Чому я шкодую, що зробила аборт, аборт і його наслідки
Потім мене відвели в операційну. Я пам'ятаю, що кімната була велика і біла, і що з мене стирчали якісь інструменти. Я дуже смутно пам'ятаю свої відчуття і що відбувалося там внизу і звук відкачує насоса. Відчуття були дуже слабкими завдяки анестезії, але все ж я була в свідомості і розуміла, що відбувається.
Я не пам'ятаю, як потрапила назад в палату, але пам'ятаю, що заходила медсестра і сказала мені: «Ну що ж, ти більше не вагітна». Ці слова зачепили за живе, і я заридала нестримно. Зайшли Люда і Поліна, розмова вийшла незграбним. Я була сонної через ліки і заціпенілої.
Опівдні мені дозволили піти додому. Ті чотири години змінили все моє життя. Я увійшла в лікарню з дитиною, а вийшла без нього. Протягом декількох тижнів я була така як зазвичай. Я відчувала дивну болісну смуток, але так як мене попереджали, що мені може бути сумно кілька днів, я вирішила, що це скоро пройде.
Неважливо, що мені говорили. Я не вважала свою дитину «просто мішечком клітин». Коли я тільки дізналася, що вагітна, у мене було відчуття, що буде хлопчик, і в ті тижні я почала називати його Олексою. Так тривало і після аборту - чомусь називаючи свого втраченого дитини на ім'я, я відчувала себе краще. Альоша ніколи не був «чимось».
Потім стало гірше. З веселою безтурботним дівчата я перетворилася в повну протилежність. Я не могла бачити своїх друзів. Не хотіла виходити з дому. Втратила інтерес до навчання, і це негайно позначилося на оцінках. Почала випивати в надії на розумовий і емоційне заціпеніння. Я стала втіленням гніву. Гнів був єдиним почуттям, яке я відчувала. Я легко піддавалася змінам настрою. Той час, коли я повинна була б веселитися і насолоджуватися кожною годиною, стало гіршим періодом мого життя, наповненим безліччю перш невідомих емоцій і небезпечних думок.
У ті місяці після аборту, коли мені було особливо погано, зі мною поруч був тільки один чоловік, з яким я могла поговорити - моя найкраща подруга і сусідка Поліна. Вона була так чуйна до мене. Якби не вона, я навряд чи була б зараз на цьому світі. Іноді ночами я обмірковувала способи накласти на себе руки - я відчувала, що не маю права жити після того, як позбавила цього права Альошу. Кілька разів я різала себе, щоб відчути хоча б частину того болю, яку, як я думала, «заслужила». Мої друзі ні про що не знали.
Ніхто мене не попередив, що «річниці» будуть такими важкими. Коли підходив «термін», втрачала голову і серйозно обмірковувала, як заподіяти фізичний біль Ігорю, і страшно сердилася на своїх батьків - не могла розмовляти з ними, терпіти не могла їх порад і злилася, коли чула від них про чиєму-небудь дитину. Я вінілу себе за цей гнів, що в свою чергу змушувало мене злитися на себе. Це був порочне коло.
В цей час я знову почала спілкуватися з друзями - тільки тому, що мені набридло пити поодинці - і робила вигляд, що мені весело. Ми часто ходили в нічні клуби, і я «підчіплюють» чоловіків. Романи на одну ніч здавалися тоді непоганим розвагою - трохи уваги, трохи флірту, секс. А потім вранці - неминуче похмілля, незграбний розмова і спостереження за тим, як черговий залицяльник ретирується на максимально можливій швидкості. Потім очікування дзвінка і відчуття, що мене кинули, коли дзвінок так і не лунав.
Зрештою, мої подруги сказали, що мені потрібна допомога - вони побоювалися за мою психіку. Одного разу в Інтернеті я натрапила на сайт допомоги після аборту, і вже через 10 хвилин читання все для мене встало на свої місця. Я дізналася про явище, званому пост-абортний синдром (ПАС), всі симптоми якого виявлялися у мене. Раптом я перестала відчувати себе такою самотньою - почуття, які я відчувала, були звичайними!
У лікарні мене не попередили про можливу депресії. Навпаки, мені сказали, що мені може бути трохи сумно протягом декількох днів, але це не триватиме довго, і що більшість жінок відчувають полегшення. Але безумовно, це не було правдою в моєму випадку і, як я дізналася, для тисяч інших жінок.
Після довгих роздумів, мук і переоцінки цінностей моє життя налагоджується. Я все ще страждаю від симптомів ПАС, особливо коли бачу вагітних жінок, маленьких дітей або речі для немовлят (одяг, коляски, ходунки та т. Д.). Я думаю «що якби», «якби тільки», але ці періоди тепер нетривалі. Найважчі для мене зараз пара тижнів перед роковинами - датами зачаття, проведення тесту на вагітність і аборту. Всі ці дати змушують мене думати, якою була б моє життя, якби я народила Альошу.
Кожен день я шкодую, що зробила аборт, що виявилася слабкою, нездатною захистити своє дитя. Не минає жодного дня, щоб я не думала про Альоші. Я глибоко вірю, що ніщо не відбувається просто так, що всьому є свої причини. Я розумію, що, пройшовши через аборт, я багато чого зрозуміла в житті, переосмислила і стала добрішою і краще. Але якби я могла повернути час назад і народити Альошу - і залишитися незмінною, неосвіченої жінкою невеликого розуму - я б це зробила.