Чому деякі люди хочуть викликати почуття жалості у інших
Про у мене іноді теж таке буває, але зараз намагаюся цим не увлекаться.Наверное для мене це щось на зразок моральної підтримки і можливості виговоритися так сказати про наболевшем.Ну а взагалі я давно не люблю жалість, так як вона мене іноді зовсім починає пригнічувати і огорчать.Особенно мене пригнічує коли говорять: вибачте мені вас шкода, але через ваших зовнішніх фізичних обмежень ми не можемо вас взяти на работу.Так і хочеться іноді у відповідь сказати: так засунув би ти цю жалість себе в. Ось таке найбільше і засмучує і пригнічує, тому я зараз не шукаю реальну роботу, так як подібне чув уже не один раз!
Так, є такі люди, які живуть за принципом "сльоза жити допомагає". Такий у них або характер або, дійсно, звичка з дитинства. А є й інші.
У нас в державі звикли, що ТРЕБА бути здоровим і сильним. І ти все життя живеш за цим принципом, намагаючись навіть натяком не означити, як тобі важко, але ти виживати. І це тільки губить людей. Хвороба виявляють пізніше, ніж треба, через твою "стійкості" і вона вже встигає наробити багато шкідливого для твого організму. А ти продовжуєш себе вести так, як ніби все в повному порядку і навіть ніхто не здогадається ні то що про хворобу, навіть про твій вік.
Але хвороба все настає і настає. І сил їй опиратися все менше і менше. І вже вона проскакує в твоїх оповіданнях. А потім розумієш - досить брехати! Погано сьогодні, так і пиши, що погано. Тільки ніхто не хоче чути про чужого болю. Та й самій не хочеться її виставляти напоказ, красивого тут мало і жалість зовсім не потрібна.
Одного разу я написала розповідь про саму болю (так дістала вона). Так людина, з яким дружила в віртуалі написав, що так тобі і треба, це мовляв за те, що чимось колись випадково образила його. Після цього я перестала друкувати взагалі свої розповіді в інтернеті. Раптом знову якийсь розумник прийме це за маніпуляцію!)
Тепер мені все одно. Хвороба мене здолала. Мені це неприємно і важко усвідомлювати. Мені не треба чужої жалості і розуміння чужих людей. Я надрукую ця розповідь тут, щоб хоч до кого-небудь дійшло, що "таке" виривається з душі, тому що розриває твою душу, а не для маніпуляції над абсолютно чужими і незнайомими людьми.
Біль. Вона приходить раптово і нізвідки і такої сили, що вираз «корчитися від болю» вже стає реальністю, а не абстрактним поняттям. І ти вже знаєш, що саме цей біль не можна прибрати ніякими таблетками, ніяким аутотренінгом. У лікарні намагалися знімати її знеболюючими наркотиками, але тоді не витримує серце.
Біль. Я її вже боюся. Вона вимотує мене всю. Голова не хоче думати ні про що, тільки про цю жахливу болю. Кожен звук робить її ще більш нестерпним. Всі фільми, книги, музика - вже не існують для мене. Біль. Всі фарби життя йдуть від мене, залишаються тільки чорний і сірий кольори. Листя у квітів стають чорними, і квіти - теж. Це жахливе видовище!
Біль. Ти ще можеш думати, але вже нічого не хвилює тебе, крім цього болю. Ні те, що квіти вчасно не политі, і те, що немає готової їжі для сім'ї, і безлад в кімнаті. Багато того, що здавалося ще зовсім недавно таким важливим і потрібним, тепер сприймається, як щось далеке і другорядне.
Біль. Вона може тривати півдня, або день, або кілька днів. тиждень. місяць. Як пощастить. Ніколи не знаєш, скільки часу вона буде мучити тебе. Ніколи! На перші два дні ще сил вистачає, сподіваєшся, що ці тортури ось-ось закінчиться. Адже біль іде так само раптово і в нікуди, як і приходить - раптово і нізвідки. На третій день, вже виснажений болем, лежиш, закривши очі. Це навіть добре, тому що не бачиш чорних кольорів. Але з закритих очей котяться рідкісні сльози. Котяться прямо в волосся і на подушку. А деякі примудряються затікати в вуха. Це жахливо гидко, коли сльози хлюпають в вухах. Ці сльози не від жалю до себе, ні сльози слабкості, це сльози від болю. Але поки є сльози, думаю, що це добре. Значить організм реагує і бореться. Гірше буде потім, коли не буде і сліз, а тільки БІЛЬ. Біль і байдужість. Лікарі нічого не можуть зробити, тільки вимагають від мене «допомагай нам боротися!». А мені вже наплювати на все.
Цього разу на п'ятий день впадаєш в забуття і, прийшовши до тями, відчуваєш, що болі НІ. Її, болю, просто немає! Але вона забрала з собою всі мої сили. Я не те що встати не можу, навіть сидіти ще не можу. Все пливе, паморочиться, розпливається. Але вже розрізняєш кольору! Які ж вони гарні мої фіалки. І небо!
Ще майже дві доби в якомусь півсні. Так, напевно, організм відновлює сили. І тільки на шостий день до вечора я змогла сісти.
Після таких больових атак, світ сприймається зовсім по-іншому. Чіткіше розумієш, що важливо в житті, а на що просто не варто звертати увагу і витрачати на це свої сили. А ще недавно стільки емоцій і переживань було через всякої нісенітниці))). А краса і доброта, любов сприймаються гостріше, але спокійніше. Я як рослина, але не те, яке розпрямляється після того, як його прим'яли, а то, що проростає знову. Хоча в глибині душі знаю, що через деякий час знову захочеться емоцій і пригод. Але зараз я ще боюся болю і не хочу, щоб хтось мені її завдавав. Хай не фізичну, а душевну. Ніякого болю не хочу. Зараз хочеться слухати хорошу музику, слухати хороші, які стоять книги, дивитися чудові фільми.