсність хворої людини, який часто, до жаху родичів, змінюється на очах, а в образі мами чи тата, які народили людини, що називається в повному розквіті своїх сил і любові. Таким, яким батьки дивляться на нас зі своїх весільних фотографій.
І перше, над чим ми працюємо, це над тим, щоб розібрати на частини почуття у клієнтів і що за ними стоїть.
Невротична нав'язана вина йде з ролі рятувальника, коли людина відчуває, що він нібито повинен врятувати свого тата і маму. Але постійно перебувати в ролі рятувальника неможливо, рятувальник швидко перестрибує або в роль агресора, і часто агресія спрямована на себе (хвороби). Або в роль жертви. І нерідко доглядають за хворими відчувають болю в хребті і пояснюють це підняттям тяжкості. Насправді це інше. Адже коли проблема догляду вирішується, то болі зникають самі собою.
Ми дивимося, наскільки велике підсвідоме бажання клієнта "доодержати" любов від батьків в цей період - неможливе в усіх відношеннях? І тут важливо допомогти клієнту піти з ролі батька своїх батьків, що неминуче відбувається в таких ситуаціях. Клієнту завжди буде корисно відчуття того, що він син або дочка своїх батьків, а не тато або навіть дідусь, як нерідко виходить в розподілі. Тоді безладу не буде.
Адже нерідко не тільки самі хворі, але і ті, хто за ними доглядає, виявляються в атмосфері ізоляції, відчуваючи брошенность, покинутость і самотність. Соціум зовні схвалює мучеників, але одночасно уникає контактів з цією темою. Така громадська шизофренія.
І правильна організація процесу допомагає в переважній кількості випадків. Необхідно попросити допомоги у родичів, зібрати їх разом і визначити обов'язки, час, обговорити фінансові питання. Як можна по-новому забезпечити догляд за допомогою тих же доглядальниць? Догляд за допомогою найнятих людей взагалі може бути порятунком в таких випадках, а крім того, лише в частині випадків хворим необхідний цілодобовий догляд.
І тоді переїзд літніх людей, за їх згодою в будинку для людей похилого віку може бути (для кожного конкретного випадку) хорошим рішенням і орієнтуватися в цьому випадку необхідно на думку своєї сім'ї, а не на соціум. І добре якщо це буде колегіальним і усвідомленим рішенням - перш за все самого літньої людини і його дітей.
З повагою, Дмитро РОДІОНОВ.