Чому я хочу померти
Чи хочеш ти жити? Запитай будь-якого - більшість відповість «звичайно, хочу». Але чи правда це? Я, наприклад, про себе не впевнений ... Ще років 5 тому я з піною у рота доводив би, що хочу, що по іншому і бути не може, а сьогодні ...
Я помічаю, що я можу дихати, є, робити щось начебто на автоматі, але сам я десь так глибоко сховався, що вогник життя ледве жевріє в мені. Оболонка-тіло на автоматі виконує вивчені програми, а мене майже немає. Це жахливо! Я не використовував ту життєву силу, яку дав мені світ в кредит. Я розтратив її майже всю! Я душевний банкрут!
Жахливо і те, що оточуючі не помічають цього. Вони бачать мої результати. Я і сам прикриваю своїми минулими досягненнями, розповідями про них свою змертвілу плоть. Як ходячий мрець, шкіра якого відвалюється шматками некрозу. Я розкладається, гнию заживо, але намотую на себе бинти професії, відносин, колишнього таланту. І вони не бачать падла, не відчувають запаху гниття. І тому я один. Ніхто не думає, що мені потрібна допомога, більше того - реанімація! Що слабкий вогонь моєї душі може згаснути в будь-яку секунду ...
Чи означає це, що я хочу померти? Якщо я наважився писати ці рядки, то, можливо, я сповідався сам собі. Я не в праві просити допомоги у інших, але намагаюся сам почути себе. А адже я майже перестав чути. Я ліз зі шкіри, щоб бути кимось і, мабуть, виліз з неї, зі свого тіла. Я зберігаю свої таємниці, видаю бажане за дійсне, але мене вже майже немає.
Чи хочу я померти? Зараз я набагато ближче до смерті, ніж до життя. Я розумію Шекспіра, який вустами Гамлета описав цю альтернативу - «забутися, померти, заснути». Це здається таким легким, близьким. Це як порятунок від усіх болів, мук, мук. Треба тільки зважитися і все закінчиться дуже швидко. Смерть ізбавітельніца забере мене, врятує, вкриє від проклятої життя.
Чого їй треба? Цьому житті. Я не народився сам, я був народжений. Ніхто не питав моєї згоди на моє народження! Тоді я і втратив свободу. Мене не було - і була свобода! А потім я став, і не стало свободи. Я повинен був підкорятися долі, тіла, в яке мене впихнули. Я полюбив своїх бідних батьків, які теж були не вільні. Полюбив їх за їхні муки, пошкодував їх, і жалість стала любов'ю. Тепер їх не стало. Вони померли і, може бути, стали вільні. Так хочеться думати. Інакше в чому сенс?
... З старих навушників, що висіли на моїй шиї відвалився шматок поролону. Як це символічно, - я думаю про свою вмираючої душі, про розкладається плоті і речі вторять мені. Я ними майже не користувався, цими навушниками, за 10 років 10 разів, не більше. І ось розмірковуючи над своїм бажанням померти, я надягаю їх. І їх шкіра відвалюється ... Правда вони ще працюють, скелет і динаміки залишилися. Можна купити новий паралон ... А чи можу я купити нове життя, нову шкіру? Та й навіщо? І що значить нове життя?
Забутися, померти, заснути ... забутися ... померти ... заснути ... Я хочу забутися. Я хочу заснути. Це відпочинок, тому що я втомився. Але померти! Як непомітно це слово затесалося між таких бажаних для мене. Може бути обман проник в моє життя? Все перемішалося - сила і насильство, свобода і залежність, життя і смерть. Я хочу забутися і заснути в надії прокинутися без своїх проблем, головного болю, душевних мук і терзань. Іноді так бувало - втомився, заснув, прокинувся і сили повернулися і дивишся на все навколо новим, свіжим, ранковим поглядом ...
Але сьогодні вранці не так. Прокинувся, важка голова, важкі думки ... І захотілося знову заснути, щоб переспати все той час, яке наповнене вагою, безглуздістю ... Може це я і називаю «бажанням померти»? Це рівносильно бажанням не жити так, як я живу. Але як жити по-іншому? Чи це можливо? Якщо я помру, то після такого «сну» до нового життя пробуджена вже не я! Я не навчуся, урок не буде пройдено. Звідси і з'являється надія. Це залишок живий, не омертвілої душі з глибини свідомості МУРМОЧЕ мені - ще є шанс зрозуміти, дізнатися, народитися не вмираючи. Є, є цей шанс.
І не страшно, що я хочу померти. Тепер я знаю, що я просто не хочу жити так як жив. Спати так як спав. Прокидатися так, як прокидався. Я хочу не втрачати, а знаходити. Я хочу не забувати, а згадувати! Я хочу знати. А смерть мені в цьому не заважає. Навпаки, я хочу весь час пам'ятати про неї. І анітрохи не боятися того, що я хочу померти, тому що це не єдине моє бажання ...