Армійський гумор і не тільки

Анекдоти> Англійці

Англійське село, у зеленій огорожі грає хлопчина. Проходить повз джентльмен і питає: "Малюк, а де твій батько?". Пацан важливо відповідає:
- У свинарнику, сер. Ідіть прямо туди, ви його там дізнаєтеся по яскраво-червоною панамі.

- Господа, - хвалиться лорд своїм приятелям по клубу, - за одну ніч я наставив роги трьом джентльменам відразу!
- Як це може бути?
- Я провів ніч з власною дружиною.

- Сер! Чи можу я називати сера Джорджа брудної некультурно свинею?
- Ні, сер, ви не можете називати сера Джорджа брудної некультурно свинею.
- Добре, сер, тоді я не буду називати сера Джорджа брудної некультурно свинею.

Англійський адмірал і єпископ живили гостру взаємну неприязнь і користувалися кожним випадком, щоб познущатися один над одним. Одного разу вони зіткнулися на вокзалі.
- Черговий! - єпископ підсліпувато примружився і ткнув товстим пальцем в обвішаної орденами груди адмірала. - Коли йде поїзд на Дувр?
- Через 20 хвилин, мадам, - відповів адмірал, - але чи варто подорожувати в вашому положенні?

Південний Уельс, літо, на лузі пасеться корова. Повз проходить джентльмен, корова до нього повертається і каже:
- Доброго ранку, сер.
- Як! Не може бути! Ви вмієте говорити?
- Звичайно. Ми з хазяїном разом закінчили Оксфорд.
- Скажіть, а де ваш господар?
Корова киває мордою в сторону сидить на пагорбі пастуха. Джентльмен бігом біжить до нього і питає:
- Сер, це ваша корова?
- Ну, моя, - відповідає пастух. джентльмен:
- А правда, що ви з нею разом Оксфорд закінчили?
- Ось же брехло. Бреше вона все. Я нічого не закінчував!

Старий джентльмен (тікаючи щодуху від розлюченого бика і ледве переводячи дух за огорожею):
- Ах ти проклятий, невдячна тварина! Та ти знаєш, за ким гнався? За тим, хто все своє життя був вегетаріанцем!

Слуга звертається до лорду:
- Сер, насмілюсь доповісти, що на кухні деяким чином виникла пожежа.
Господар будинку повільно відклав "Таймс" і сказав:
- Повідомте це леді. Ви ж знаєте, що я не займаюся домашнім хо- дарства.

- Пане професоре, - каже нотаріус, - ваш покійний дядечко заповідав вам три будинки в Лондоні, двісті тисяч фунтів стерлінгів готівкою і мисливського собаку.
- Сподіваюся, собака породиста?

Англія. Темза. Холодне сірий ранок. Два джентльмена сидять, ловлять рибу. Над ними пролітає крокодил. Вони мовчки проводжають його поглядом. Через півгодини - другий. Така ж реакція. Ще через півгодини третій. Один джентльмен, задумливо так:
- Що у них там, гніздо, чи що?
Другий, через годину, так само задумливо:
- Пане професоре, не варто так гарячкувати.

У англійця питають:
- Чому у вашій країні немає антисемітизму?
- Просто ми не вважаємо себе дурнішими за євреїв.

Ніч. Старовинний англійський замок. Темна кімната. Молода подружня пара кохається. Раптом джентльмен схоплюється, включає лампу і питає:
- Дорога, тобі було боляче?
- Ні.
- Але. але чому ж ти поворухнулася.

Два джентльмена розмовляють після званого обіду:
- Скажіть, сер, чому сьогодні під час обіду ви постійно цілували руку тій жінці, що сиділа від вас зліва?
- Чи розумієте, сер, мені забули покласти серветку.

Зустрічаються два англійці-джентльмена.
- Пане професоре, ви були в четвер у театрі?
Той виймає записну книжку і дивиться в неї:
- Так був.
- Пане професоре, ви були там з моєю дружиною?
Той дивиться в книжку:
- Так, з нею.
- Пане професоре, мені це не подобається.
Той знову дивиться в книжку:
- Вона мені теж не сподобалася.

Ранок. За довгим столом сидить лорд Баськервіль. Входить слуга, тримаючи над головою срібну супницю.
- Що у нас сьогодні на сніданок, Беррімор?
- Халява, сер.

- Що там за шум на вулиці, Беррімор?
- Страйк повій, сер.
- І чого ж вони вимагають, Беррімор?
- Підвищення заробітку, сер.
- Їм дійсно мало платять?
- Та ні, сер.
- Так чому ж все-таки вони страйкують?
- Бляді, сер.

- Сер, у вас не знайдеться пробитого талончика?
- Ні ні.
- Сер, прошу вас, пошукайте, може бути, у вас все-таки знайдеться пробитий талончик?
- Я ж сказав вам, сер, НІ! Ви що, такі бідні, що не можете оплатити проїзд ?!
- Ні, сер, я контролер.

Де найввічливіші полісмени? В Англії. Спочатку електричної кийком по яйцях, а потім:
- Сер, вам не боляче?

Два джентльмена після полювання сидять біля каміна, витягнувши ноги до вогню, і мовчать:
- Сер, боюся, що ваші шкарпетки починають тліти.
- Ви, ймовірне, хочете сказати - чоботи, сер?
- Ні, чоботи вже давно згоріли, сер.

У спальню лорда вривається слуга і нестямно репетує:
- Сер! Рятуйтеся! Темза вийшла з берегів.
- Ну що ви, Беррімор. Вийдіть і скажіть, як годиться!
Через п'ять хвилин двері відчиняються під напором води. На хвилі, сидячи на надувному плоті, дворецький сповіщає:
- Темза, сер.

Сер Баськервіль виходить до сніданку. Вірний слуга Беррімор його вже чекає.
- Що у нас на сніданок. Беррімор?
- Вівсянка. сер!
- А на обід?
- Вівсянка. сер!
- А на вечерю?
- Котлети. сер.
- Ура.
-. з вівсянки. сер.

Два англійця стоять на мосту і пісяють в воду.
- Щось вода в річці сьогодні холодна, сер, - каже один.
- Так, сер, і дно кам'янисте!

Літній англійський лорд, прокинувшись вранці, підходить до вікна, і, вдивляючись туди уважно, каже молодому слузі:
- Сьогодні зміг.
- Вітаю, сер! - відповідає слуга.

Увечері якийсь англійський лорд заблукав в лісі. Ну, чого робити, кричати почав. Від його крику прокинувся ведмідь у барлозі, підійшов до нього і каже:
- Навіщо ви кричите, сер?
- Я хотів бути почутим.
- Ви добилися свого, сер, однак принесе вам це задоволення?

Лондон. Клуб. За вікном сніг, заметіль. Перед каміном в глибоких, зручних кріслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, повний спокій.
- Різдво скоро.
- Да-а, Різдво.
- Різдво - це добре.
- Да-а, Різдво - добре.
- Але. статевий акт краще.
- Да-а. статевий акт краще. Але Різдво частіше.

У лондонському клубі для обраних розмовляють два лорда.
- Вчора на прийомі у княгині Полімбук, - розповідає один з них, - дід княгині помилково поцілував мені руку.
- І що було далі?
- Трагедія. Природжений такт змусив мене до кінця вечора зображати жінку.

Нагороджують призерів запливу через Темзу. Третє місце - подарунок королеви - "Роллс-Ройс". Друге місце - подарунок королеви - шкарпетки, пов'язані самою королевою. Володар другого місця обурюється:
- Боже мій, що за нісенітниця? Якісь шкарпетки за друге місце! Так я цю вашу королеву!
- Ні, сер! Це - власникові першого місця.

Два англійця ловлять рибу. У одного смикається поплавок, він підсікає і витягує чарівну русалку. Помилувавшись нею, він знімає русалку з гачка і кидає назад у воду. Другий дивується:
- Але чому?
- Але як?

Літній джентльмен привчив себе вранці, коли всі ще сплять, робити зарядку на набережній Темзи. І ось одного разу, коли він посилено віджимається від парапету, до нього походить засоромлений полісмен і каже, скромно
покашлюючи:
- Вибачте, сер, я розумію, що це не моя справа. Але мені здається, ваша дама вже давно пішла.

У сім'ї знатного лорда був хлопчик, який з народження не розмовляв. І ось одного разу, за сніданком, в 16 років, він, пробуючи чай, каже:
- Чому чай холодний?
Все відразу:
- Синуля! Ти заговорив. Радість то яка. Чому ти досі мовчав.
- До сих пір все було в порядку.

Іноземний моряк якось запитав свого англійського колегу, чому британський флот так часто здобуває перемогу.
- Це легко пояснити, - відповів англієць. - Ми завжди молимося перед початком битви.
- Але ми теж молимося! - вигукнув іноземець.
- Але ми-то молимося по-англійськи!

Одного разу Бернард Шоу зронив фразу, що всі жінки продажні. Англійська королева, дізнавшись про це, при зустрічі з Шоу запитала:
- Чи вірно, сер, що ви стверджуєте, ніби всі жінки продажні?
- Так, ваша величність.
- І я теж. - обурилася королева.
- І ви теж, ваша величність, - спокійно відповів Шоу.
- І скільки ж я стою. - вирвалося у королеви.
- Десять тисяч фунтів стерлінгів, - тут же визначив Шоу.
- Що, так дешево. - здивувалася королева.
- Ось бачите, ви вже і торгуєтесь, - посміхнувся драматург.

Їдуть два джентльмена в одному купе. Час мовчать, інший. Нарешті, один іншому каже:
- Дозвольте представитися, мене звуть Джон Уайт, а вас?
На що другий джентльмен відповідає:
- А мене немає.

Лорд шепоче покоївки:
- Якщо ви відвідаєте мене сьогодні вночі, я подарую вам намисто з перлів.
- А якщо про це дізнається леді?
- Тоді намисто дістанеться їй.

Справжній джентльмен той, хто кішку завжди називає кішкою, навіть якщо він про неї спіткнувся і впав.

Два джентльмена після бурхливо проведеної ночі виходять з ресторану. Ще темно.
- Ви чуєте, пане, як гарно співає жайворонок?
- Ніякий це не жайворонок, сер, це співає форель.
- Ви з глузду з'їхали, сер! Форель? Вночі?

Два англійця сперечаються:
- Мій пане, ви негідник!
- Від лорда чую!

Ранок. Сер Генрі страждає з похмілля. Під вікном розоряється якась пташка. Сер Генрі:
- Беррімор. Хто це там так цвірінчить?
- Вівсянка, сер!

Вечір, дощ. Англійська джентльмен сидить біля каміна, простягнувши ноги до вогню. Відчиняються двері і повз нього, не кажучи не слова, проходить інший англійський джентльмен і піднімається в спальню його дружини. Англієць продовжує меланхолійно ворушити поліна в каміні. Через півгодини інший джентльмен виходить зі спальні дружини в стані близькому до повної
розгубленості:
- Сер, сьогодні ваша дружина була надзвичайно холодна до мене.
Англійська джентльмен продовжує ворушити дрова в каміні.
- Вона і за життя не відрізнялася темпераментом.

Ростбіф і пудинг розмовляють між собою:
- Що у нас сьогодні до обіду?
- Як завжди, англійці.

В кімнату англійського лорда входить слуга:
- Пане професоре, вибачте за турботу, але в замок пробрався злодій.
Лорд, не змінюючи пози:
- Прекрасно. Приготуйте, будь ласка, моє мисливську рушницю і
мисливський костюм. Я думаю, картатий.

Англійська бізнесмен отримав лист від колеги. Лист було записано: "Шановні панове, оскільки моя секретарка - дама, я не можу продиктувати їй те, що про вас думаю. Більш того, оскільки я - джентльмен, я не маю права навіть думати про вас так. Але так як ви не то, ні інше, я сподіваюся, ви зрозумієте мене правильно. "

Американський журналіст брав інтерв'ю у англійського письменника. Під час бесіди він поклав ноги на стіл, але тут же схаменувся і запитав:
- Вибачте, вас не бентежить моя звичка?
- О, ні, не турбуйтеся, - люб'язно відповів його співрозмовник, - можете покласти на стіл всі чотири ноги.

Розкішно одягнений молодий чоловік в червоному піджаку на краю поля запитує селянина:
- Сер, дозвольте пройти до вокзалу через ваше поле. Я спізнююся на поїзд, який відходить в 645.
- Будь ласка! Крім того, якщо вас побачить мій бик, то ви можете встигнути на поїзд, який відправляється в 615.

Американський турист в Англії говорить воротареві в замку:
- Ми зробили дурну помилку. Далі на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, як погано, пане. Тепер мені не бачити ваших чайових.

Американський турист ходить з гідом по Лондону.
- Все тут у вас таке маленьке, затиснуте, - говорить він. - Ця будівля, наприклад, було б в Америці раз в десять вище.
- О, звичайно, сер! Це психіатрична клініка.

Американець, що спускається з трапа літака в Хітроу, побачивши туману:
- Фі, яка мерзенна погода! І довго тут це ще триватиме, ви не знаєте?
лондонець:
- На жаль, сер, нічого не можу сказати певного. Я живу тут тільки тридцять п'ять років.

У Лондоні один шотландець зустрівся з туристом з США.
- Ти з якої країни приїхав? - запитує він.
- З самої великої країни світу! - відповів американець.
- Точно, як і я! - зрадів шотландець. - Тільки в тебе зовсім шотландський догану.

Під час поїздки по Шотландії американський турист вирішив відвідати знамените озеро Лох-Несс, сподіваючись побачити там гучного на весь світ мешканця його вод.
- Коли зазвичай з'являється це чудовисько? - запитав він гіда.
- Як правило, після п'ятої чарки.

Англійський лорд йде з дому. Слуга проводжає його і питає:
- Сер, якщо леді пошле мене за вами, скажіть, де вас не треба шукати?

Два джентльмена намір з'ясувати свої стосунки за допомогою дуелі. Після довгих пошуків їх секунданти знайшли всього одну шпагу.
- Нічого, - сказав один з дуелянтів, - будемо битися по черзі.

Джентльмен викликав свого кривдника на дуель.
- Будь ласка, я згоден, - сказав кривдник, - але попереджаю: якщо ви доторкнетеся до мене своєю рапірою або чим там фехтують, я вам морду розіб'ю!

Лондон. Англійський лорд зі своєю дружиною за сніданком.
- Лорд Джон, в світлі ходять чутки.
- Це проблеми світла.
- Так, але чутки говорять, що у леді Джейн є коханець.
- Це проблеми леді Джейн.
- Так, але кажуть, що чоловік леді Джейн присягнувся убити цього коханця.
- Це проблеми її чоловіка.
- Так, але чутки говорять, що цей коханець - це ви.
- Це мої проблеми.
- А як же я?
- А це - ваші проблеми.