Чому у мене так різко пропали почуття до нього (відповідь)
Велике спасибі за такий детальний питання.
3) Чому у мене так різко пропали почуття до нього тоді, через те, що я заспокоїлася, що він мене полюбив?
Ви задаєте питання, на який не може існувати єдиного об'єктивної відповіді. Але я готова, поділитися версією, якої користуюся в своїй роботі і яка підтверджується моєї практикою. Версія звучить так:
Коли ми знайомимося і починаємо відносини, ми відчуваємо цілий спектр яскравих емоцій (вони ж - стійкий набір фізіологічних реакцій). Хтось знаходить цей стан для себе вкрай болісними і дискомфортними (ті, хто в принципі не люблять випробовувати інтенсивні емоції), хтось віддається йому із задоволенням (або таємним задоволенням), хтось багато готовий зробити, щоб відчувати його знову і знову.
Згадану яскравість ми відчуваємо тільки до тих пір, поки залишається невизначеність (новизна) і загроза втрати (бути відкинутим, програти «конкуренцію», не сподобається в достатній мірі). Коли настає визначеність, а ризики втрати переживаються мінімальними, емоції, про які йшла мова, з приводу відносин «завершуються». І далі тут кілька варіантів. У кого-то до цього моменту вже запускається інший спектр емоцій (інший стійкий набір фізіологічних реакцій), і тоді людина відчуває себе люблячим свого партнера - але, якщо бути до себе уважним, то тепер нібито «трошки інший любов'ю». А у кого-то старі емоції закінчуються, а «нові» емоції, які можуть бути суб'єктивно розпізнані, як любов, їм на зміну не приходять або вони настільки бляклі, що не помічаються.
З точки зору цієї версії, відповідь на ваше перше запитання: «тому що настав момент, коли прийшла визначеність (новизна закінчилася), і ступінь пережитої загрози втрати знизилася до критичної позначки несумісності з« першим »спектром емоцій, а« другий »- не запустився ».
Чому «другий» міг не запуститися?
1) Наприклад, характерология. В тому числі, можливо, що і згаданий вами нарцисизм. Це означає, що від потенційної зміни партнера не буде нічого мінятися. Приблизний термін тривалості «любові до однієї людини» зав'язаний на наявність невизначеності у відносинах і ризиків втрати - тобто без спеціальних маневрів в середньому становить приблизно рік. Деякі люди, з подібною характерологією, об'єднуються в пари, життя яких організована таким чином, що ризик втрати (зазвичай актуальний тільки для початку відносин) починає створюватися одним або обома протягом тривалого часу, свідомо чи інтуїтивно для того, щоб «підігрівати почуття».
2) В «пориві пристрасті» ви вибрали для відносин або погодилися на відносини з людиною, яка поза контекстом романтичного збудження вам був нічим не близький (вам нудні сформовані форми спільного дозвілля, не цікавий його спосіб мислити і вести розмови та ін.)
3) Ваш спосіб проявляти себе у відносинах такий, що ви опиняєтеся залученої в обставини, які систематично підривають вашу повагу до партнера (захоплення ним) і любов до нього. За суб'єктивно сприймається цей пункт буде дуже схожий на попередній *, але відрізняється від нього тим, що від зміни партнера «без осмислення помилок» задоволеність стосунками в будь-якому разі не зросте. Тобто ... потенційно, ваш нинішній партнер досить близький вам по духу, але ви не змогли придумати спосіб регулювання відносин зі свого боку таким чином, щоб ваші позитивні почуття до партнера (не пов'язані з новизною і страхами) посилювалися з часом. Тобто ... якщо ви поліпшите власні навички будувати відносини, то ви зможете отримувати більше задоволення від цих та інших відносин.
* Вам нудні сформовані форми спільного дозвілля, не цікавий його спосіб мислити і вести розмови.
Як в першому, так і в третьому варіанті, вкрай корисна довгострокова психотерапія.
2) Чи реально його полюбити?
Це знову питання, на який не може існувати єдиного об'єктивної відповіді. Але в рамках розвивається мною версії - тією любов'ю, якою ви любили його раніше, його полюбити не можна, як би цього не хотілося. Тому що, швидше за все, ті почуття були сильно подогреваеми механізмами, характерними тільки для початку відносин.
1) Чому не хочеться втрачати?
Ви згадували свій прагматизм ( «І зійшлася я з ним знову тільки тому, що я розуміла, що [ім'я] краще, ніж той, і з ним я буду себе почувати краще, моя самооцінка з ним буде вище»), страхи ( «залишитися порожній »), усвідомлення його цінності для кого б то не було (« не хотіла втрачати таку людину, як він »). Все це, і, ймовірно, інші, не згадані тут доводи, вносять свій вклад в небажання його втрачати.
Мені ще здається важливим, що втративши його «занадто рано», ви втратите шанс розібратися в ситуації - як саме стає для вас неможливим любов і радість у відносинах, в яких раніше була можлива «ідилія»? Дізнавшись «як», може виявитися, що вже в цих відносинах, все необхідне для щастя і любові, - є. Але з поваги до свого і його часу здійснити це «розібратися» краще, ніж раніше, тим краще.
P.S .: таке можливо - багато з того, що ви називаєте залежністю від свого молодого чоловіка є або психологічна прив'язаність до нього, або біль від втрати. Які, по своїй первости, виявилися дуже інтенсивними. Здатність формувати прихильність і відчувати біль від втрати - це властивість здорової психіки. Без них все навколо міняли б своїх близьких на «новеньке» при першому ж імпульсі душі.
Те, що я б віднесла до болю в зв'язку з втратою:
- «Я не хотіла жити. Я думала, як же я тепер буду жити без нього. Я реально хотіла померти ».
- «Загалом, на наступний день після розставання я не відчувала нічого ВЗАГАЛІ - ні до мами, ні до тата, ні до себе і взагалі до всього, що мене оточувало. Тільки хвороблива порожнеча. Я зникла наче. Мене просто не було. Я втратила сенс життя. Якби не мама, я не знаю, що б я робила. Я втратила взагалі сенс всього ».
- «Я не могла ні з ким розмовляти і спілкуватися».
Якщо ви почитаєте про те, як люди проживають втрати, ви побачите багато спільного зі своїми спостереженнями за собою. Розставання - це варіант повноцінної втрати. Тільки в даному випадку цю втрату ви організували собі самі. І не обов'язково «любити» для того, щоб відчувати біль втрати в повному обсязі. Досить переживати цінність (не дорівнює улюблені) утрачиваемого
(Василюк Ф.Е. «Пережити горе»).
До патологічної залежності я б, якщо однозначно, віднесла тільки одне ваше самоспостереження:
- «він був центром моєї всесвіту ... Через своїх цих страхів, я не була у відносинах, а була тільки в страху, що він не полюбить мене і кине, хоча для цього ніяких підстав не було» (це могло б бути дійсно тривожним знаком, якби це були не перші ваші відносини; для перших відносин - це варіація нормального реагування).
P.P.S.:«Но за цей час я тільки занурилася знову в залежність від нього. Я знаю, що не люблю його. Але я хочу бути з ним, але мені і з ним погано, а усвідомлення того, що я буду без нього, нестерпно ».
Виділена мною фраза може бути не обов'язково про залежність, а й про адекватну прихильність до того, з ким зближуєшся. Про «люблю». я написала докладно своє бачення на початку.
Якщо у Вас залишилися питання, готова обговорити їх з Вами на консультації в Скайпі або очно.
З повагою, Марія Долгополова