дефіцит любові
Тема кохання є напевно найважливішою в житті людини. Більшість з нас - недолюблені діти. Можна, звичайно, звинувачувати в цьому наших батьків, але якщо розібратися - вони часто не винні. Просто вони не змогли нам дати того, чого не мали самі.
Тому в житті людини може виникати така тема, як * дефіцит любові *. Хочу підійти до цієї проблеми як сімейний психолог і пояснити вам, дорогий Новомосковсктель, деякі актуальні аспекти проблеми.
Для новонародженої дитини найбільш важливий перший рік його життя - це вам скаже будь-який сімейний психолог. Уточню, що, напевно, навіть трохи більше - до півтора років.
Чільна роль в житті дитини на даному етапі належить мамі. Вона для нього - все.
Далі, від півтора до 4-х років на передній план виходить фігура батька - він стимулює компетенцію дитини і визначає, яким він буде ведучим або веденим. Це найбільш важливий період в житті хлопчиків.
До мене на індивідуальний прийом, як до сімейного психолога, приходить багато чоловіків, у яких проблеми з контуром домінування, знижена самооцінка і т.д. - так як тато не зміг дати правильну чоловічу модель поведінки, звідси і «коріння» багатьох проблем.
А для дівчинки - часто немає способу хорошого, правильного батька, через це у неї можуть виникати складнощі в стосунках з чоловіками.
Тепер ви можете оцінити себе - де у вас «проліт». Ось так склалося і у моєї клієнтки, коли вона до своїх тридцяти з невеликим років почала відчувати цей дефіцит любові, і змогла зрозуміти, що вона багато втрачає, коли не проявляє належної кількості любові і не отримує його у відповідь.
Любов належить до парадоксальних ресурсів - чим більше даємо - тим більше отримуємо.
З цим ми і стали працювати. Вона розуміла, що не відчуває бажаною любові, крім того, у неї було насторожене ставлення у чоловікам. Вона не могла до кінця розкриватися і висловлювати свою любов.
Складність була в тому, що батьки розлучилися рано, і її «чоловічий образ» будувався на прикладі старшого брата, який на несвідомому рівні замінив їй батька. Він не зважав на її думкою, керував її вчинками. Вона повинна була підкорятися.
У зв'язку з викладеним, цю модель відносин вона вже «перетягнула» в свою сім'ю, де були часті розборки на тему: «хто ж головний в сім'ї», якийсь момент змагання, як було раніше у відносинах з братом.
Коли ми дозволили цю ситуацію і вивели її на новий рівень відносин, клієнтка сказала, що тепер: «моя думка важливо і мої близькі розуміють його, і реагують належним чином». До своїх життєвих ресурсів вона додала відкритість і довіру, які тепер вона внесе в свою сім'ю.
Далі, хочу сказати, що свою негативну складову в тему дефіциту любові вніс і психогенетичний момент. Не завжди сімейні психологи приділяють цьому достатньо уваги.
Ми вийшли на родову проблему, яка перейшла клієнтці - це образа і дистанціювання від чоловіків. В їх жіночому роді була жінка, яка вийшла заміж «на спір» за нелюба, і це негативний стан вона пронесла не тільки по своєму житті, але і передала нащадкам. Розібравши цей аспект, клієнтка відчула в собі зміни миттєво. За що я ціную психогенетике, так це за швидкий результат, який приходить відразу і назавжди.
Не будемо вдаватися в подробиці моєї роботи сімейного психолога, скажу тільки про досягнутий результат. Робота з клієнткою йшла легко, і ми змогли за 2 години індивідуального прийому опрацювати цю проблему цілком і повністю.
Треба віддати їй належне, вона змогла заздалегідь проаналізувати своє проблемний стан, описати його, що прискорило і полегшило нашу роботу. Хочеться процитувати слова Нікола Тесла: «Розум присутній в кожній точці простору і може діяти за допомогою сили думки».
Результат був таким: «Тепер я буду жити з відчуттям, що я класна, щаслива, весела, легка. Навколо мене море любові, яке я приймаю легко і вільно ». Крім того, вона отримала віру в свої сили, розкриття своїх талантів і можливостей, відчуття, що «я можу» .... Останнє для неї було важливим, тому, як на моєму жіночому тренінгу в Москві, де ми з нею і познайомилися, у неї було приховане бажання прояснити для себе своє призначення. І після нашої роботи, коли основна проблема її життя була вирішена, вона для себе щось стала вже розуміти.
На завершення своєї роботи як сімейного психолога, хочу сказати, що ми не стали з нею заглиблюватися в цю тему, так як вона повинна «дозріти» в цьому плані сама. Ми лише сформували її готовність, і можливість рухатися в потрібному напрямку.