Чому так важко сидіти з дитиною
Великі міста
Одночасно з індустріалізацією йшла урбанізація - молодь знімалася і переїжджала в міста вчитися і працювати. Там молоді люди створювали сім'ї та народжували дітей, при цьому бабусі залишалися в селах, іноді за тисячі кілометрів від них.
У селі дитина росте як би сам по собі, бігає десь, будь за ним догляне, допоможе, якщо щось трапиться, або окоротіть, якщо почне бешкетувати. При цьому вже з малих років він корисний - гусей пасти, траву полоти, немовляти качати.
У великому місті все інакше. За дитиною в місті треба «дивитися». Особливо коли міські квартали старого типу, з закритими дворами, починають змінюватися спальними районами - і ось вже дитину одну на вулицю не випустиш. До роботи дитини не залучиш - батьки працюють поза домом. Він надовго залишається швидше проблемою, ніж додатковими руками, споживає ресурс, але не може бути нічим корисний.
Не дивно, що, переміщаючись в міста, люди відразу починають народжувати набагато менше дітей, а тих, що є, доводиться поміщати під постійний нагляд спеціально найнятим (самою сім'єю, корпорацією або державою) працівникам.
Але навіть коли крайнощі індустріальної епохи в цілому пішли в минуле, жінкам подовжили відпустки по догляду за дитиною, змінилися уявлення соціуму про те, як «треба», і матерів повернули немовлятам, з'ясувалося, що навіть один-єдиний дитина в большом городе ставить свою матір в ситуацію, з якої дуже непросто впоратися.
У чотирьох стінах
За життя в розмірному людині світі, у великій многопоколенной сім'ї, серед добре знайомих сусідів, після народження дитини життя жінки майже не змінювалася. У неї залишалися ті ж турботи, ті ж радості, те саме коло спілкування, той же розпорядок дня. Просто десь поруч була дитина, його носили-качали-годували, а до двох років випускали на подвір'я під нагляд дітей трохи постарше.
У світі великого міста народження дитини змінює життя жінки повністю. Її день складається з одноманітних і досить нудних для дорослої людини занять: укладати, катати коляску, розкладати по місцях іграшки. Вона відчуває себе викинутою з життя, а якщо до цього жила захоплено і різноманітно - немов зупиненої насильно на бігу і замкненими в пастку.
Пише мама:
Кожен раз в кінці літа, повертаючись з дачі, розумію, наскільки мені там простіше з дітьми. Просто тому, що вони можуть самі вийти на подвір'я, і немає цих довгих зборів на прогулянку: одного одяг, інший втік, поки ловила - перший спітнів. Просто тому, що можна за ними доглядати, валяючись в гамаку під березою, а не сидячи на безглуздій лавці на дитячому майданчику, і можна паралельно варити обід і текст писати. Що можна крикнути тітці Тані через паркан, і вона без напрягу догляне, поки я на ровері за молоком з'їжджу. Що все одно, як вони одягнені, і як я сама виглядаю. Що коляска не потрібна, не потрібно в ліфт, не потрібно через дорогу. Начебто дрібниці, а постійний стрес від них. Що немає цього божевільного міського темпу, який начебто нас не стосується безпосередньо, а все одно зачіпає. У місті добре бути мобільним і вільним. А з маленькими дітьми в місті починаєш з котушок з'їжджати.
При цьому поряд немає ні дітей постарше, ні старих, яких можна було б попросити доглянути, пограти. І сама жінка вже теж виросла не в великій родині, де до повноліття вона перенянчіла б з десяток братів-сестер-племінників, довівши багато вміння та навички до автоматизму, навчившись розуміти і відчувати потреби немовляти, уявляючи собі, від дитини якого віку чого можна і чого не варто очікувати, не бачачи нічого складного в тому, щоб підмити, погодувати, відвернути.
Ні, ця дитина може виявитися взагалі найпершим немовлям, якого вона тримає на руках. Він такий маленький, такий незрозумілий, а вся відповідальність - на ній.
Навіть якщо жінці пощастило, і любов до дитини прийшла відразу і сильна (а таке буває не завжди), вже до трьох-чотирьох місяців перша радість проходить і все це починає обтяжувати. Потім дратувати. Потім дратувати. Потім зводити з розуму.
З питань на зустрічах:
Чому мені так важко сидіти з дитиною? Моя бабуся ростила п`ятьох, стираючи в ополонці і топлячи дровами, у мене всі зручності, а я до вечора готова сидіти під дверима і скиглити, чекаючи чоловіка - бо просто не можу більше залишатися з дитиною один на один, з цим улюбленим прекрасним дитиною. Не можу агукать і катати машинки, не можу бачити Лунтика і чути звук музичної іграшки.
Так ось з цього усього, перерахованого вище. Тому що жінка на це не розрахована, нікому ніколи не приходило в голову закрити мати одну з немовлям в ізоляції, якщо тільки це не були злі підступи ткалі, кухарки і свахи баби Бабарихи.
Тому що, швидше за все, і її мамі теж було вже важко, і вона завжди чула, що ростити дітей - це тобі не фунт ізюму, «живи поки не народила» і таке інше.
В результаті «сидіти з дитиною», незважаючи на всі чудеса побутового прогресу, стало важко. Виявилося, що зламати моделі плекання дітей легко, а відновити потім не так просто. Неможливо просто «повернути звідки взяли», давши мамі можливість не виходити на роботу.
Материнське поведінка - в спадок від батьків
Часто виникають суперечки про те, чи є материнський інстинкт. Чи включається автоматично при появі дитини певний набір несвідомих дій і реакцій. Або ми дбаємо про дітей настільки добре, наскільки розуміємо, що робимо, і вміємо це робити.
Я думаю, що відповідь лежить посередині. У благополучному материнство є і повинно бути багато несвідомого. З глузду можна з'їхати, якщо весь час думати і контролювати себе. Але моделі турботливого материнського поведінки не дістаються нам просто так при народженні. Ми отримуємо їх від батьків.
Ніколи не забуду один епізод: коли моїй доньці було близько року, він ще не ходив, я заглянула в кімнату і побачила, що вона зайнята дуже дивним справою. У неї була корзинка з маленькими плюшевими іграшками. Дитина сидить на килимі і виробляє дивний ритуал. Вона бере іграшку з кошика, притискається до неї носом, потім проводить їй по животу, а потім кладе поруч на килим. Бере наступну, і все повторюється: особою в неї, до живота, на килим. Коли іграшки в кошику скінчилися, вона знову згребла їх і почала все знову.
Я стояла, затамувавши подих, намагаючись зрозуміти, що за дивний ритуал, в чому сенс? А потім до мене дійшло, що вона просто повторює той спосіб, яким я беру її з ліжечка. Ось так ми беремо дитини з ліжечка: цілуємо, притискаємо до себе на секунду і відпускаємо повзати. Кошик схожа на ліжечко. Тобто вона сидить в рік і відпрацьовує, як брати немовляти з ліжечка. Щоб коли-небудь, коли це стане потрібно, виконати все не замислюючись (ми скажемо: «інтуїтивно»).
Тобто несвідоме батьківське поведінка «заводиться» в дитинстві власними батьками, як пружина. І через роки, в ситуації, коли у колишнього немовляти з'являється своє немовля, пружина починає працювати.
А якщо її не завели?
Від чого залежить відпустку по догляду за дитиною
І ось тут, коли згадуєш, як провели дитинство наші мами і багато хто з нас, стає дуже сумно. В СРСР лише в самому кінці 60-х жінкам дозволили сидіти з дитиною до року зі збереженням стажу і місця, але без оплати. Хтось міг собі дозволити таку розкіш, якщо був чоловік або батьки підтримували. А до того майже всіх (винятком були номенклатурні сім'ї і деякі сільські) відправляли в ясла двомісячними. І щось я сумніваюся, що в цих яслах дітей цілували і притискали до себе, виймаючи з ліжечок.
Оплачувану відпустку до півтора років з'явився в 80-е, через дорогу нафту і спаду виробництва: гроші були, а робочих місць не вистачало. Потім в 90-ті він фактично зник - став копійчаним. Дитинство сьогоднішніх молодих батьків довелося якраз на цей період, коли їх матерям доводилося бігати по всіх можливих підробіткам, щоб хоч якось звести кінці з кінцями. А дітей залишали на бабусь - тих самих бабусь з військовим дитинством, часто або дуже жорстких, або тривожно-недовірливих.
Як виростити дитину щасливою
Саме завдяки цьому «ситого» періоду молоді мами отримали можливість почати згадувати і відновлювати практики вирощування немовлят. І це виявилося непросто, оскільки їх мамам просто нізвідки було взяти моделі природного, розслабленого, радісного, без почуття «каторги», поводження з дитиною.
А все, що усвідомлено і свідомо, вимагає уваги і зусиль. І материнство «через голову» виявляється виснажливим.
Чи не дісталося в спадок? Що ж, значить, буде мама-selfmade. І тато теж. Вони навчаться самі. Відтворять, як реставратори, втрачене або складуть нове, а їх дітям вже буде простіше. Для них завжди і хочеться працювати, писати, виступати і консультувати, тому що люди, які вчиняють щоденний усвідомлений працю заради тих, кого люблять, заради того, що вважають цінним і важливим, - найцікавіші і класні люди на світі.
Мені хочеться, щоб в хвилини, коли важко, коли здається, що нічого не виходить і ти поганий батько для своєї дитини, вони пам'ятали, що це не чиясь вина, це не вони погані батьки і не у них якісь неправильні діти . Об'єктивно ми живемо на зламі, коли старі практики втрачені, нові не напрацьовані, і є дуже багато факторів, які роблять сучасне батьківство складним і нервовим.
Можна без жертв. Як врахувати інтереси всіх
У ХХ столітті, багатому і на досягнення, і на жахи, було поставлено під сумнів, що дитині потрібна мама. До кінця його стало ясно, що мама дитині дуже потрібна. Що відносини дитини і його батьків - це те, що неможливо замінити нічим, ніяким відходом, ніяким установою, ніяким розвиваючими заняттями, ніякими іграшками, нічим.
Тепер залишилося знайти способи задовольняти життєво важливу потребу дітей в прихильності, не перетворюючи їх батьків, перш за все матерів, в замотаних вічно винних жертв.
Треба сказати, що та ж сама науково-технічна революція, що витягла жінок з кухні і дитячої, не тільки вимагала, а й чимало давала і дає для полегшення життя. Про памперси і пральні машини ми вже говорили, але є багато всього іншого, не настільки очевидно пов'язаного з доглядом за дітьми.
Все зручніше і простіше в догляді ставала одяг, поки не досягла досконалості у вигляді джинсів - ідеальної речі для працюючої жінки. У них можна їхати в машині, поїзді чи літаку, потім, не переодягаючись, проводити ділову зустріч або семінар, а ввечері в них же піти кафе або театр. Можна прямо з роботи піти в парк з дитиною і собакою, а там з'їхати з дитиною з гірки і пролізти, що не обдерти, крізь густий кущ, щоб дістати м'ячик.
А продуктові магазини? Бачили б це наші прабабусі. Сьогодні можна бути гарною господинею, не вміючи потрошити і обскубувати курку, збирати і чистити гриби, робити сир і ставити дріжджове тісто, не знаючи, що рис і гречку треба перебирати, а яблука загортати в газету, щоб зберегти на зиму. Можна купити вже помиті-очищене-нарізане, а якщо вже змішати і зварити часу немає, є зовсім готові страви - тільки розігріти.
Нарешті, людство, яке дуже зацікавлене в нашій половині мізків, винайшло персональний комп'ютер і Інтернет. Тепер можна писати статтю, вести переговори, робити дизайн-проект або складати балансовий звіт, одночасно годуючи грудьми дитини. А потім відіслати роботу і отримати за неї гроші, не зводячи його з рук. І навпаки, можна розповісти йому казку перед сном і заспівати пісню, перебуваючи у відрядженні на іншому кінці світу.
Побутовий прогрес не підкачає: навіть якщо ми сильно обеднеем, зовсім без памперсів і ощіпанних курей не залишимося. Швидше, на шляху до батьківства без жертвоприношень стоять наші власні стереотипи, заборони, упередження. І перше з них - саме уявлення про необхідність жертв, про те, що страждати повинен або дитина, або батьки.
Але життя не так примітивна. У ній завжди є місце рішенням, від яких виграють всі. Завжди можна знайти спосіб не вибирати, чиї потреби задовольняти, а чиї оголосити неважливими, а знайти варіант, який врахує інтереси всіх. Може бути, не ідеально, але досить добре.
Тут головне, щоб змінювалося щось в голові, в щоденних практиках організації життя, щоб в самому виборі людини і суспільства пішла ця дилема: ким жертвувати, дітьми або самореалізацією батьків, родинами або інтересами економіки. Мені здається, це одне із завдань сьогоднішнього покоління батьків, і наступного покоління - знайти такий спосіб жити, щоб цю дилему зняти.
Звуковий уривок надано видавництвом «Аудіокнига».