дисципліна дитини

Якщо дитину постійно смикати: «цього не можна, і цього теж ...», то незабаром він перетвориться в залякане істота з паралізованою волею. А якщо йому буде дозволено абсолютно все, то він перетвориться в маленького сатану. Тому в процесі виховання дисципліни вибирайте золоту середину між готовністю розуміти - і бути твердим, гнучкістю - і непохитністю.

Як не доводити до покарань

Хто з нас в дитинстві не страждав від фізичних покарань? Я думаю, що таких знайдеться не так багато.

Тепер питання до батьків? А хіба ми, дорослі, досконалі? Хіба ми в своєму дорослому житті зовсім не допускаємо помилок? Хіба ми завжди правдиві, нічого не б'ємо, що не ламаємо і не проливаємо, робимо все вчасно і ніколи не відкладаємо на завтра те, що можна зробити сьогодні? Хіба ніколи не хитрим і не викручуємося, і взагалі, все завжди робимо строго по запропонованим правилами? Чому ж від своїх дітей - плоть і кров нашу - ми вимагаємо неможливого - бути ідеальною дитиною. Я згодна, що кажучи про виховання, не можна обійтися без покарань, але яким воно повинно бути? Чи можна знайти шляхи до безконфліктної дисципліни дитини? Думаю, що про таку дисципліну мріє кожен батько. Ось кілька правил, які допоможуть налагодити і підтримати в родині безконфліктний дисципліну.

У житті кожної дитини обов'язково повинні бути правила (обмеження, вимоги, заборони). Це правило особливо необхідно впровадити в репертуар спілкування з дитиною тим батькам, які прагнуть в період раннього дитинства (від одного до трьох років) якнайменше засмучувати дітей, уникаючи з ними конфліктів. І тому в їхньому лексиконі не існує наполегливого «ні» для дитини.

Все частіше я чую від молодих батьків фразу: «Ми свого ... виховуємо по японській системі, а вона наказує - ні в чому не обмежувати дитину до трьох років. Ось як виповниться три роки, тоді й почнемо вимагати ». Хотіла б я бачити хоч одного такого дитини, якій до трьох років було б дозволено робити все, що хочеш, а з моменту виконання фатальний цифри - три, - щоб він покірно став виконувати «на повну котушку» всі пред'явлені до нього вимоги. І головне, на тій лише підставі, що вчора він став великим. І, якщо вже ми торкнулися японську систему виховання, то варто зауважити, що вона спрямована не на те, щоб дитина до трьох років ні в чому не знав обмежень, а на те, щоб він не плакав від розпачу. Відчуваєте різницю між тим, щоб «все дозволяти» і тим, щоб «не допускати, щоб плакав»?

Чомусь багато наших молоді батьки положення «не допускати, щоб дитина плакала» інтерпретували, як «зняти всі обмеження». А з останнього випливає вседозволеність, яка ні до чого доброго не приводить. При цьому одні батьки посилаються на лікаря-невропатолога, мовляв, лікар сказав не нервувати. Інші - на те, що будь-які обмеження знижують творчий потенціал дитини і перешкоджають вільному розвитку ... А японські батьки, між іншим, не від вимог звільняють своїх дітей, а вишукують різні способи, щоб дитина прийняла запропоновані йому правила (обмеження, вимоги, заборони) спокійно і без сліз. Я думаю, що кожен з вас може тепер по достоїнству оцінити складність цієї проблеми: щоб і «ні» розумів, і не плакав, що не ридав ... У всякому разі голову над цим поламати треба добряче. Але зате саме тому дитина до трьох років настільки міцно засвоює всі пред'явлені до нього вимоги, що це дозволяє батькам безболісно перейти на ставлення до нього, як до дорослого (теж, звичайно, з поправками). Крім того, це дозволяє встановити непорушну емоційний зв'язок між дітьми та батьками. А вже яке повагу і пошану надають в Японії діти батькам і старшим - все знають!

Кілька слів щодо гнучкості. Час від часу переглядайте свої обмеження. Можливо дитина їх уже переріс? І, нарешті, бувають особливі обставини. Наприклад, дитина знає, що він повинен спати в своєму ліжечку, але якщо йому приснився страшний сон і він наляканий, ви можете взяти його в своє ліжко, поки він не заспокоїться.

Батьківські вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини. Нерідко батькам докучає «надмірна» активність дітей: чому їм треба неодмінно бігати, стрибати, шуміти, лазити по деревах, ходити по калюжах, влазити в саму бруд, кидати каміння, малювати на стінах і т.д. Але ж це і багато іншого - прояв природної і дуже важливою для розвитку дітей потреби в русі, пізнанні і вправі. Забороняти подібні дії - все одно що намагатися перегородити повноводну річку.

Дослідити калюжі можна, але тільки в високих чоботях. Грати в м'яч можна, але не в приміщенні, а подалі від вікон і проїжджої частини дороги. Кидати каміння в ціль можна, якщо подбати, щоб ніхто при цьому не постраждав. Навіть малювати на стінах фломастерами або фарбами можна, якщо вони кахельні (адже змивається елементарно, а шедеври можна відобразити на фотоплівку!). А деякі батьки виділяють дитині окремий куточок на стіні, де вони час від часу пришпилюють новий аркуш паперу (або шматок простеньких шпалер). Деякі батьки можуть резонно запитати: «Але чому саме на стінах, хіба не можна малювати за столом?» - Можна. Але ж і ви віддаєте перевагу секс без презерватива! Стадія малювання на стінах взагалі-то швидко проходить, але задовольнити її він повинен (коли вже виникло саме це бажання), інакше потім буде писати на стінах будинків або в під'їзді. Як казав мій учитель, це задоволення інстинкту печерного жителя.

Отже, не поспішайте сказати дитині: «Не можна!» Краще організуйте для нього відповідну обстановку і дозвольте діяти вільно.

Правила (обмеження, вимоги і заборони) повинні бути узгоджені дорослими між собою. Чи знайоме вам, коли мама каже одне, тато інше, а бабуся третє? У такій ситуації дитині неможливо освоїти правила, звикнути до дисципліни. Він лише звикає добиватися свого, розколюючи ряди дорослих. До речі, стосунки між дорослими членами сім'ї від цього краще не стають ...

Не менш важлива послідовність у дотриманні правил. Якщо ваша дитина зазвичай лягає спати о дев'ятій годині вечора, а потім по тій або іншій причині ви йому два дні поспіль дозволяли лягати в десять, то і на третій день вам важко буде укласти його вчасно. Він резонно заперечить, що вчора і позавчора ви йому дозволяли. Варто пам'ятати, що діти постійно відчувають наші вимоги на міцність і приймають тільки те, що не піддається розхитування. В іншому ж випадку привчаються наполягати, нити, вимагати.

Ми вже говорили про те, що питання про фізичних покарання зазвичай викликає бурхливі суперечки. Особисто я виразно проти них навіть тоді, коли дитина в пориві гніву скидає телевізор з тумби, підпалює шафа, вирізає квіточки з штор і т.п. Справа в тому, що завжди подібні дії дитини спровоковані самими батьками. Інакше кажучи, саме дорослі доводять його до такої кондиції, коли він робить такі неадаптівние дії. І той факт, що вони його потім ще й нещадно «дубасять», говорить лише про те, що батькам легше діяти кулаками, ніж словами.

А тим часом фізичні покарання ображають і озлобляют, залякують і принижують дітей. Позитивного результату від них менше, ніж негативного. А значить, і виховний ефект під великим питанням. Тим більше, що ні телевізору, ні шафі, ні штор це вже не допоможе. І крім того, дитина зазвичай і сам дуже наляканий тим, що накоїв. По суті він покараний вже самою ситуацією, і замість того, щоб бити, його треба спочатку заспокоїти, а потім обговорити те, що сталося. Адже наш батьківський обов'язок не в тому, щоб дерти наших дітей, як сидорову козу, а в тому, щоб зрозуміти, що могло довести їх до подібної реакції.

Схожі статті