Анектод про дайверів і дайвінг

Зустрічаються 2 акули.
- Як справи? Де була?
- Так ось в Австралії на полювання ходила. Дайвера спробувала.
- Ну як, їсти можна?
- Можна, тільки у нього на спині повітряний міхур, його не будеш їсти - здуває.

Дайвери бувають сміливі або старі. Сміливих старих не буває!

- Що спільного у водолаза і кухаря?
- І тому, й іншому час від часу доводиться опускати яйця у воду.

На дайвінг з інстукторов PADI і CMAS вирушило дві команди. і ось у відкритому морі корабель починає тонути. Інструктор CMAS підбігає до своєї команди:
- Так! Вся увага, корабель тоне, швидко одягли обладнання і далі діємо за обставинами. Інструктор PADI підбігає до своєї команди:
- Тааак-с! Значить скинулися по 50 $ і будемо занурюватися на затонуле судно. (Далі перераховуючи гроші.) І ще по 50 $ так як ви будете на ньому першими.

Пірнає розумний такий, обережний дайвер. Глибина 30 метрів √ в балоне 150 атмосфер. 50 метрів √ 100 атмосфер. 70 метрів √ 20 атмосфер. Йому радісно так, добре на душі. Озирається наверх, бачить: ангел пливе в аквалангу, крильцями махає. Далі показується жестами. Мужик ангелу:
- У тебе все ОК?
- У мене - Ok, а ось у тебе - проблеми.

Дайвер в сухарі завжди вийде сухим з ​​води.

Рекетири в місті обклали всіх. Казино, бари, ресторани і магазини, заводи і прості громадяни - всім їм несуть. Нудно рекетирам. Сидять вони і думають - ну що б ще, ну кого б ще й де б?
- А давайте-ка в область маханём? Поїхали в область, приїхали в село. Розруха, свинарник на боці, народу немає. Раптом один дідок йде, в телогреечке і валянках.
- Ти хто?
- А я тут голова колгоспу.
- О. Ти-то нам і потрібен. Запхали мужика в Мерс, привезли на болото. Беруть мужика за ноги і головою в болото. Потримали трохи і витягують.
- Ну що, мужик, бакси є?
- Ні-і-і-і. Ще трохи потримали.
- А золото, коштовності, камінчики?
- Так нету ничего. Ще разок вмокнули.
- Мужик, ну а рублі-то хоч якісь є?
- Не, хлопці, нічого не бачу. Викликайте водолазів.

Кожен підводник, виплив з підводного човна, стає звичайним водолазом.

Пірнув аквалангіст в море, метрів так так на 20. Дивиться, а поруч якийсь мужик пливе. В одних трусах. Ну аквалангіст занирнул глибше ще на 30 метрів. І мужик за ним. Тоді він зовсім здивувався і заліг на саме дно. Дивиться - на глубінометр стольник метрів. А мужик той тут-як-тут. Ну водолаз йому на піску пальцем пише:
- Мужик, ти як без акваланга-то? А той йому в отмах пише:
- Так, я ж тону!

Для підйому температури в квартирах жителів Примор'я Ілля Клебанов викликав туди норвезьких водолазів. Перші новини: з квартир все ще лунають постукування

Маленький хлопчик грав в водолаза
Спритно пірнав він на дно унітазу
Добра тітка натиснула педаль
Хлопчик помчав в смердючу далечінь.

Велика справа водолази спокійно роблять у воді.

- Чим відрізняються норвезькі водолази від українських хортів?
- Водолази не беруть чеченський слід.

В одеському порту спливає русалка з дитиною на руках і звертається до натовпу людей дивляться на неї:
- А де тут живе водолаз Жора?

Найменший анекдот про водолаза: "Буль!"

- У чому відмінність водолаза від Скелелазка?
Відповідь: Водолаз шукає, де глибше, а скалолазка хто крутіший.

Припливає Русалочка до Нептуну і каже:
- Батько, сьогодні я зробила добру справу. Я пливла за кораблем, а злі люди викинули з нього на мотузці якась істота з великою круглою головою. Я перерізала мотузку і воно, помахуючи мені ручками спливло в глибину!
- Молодець дочка! Тільки в следущий раз нe треба так поступати з водолазами!

Розмовляють два водолаза на березі моря:
- Чому жінки говорять, що ходять в магазин за покупками, а самі нічого не купують? - запитує перший.
- А чому це ми говоримо, що йдемо то пірнати за перлами, то на рибалку, а нічого не приносимо? - резонно відповідає другий.

Справжній український водолаз повинен бути товстим і тупим. Толстим - щоб під водою не мерзнути. А тупим - щоб не питати, на хрена туди лізти.

Приходить сімейна пара нових українських в меблевий магазин і кличе продaвца:
- Чуєш братан, У Вас тут ліжка круті з водним матрацом є? Ну нам коротше треба так, щоб у всю кімнату 7 на 8 розмірчик, ну і щоб там в натурі, як в Червоному морі було: ну рибки корали і таке інше. Зрозумів братан?
- Ну вобщем-то зрозумів, але наша фірма може запропонувати тільки дуже дорогий зразок - 150 тисяч доларів, Вас влаштує така ціна?
- Братан, тобі базар потрібен, купуємо, - каже новий український.
Увечері в будинок нового українського привозять куплений матрац, встановлюють, дякують за покупку і їдуть. Минає тиждень, сім'я не може натішитися придбанням, як раптом в одну з ночей з матраца почулися якісь звуки, булькання. Новий український вмикає світло, дивиться на матрац і здивовано вигукує, побачивши в матраці аквалангіста в чорному дайверским костюмі: "Про млинець, а ти хто?"
- Хто-хто, чується з матраца - Жак Ів Кусто.

Новий український вирішив зайнятися дайвінгом і поїхати на Мальдіви. Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.
- А це що?
- Як що? Галька.
- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.
- Але це ж дуже дорого!
- Ми платимо! (Дістав пачку готівки $, розрахувався) Наступного дня все посипано піском.
- А це що?
- Це ж море!
- Яке море? Брудна калюжа! Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів.
- Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого!
- Ми платимо! (Дістав пачку готівки $, розрахувався) Через два дні все як треба.
- А це що?
- Це ж чайки.
- Ніяких чайок. Всіх прибрати! Залишити двох, нехай прогулюються по пляжу і ні в якому разі не злітати.
- Але це ж такої шкоди екології, та ще дресирування чайок.
- Ми платимо! (Дістав пачку готівки $, розрахувався).
Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, подивився на двох чайок, які чинно прогулювалися по кромці пляжу, одягнув обладнання, занурився в море, а там красотища - також як в Басейні, поплавав хвилин 40, виліз, зняв обладнання, пішов сіл в шезлонг , вдихнув на повні груди свіже морське повітря, закурив сигарету і сказав:
- Господи! Ну хіба таку красу за гроші купиш.

- Я, значить, з класним спорядженням - все від "SCUBAPRO" - маска, ласти, трубка. Беру катер за 1500 баксів, від'їжджаю від берега на півкілометра. Потім пірнаю і пливу до берега, а катер за мною. Підпливаю до пляжу. Встаю з води. А весь пляж! Весь натовп! Як ахне, і все на ноги!
- А чого це вони. Вась?
- Так адже ти знаєш мій прикид - малиновий піджак, біла краватка.

Зустрічаються дві акули. Одна іншу запитує:
- Як справи? Та відповідає:
- Так ось, зжерла вчора двох дайверів, до сих пір гумою ригаю. А перша їй і каже:
- Дура! Їх же чистити треба.

Сидять у в'язниці два мужика. Один іншого запитує:
- Ти за що сидиш?
- Так так, за вбивство. А ти за що?
- А я рибу глушив.
- Ти що, хіба за це садять?
- Так розумієш, разом з рибою два аквалангіста спливли.

Восьминіг пливе в море. І раптом бачить симпотного осьміножіху. Підпливає до неї і починає її кадрити. А вона у відповідь, мовляв побачать і спливає в інше місце. Він природно за неї. А вона знову побачать і спливає. Раптом вона запливає в потонув корабель. Він радісний - може пощастить. Каже їй, типу ну че, а вона знову мовляв побачать. Він уже весь на взводі:
- Так хто побачить то.
- Хто хто. Кусто!

Дайвер занурюється під воду, раптом бачить голого водолаза, ну зовсім без нічого на 15 метрах глибини. Той спокійно тримається під водою тривалий час. Дайвер опускається далі і. знову бачить цього водолаза. Опускається ще глибше, на 30 метрів, і. знову вони зустрічаються. Уже зовсім нічого не розуміючи, дайвер думає, як це можливо на такій глибині протриматися таку кількість часу. З цікавості він запитує знаками водолаза, як він цього домігся, а той йому з останніх сил відповідає: "Дурень, я ж тону".

Кролик отримав свою чергову картку, взагалі крутим себе загордився, і вирішив спробувати, хто ж він такий, цей азотний наркоз. Загалом пірнув і пішов в глибину нарк ловити. Все глибше і глибше. Так так наловити, так нарвався, за повною схемою, що вже і час наверх, і повітря під кінець, а йому так сподобалося, так захорошело, що вирішив він і не спливати зовсім, йому і там так добре! Раптом, звідки не візьмись, налетіли якісь пики в масках і наверх його тягнуть. А він брикається, вухами плескає. А йому октопус в пащу - бац! Загалом, витягли. Випльовує він загубник і кричить:
- А, блін! Ці кролики. Відпочити не дадуть людині.

Пливе Дід Мазай на своєму боті і зайців рятує, одного, другого, третього. Дивляться зайці, а неподалік з води ще ціла група вух стирчить. А Дід Мазай ніби й не бачить їх зовсім, повз пропливає. Зайці на боті кричать:
- Дід Мазай - дивись - там ще залишилися!
- Спокійно, - каже Дід Мазай, - які ж це зайці? Це кролики справжні! Пірнають вони тут!

Два кролика пливуть під водою. Раптом один з них лапками засмикав і підводний сигнал показує:
- Повітря немає. Дай мені октопус.
А другий кролик йому теж сигнал показує:
- А бабки.