Чому не можна сміятися на ніч особисто я потім прекрасно сплю! ))) - країна мам
Він: - У тебе гроші є ?!
Вона: - Пішов на фіг.
Вона в мене є!
Вона: Блін, прости!
***
У окуліста:
- Яку букву я показую?
-. а де Ви?
***
Упав алкаш з дев'ятого поверху, варто обтрушується.
Підбігають люди, з хвилюванням запитують:
- Що трапилося.
Алкаш:
- А фіг його знає, сам тільки счас підійшов!
***
Цілий день ходив з порожньою головою.
Тільки ліг спати - здрасти! Тисяча і одна думка! До ранку.
***
Укласти спати діток дуже просто!
Треба лише дати їм попити, поїсти, пописати, покакать,
розповісти казку, погладити животик, почухати спинку,
знову попити, заспівати пісеньку, поцілувати носик,
показати, що під ліжком нікого немає, знову попити,
знову пописати, полежати з ними в ліжечку,
побажати "спокойной ночки" і.
Заснути НАФИГ, РАНІШЕ ЇХ.
***
Сильно п'яний молодик йде додому,
але вдається йому це важко - крок зробить крок - три назад.
Бабуся на лавці спостерігає. Потім не витримує
і сердобольно каже:
- Синок, іди задом, швидше дійдеш.
***
Якщо у вас на робочому столі завалялося лист, на яке ви повинні були відповісти півроку назад, почніть відповідь так: "Ось вже шість місяців ми Новомосковськ і перечитуємо Ваш лист."
***
У парку на прогулянці:
-- Мам, дивись, снігур! У тебе хліб є?
- Без хліба їси!
***
Із записок богомола:
"Тягнуть до неї шалено, боюся зовсім втратити голову."
***
Поїзд під'їжджає до кордону. Пасажирка звертається до сидить поруч з нею
католицькому священику:
- Послухайте, я тут купила косметичний набір, але мені не хотілося б
витрачати гроші на мита. Чи не могли б ви заховати цей набір
у себе під сутаною?
- Буду радий вам допомогти, тільки сан не дозволяє мені брехати. Якщо мені будуть
задавати питання, я скажу правду.
На кордоні входять митники і запитують священика:
- Вам нічого не потрібно декларувати, святий отець?
- З голови до пояса - нічого.
- Добре, а нижче пояса?
- Ну, там є така невелика штучка, яка приносить задоволення
жінкам, ще не була у використанні.
***
- Аллі! Коля, а я вже прокинулася, а тебе немає поруч. Ти де, мій солодкий?
- ЛЯЛЯ, а ти де, YOКЛМН, прокинулася.
***
На моє запитання, чому все - таки чоловіки відрощують "животики", чоловік не задумуючись відповів:
- Найцінніше має зберігатися під навісом!
***
завдання:
У басейн втікає 400л води, а витікає 405.
Питання: чи є совість у тих, що купаються?
***
- Який секрет ваших міцних подружніх відносин?
- Під час сімейних сварок ми роздягаємось!
***
- Улюблений, нам треба позбутися цього пса!
- Навіщо?
- Він виє, коли я співаю!
- Ну, ти ж перша починаєш.
***
Зустрічаються двоє друзів. Один якийсь весь вражений.
Другий його питає:
- Що з тобою?
- Моя дівчина - вампір !!
-.
- Вона зі мною не цілується, якщо я співаємо часник.
***
Жінку зрозуміти легко: вона як відкрита книга. Книга по квантовій фізиці на китайській мові. Але ж відкрита же!
***
Хлопець з дівчиною гуляють. Раптом -!
Дівчина соромлячись:
- Ти що, їв гороховий суп?
- . да. , - подперділ хлопець.
***
Скакалка - перевірений і швидкий метод схуднення, якщо бити їй людини, який жере.
***
- Дусенька, будьте моєю коханкою!
- Дурненький, ти ж на одних моїх туалетах розоришся
-Так. . от не думав, що ти така засранка.
***
Приймають на роботу вантажника:
-- Ваше прізвище?
- Ослів.
- Що ж. пощастило вам з прізвищем. а ініціали?
- І. А.
***
На прийомі терапевта. Пацієнт захоплено:
- Доктор, по правді кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали, допоможе! Але допомогло. Ви просто чарівник.
терапевт:
- По правді кажучи. чарівник це аптекар! Я Вам по запарка дав бланк на якому ручку розписував.
***
Учитель музики говорить учню:
- Моня, ти повинен більше грати на піаніно!
- Куди вже більше, Наум Соломонович. Сьомий сусід вже повісився!
Візьму його в руки,
Стисну його міцно -
Він стане пружним і
Твердим, як ріпка!
(Сніжок)
***
- Можна я у вас в туалет сходжу?
- Розумієте, у нас лічильники на воду.
- Так я не буду змивати.
***
Баба Сима прекрасно грала в карти на гроші, але абсолютно була безпорадною, коли гра йшла на роздягання.
***
Після сварки спроба примирення:
- Так я зрозуміла, що була винна, але я не можу до тебе повернутися.
- Але чому?!
- Розумієш, я вже всім розповіла який ти КОЗЕЛ!
***
У стоматологічному кабінеті:
- Ну, що ви так кричите, я навіть не доторкнувся до вашого хворого зуба ?!
- Доктор, ви ліктем мені на живіт не тисніть, будь ласка.
***
Приймальна комісія в театральному інституті. Абітурієнтці кажуть:
- Дівчина, а покажіть-но нам що-небудь еротичне, але з обломом в кінці.
Абітурієнтка, не довго думаючи:
- А. Ааа. Ааааа. Ааа-а-аа-пчхі.
***
Чоловік, супроводжуючи мене по магазинах, завжди вимовляє героїчну фразу:
"Кинь мене тут і йди далі сама!"
***
Жив був в лісі папуга. Всіх вічно підколював, приколюються, матом лаявся. Розлютив звірів до неможливості. Ось звірі зловили його і кажуть;
- Будеш ще триздеть - все пір'я повищіпиваем!
Папуга заліз на гілку, насупився - день сидить, два.
Після третього дня, вночі, звірі прокидаються від жахливого крику:
- Так нахрена мені це пір'я.
***
- Ах, залиште мене Фіма, я холодна, як риба. - Ну що Ви, мадам, холодна риба, та під старим хріном - це ж делікатес!
***
Студенти посперечалися: хто краще використовує голову? Вирішили забивати головою цвяхи. Студент-економіст забив цвях на третину. Студент-фізик забив цвях наполовину. Студент-спортсмен забив цвях до кінця. Хто виграв? Неправильно.
Спортсмена дискваліфікували за порушення правил: забивати цвяхи капелюшком вниз не можна.
***
Графиня почала підозрювати, що її чоловік зраджує їй з покоївкою. У п'ятницю ввечері вона, в таємниці від чоловіка, відправляє покоївку в місто, а сама лягає спати в її кімнаті. Не минає й години як двері тихенько відкривається, і входить чоловік. Чи не включаючи світло він мовчки роздягається і стрибає в ліжко.
Як тільки все закінчується, графиня, передчуваючи радість викриття, схоплюється і включає світло, кричить.
- Ну що, зараза, ти здивований.
- О-о-о-дуже.
Тільки і зміг вимовити їх новий шофер.
***
Як говорила моя бабуся:
"Краще вистрілити, перезарядити і ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати -" Хто тут? "
Сьогодні довелося мені вранці відводити сина на уроки. Проводила до дверей, дала ЦУ, повертаюся назад їхати. І тут бабуся його однокласниці мені в спину каже: "В'яже-в'яже, а у самій діти кинуті! Дітьми треба займатися!" Ось чому так, адже вишивати я на шкоду своїм вільним часом, сну в основному, а не в той час, коли з діточками.
Моїй бабусі 90 років, у неї 5 дітей. Діда немає вже більше 40 років. Змінював, навіть були діти на сусідній вулиці. Це я до чого? До того, що мені бабуся завжди говорить, що мовляв, якщо приперло мужику то саме, то навіть якщо млинці печеш, кинула і пішла. Народ, струму чесно. Хто так робить? Хто кидає все і ідеть, навіть якщо зовсім не хочеться? Ті, у кого "голова болить", теж можуть написати.
Дорогі матусі, дуже хочеться почути ваш досвід - як ви переживаєте дитячу невдячність. Хоча дитячу вже не можна сказати - дитинці 16 років. Не можу сказати, що вона балувана надмірностями, дорогі речі даруються в основному на великі свята або треба заслужити. Хочу поділитися кількома ситуаціями - це вже край, накипіло, тому реагую дуже болісно.