Чому я постійно закохуюся - бишкек
Екзистенціальна легкість, радісний душевний підйом - романтична закоханість звільняє нас від сумнівів, надає життю цілісність і визначеність. Згодом стан пристрасного захоплення переростає в щось більше - в глибоке чувст-під довіри і прихильності (або ж відносини припиняються). Однак деякі з нас потребують того, щоб постійно бути на піку емоцій, вони одержимі любовної ейфорією. Тривалі, міцні відносини не для них: вони живуть від закоханості до закоханості. незважаючи на невдачі та розчарування, знову і знову прагнуть до неї. Чому так відбувається?
• Зрозуміти причину
Причина вашої потреби бути закоханим (ой) виникла багато років тому, ще в дитинстві. Постарайтеся зрозуміти, які образи чи розчарування ви зараз намагаєтеся заповнити, постійно закохуючись. Запитайте себе: «Чого я шукаю в любові?», «Чого я чекаю від партнера і що отримую завдяки відносинам з ним?»
• Визнати реальність іншої людини
Любити - значить визнати за партнером право на індивідуальність (адже реальна людина завжди відрізняється від того образу, який ми малюємо в своїй уяві). Тільки приймаючи кохану людину таким, яким він є, можна вийти з порочного кола емоційної залежності і створити гармонійні партнерські відносини.
• Знайти нове джерело для сильних емоцій
Відсутність сильних емоцій нерідко стає причиною фрустрації - тривоги, розчарованості, відчуття безвиході. Спробуйте знайти джерело яскравих переживань в чомусь іншому: займіться активним спортом, мистецтвом, частіше подорожуйте.
Втеча від реальності
Захист від розчарувань
До любовних пригод (часто несвідомо) прагнуть і ті, хто потребує сильних почуттях, пристрасті, кому необхідно бути на піку переживань і завжди відчувати себе «господарем» любовних відносин. Потреба в цьому така сильна, що людина не може зупинитися. «Насправді постійна закоханість, яка не переростає з часом в більш глибоке чувст-во, - це один із захисних механізмів психіки, - пояснює психоаналітичний психотерапевт Ксенія Корбут. - Його несвідомо використовують ті з нас, хто відчайдушно боїться серйозних, тривалих відносин.
Таких людей лякає можливість потрапити в залежність від коханої людини, прив'язатися до нього і випробувати сильний біль при розставанні, якщо відносини завершаться ».
Людина виявляється в'язнем минулого і коли його давні відносини не врегульовані. Важко розлучатися з минулим і тому, що одночасно до нас приходить усвідомлення кінцівки життя і, як наслідок, думка про cвоей смерті.
«Якщо ж ми втрачаємо когось із близьких, то подолати наші емоції може означати для нас забути близької нам людини, - уточнює Катерина Хмельницька. - Мимоволі думками ми повертаємося до нього, нашим відносинам, немов так можемо щось змінити ».
Відмова від розставання
За нездатністю жити справжнім може бути приховано небажання відійти від дитинства і заглянути в своє майбутнє. Нерідко з цим стикаються ті, хто страждає від реального або символічного відсутності батька у своєму житті: саме батько, «вклинюючись» у відносини між матір'ю і дитиною, змушує останнього вирватися з відносин злиття з матір'ю, щоб відкритися світові. Саме батько побічно допомагає дитині вписатися в сьогодення і зорієнтуватися в майбутньому. Якщо цього немає, дитина залишиться символічно «приклеєним» до матері і, ставши дорослим, буде жити з думкою про те, що «раніше було краще».
Олександра, 31 рік, PR-менеджер
«Мені дуже не вистачало любові»
«Досить мені було виявитися в суспільстві уважного чоловіка - і я без оглядки закохувалася в нього, уявивши, що він саме та людина, з яким мені хочеться прожити все життя. Але розчарування наступало так само швидко. Мені не вдавалося розірвати це порочне коло, і я вирішила звернутися до психоаналітика. Розповідаючи йому про свої стосунки з батьком, я згадала про дитячі переживання: мені здавалося, що він мене не помічає (він ніколи не грав зі мною, не Новомосковскл книжок). Я ж дуже старалася привернути його увагу, догодити йому. Ці спогади допомогли мені зрозуміти, що я переносила на інших чоловіків свою незадоволену потребу в любові і визнання ».