Чому ми вибираємо не тих чоловіків
1. Жінка вибирає "неправильного" партнера, щоб поглянути на себе по-новому. Багато переконують себе в тому, що вони є відображенням людини, з яким зараз знаходяться в стосунках. Так, якщо чоловік привабливий і успішний, то і його супутниця, по ідеї, повинна відчувати себе привабливою і успішною. Але подібна думка таїть в собі ряд проблем.
По-перше, таким чином, пані знімають з себе відповідальність за те, щоб насправді бути такими ж "пухнастими", якими вони хочуть здаватися. А свою поведінку вони виправдовують спілкуванням з бойфрендом - мовляв, з ким поведешся, від того й наберешся. Чи не краще, запитує Хартсон, самій визначитися зі своїми сильними сторонами, перш ніж вирушати на пошуки любові? Тоді не доведеться розраховувати на його позитивні риси, які повинні, на думку жінок, вивезти їх пару. Якщо ж поширювати на себе чесноти свого супутника, то що залишиться у жінки, коли пара розпадеться?
По-друге, зосереджуючись на тому, як партнер на неї вплине, жінка бачить в ньому лише засіб для досягнення своїх цілей, а не особистість. Думки а-ля "його зв'язку допоможуть мені в роботі" затьмарюють самого чоловіка.
2. Вибір також часто обумовлюється бажанням відійти від попередніх стосунків і забути колишнього партнера. Крім того, дитячі звички також можуть надати величезний вплив на манеру поведінки людини при спілкуванні з представником протилежної статі.
Один з клієнтів Хартсон, наприклад, ріс у великій сім'ї серед вкрай активних братів і сестер, які своїми витівками постійно відволікали на себе всю увагу батьків. Увага, правда, зазвичай було негативним - батьки сварилися на непосид, зате той самий клієнт завжди був в очах батька і матері паінькой.Повзрослев, цей чоловік став вибирати собі в супутниці життя нарціссічних осіб, які були зайняті виключно самі собою і практично його не помічали . А його все влаштовувало - будучи "поза фокусом", він, як і в дитинстві, відчував, що веде себе добре.
Це якраз те, що Фрейд називав нав'язливим повторенням. Людина вибирає собі партнера, який відтворює будь-які ситуації з його дитинства, щоб знову пройти через ці випробування і на цей раз зробити все правильно. Проблема полягає в тому, що він не може зробити все правильно, тому що з самого початку налаштований на поразку. Вихід тут один: виявити з психологом ці поведінкові моделі і зрозуміти, як їх "лікувати", а не повторювати з разу в раз.
3. Третя причина неправильного вибору - спроба піти від реальності. У гомеопатичних дозах ця тактика може приносити користь - так ми закриваємо очі на деякі недоліки нашого партнера, зосереджуючи увагу лише на його достоїнства. Різниця полягає в тому, що в цьому випадку вибір ми робимо свідомо, вирішуючи, на чому не варто загострюватися.
У той же час таке заперечення засліплює нас. Якщо, скажімо, жінка більший від людських якостей цінує чесність, а її друга половина хвацько обманює партнерів по бізнесу, вона, швидше за все, цього і не помітить. Зазвичай клієнтки Хартсон заспокоюють себе фразами "У нього є маса інших позитивних якостей", "Я вже досить вклалася в ці відносини", "Все могло б бути і гірше", проте психолог визнається, що про себе зазвичай договорює в таких випадках: ". а ще я боюся, що мене більше ніхто не полюбить, крім нього ".
Результат зазвичай виходить плачевним. Рухаючись вперед з закритими очима, в один прекрасний день жінка розуміє, що партнер давно повернувся до неї спиною і пішов своєю дорогою. Закінчувати відносини завжди боляче, проте заперечення явних недоліків своєї другої половини може принести в результаті ще більшого болю.
Знайшли друкарську помилку? Виділіть її мишою і натисніть Ctrl + Enter