Анекдоти про життя
***
Сидять дружини крутих бізнесменів - американка, француженка і російська. Американка каже:
- Коли я заміж вийшла, своєму відразу сказала: я за тобою прати-прибирати-готувати не буду. Нехай це хтось інший робить. День його не бачу, два не бачу, три, на четвертий приходить - приносить машинку, вона все сама робить.
Француженка каже:
- Я те ж саме сказала чоловікові, день його не бачу, два не бачу, три, на четвертий приходить - навів прислугу.
Російська каже:
- Я теж, коли заміж вийшла, чоловікові відразу сказала: я не для того заміж вийшла, щоб за тобою прибирати-готувати-прати! Нехай це хтось інший робить. День його не бачу, два не бачу, три не бачу, на четвертий день праве око став трохи бачити.
***
- Мужик, ти п'єш?
- Ні.
- Куриш?
- Ні.
- Наркотиками балуєшся?
- Ні.
- А як же ти розслабляєшся?
- А я просто не напружуюся.
***
У лазні миються три негра. У одного член білий, хоча сам весь чорний, як вугілля. Чоловік цікавиться:
- Пан негр! А чому у всіх ваших члени чорні, а у вас білий?
- Відстань від нас! Ми не негри, а шахтарі. А до мене вчора дружина приїжджала
***
Всесоюзне радіо починає передачі і повідомляє:
- У Москві - 15 годин, в Свердловську - 16, в Лисичанську - 17, в Тернопілля - 18 у Кременчуці - 2З, в Петропавловську-Камчатському - опівночі. Мужик слухав, слухав і каже:
- Ну і бардак в країні!
***
Сидять за столом два брата. Один - простий радянський обиватель, інший - весь із себе крутий.
- Ти в війну поліцаєм був, а я - командиром партизанського загону. Чому ж ти тепер на Мерседесі їздиш, а я - в метро?
- Коли ти анкети заповнював, ти писав: - "Мій брат в роки війни був поліцаєм", а я писав - "Мій брат був командиром партизанського загону".
***
- Моя дочка виходить заміж.
- За кого ж?
- За її колишнього однокласника.
- Це добре. Такому літньому чоловікові давно пора стати розсудливим.
***
- Вибачте мене, мадам, але мені здається, що ми з вами вже десь зустрічалися.
- Безумовно, мосьє! Я дружина ту людину, яка надавав вам вчора ляпасів в барі сусіднього готелю.
***
Впала цеглина з даху і зашиб перехожого. Збіглася натовп, всі обурюються:
- Ах, ах! Вже цеглини з дахів летять. Людям ходити страшно. Тут один з натовпу нахилився над потерпілим:
Е-е, панове, та це ж товариш з апарату! Усе:
- Ах, ах! Скільки цих з апарату розвелося. Навіть цеглі впасти ніде!
***
- Якби ти зловив Золоту Рибку, що б ти у неї попросив?
- Я б попросив у неї грошей.
- Я б попросив у неї здоров'я.
- А я б зробив з неї юшку.
- Це чому?
- Коли я зловив її минулого разу, я попросив у неї любові і дружби. А ця тварюка зробила так, що тепер до мене чіпляються блакитні зі своєю любов'ю, а всі жінки мені кажуть: "Давай будемо друзями!"
***
Один автолюбитель поставив машину на Красній площі. Міліціонер кричить йому:
- Що ви робите! Тут же уряд!
- А у мене хороші замки!
***
- Хто був найщасливіший в СРСР?
- Пенсіонери. Вони пили до антиалкогольних законів, закушували до Продовольчої програми, любили до СНІДу, а працювали до госпрозрахунку.
***
У трамвай входить людина, ставить валізу на підлогу, бере квиток. Обертається - валізи немає.
- Громадяни, віддайте валізу! Обертається - немає валізи.
- Громадяни, віддайте валізу. Обертається - немає валізи.
- Громадяни, віддайте чемодан, я то буде, як в Одесі. Обертається - чемодан стоїть на місці. Людина бере його і виходить з трамвая. Один не витримав, підбіг і питає:
- А як було в Одесі?
- Чи не віддали валізу.
***
На березі широкої і повноводної річки зібрався народ. В основному чоловіки. Дивляться - на острові розташувалися прекрасні амазонки. Двадцятирічний відразу кинувся в воду і поплив. Тридцятирічний почав майструвати пліт. А п'ятдесятирічний каже:
- Треба буде - самі припливуть! Тоді чоловік шістдесяти років говорить:
- Чого ви метушіться, мужики? Їх і звідси добре видно.
***
В одному благородному суспільстві затіяли суперечку про те, хто розумний і красивий, хто красивий, але нерозумний і хто розумний, але негарний. Довго сперечалися. Тоді вирішили так: розумні нехай підуть направо, а красиві наліво. Всі розійшлися, а мавпа стоїть посередині.
- А ти чого стоїш?
- А що ж мені, розірватися?
***
Ось, ви говорите - здоровий спосіб життя, а я вам по іншому скажу: Мій дід, геніальний, між іншим, людина, пив все життя горілку замість чаю, цигарку з зубів не виймав, а жінок за все життя Перелюб - на десятьох би вистачило з надлишком. Дожив до дев'яноста років і до сих пір живе. А брат його рідний, близнюк, пив тільки молоко, палити навіть і не думав, жінок не мав жодної та помер в тримісячному віці. Ось так.
***
У берлінському метро навпроти мене сидять дві дорого і елегантно одягнених дами. Розмовляють по-російськи:
- І ось, бачте, Ірина, намітилися останнім часом в моїх відносинах з чоловіком деякі невеликі проблеми. Не те щоб серйозні, але.
- Але дорога, ви пробували обговорити це з чоловіком?
Дама зітхає.
- Ні, це, мабуть, неможливо. Як говорити з людиною, яка не розуміє по-російськи слів "козел", ". Удак" і "за # 36; бал"!
Щоб краще орієнтуватися у ванній, Дана Борисова на її північну сторону, наростила мох.
Микита Михалков лише недавно дізнався, що світ існував і до його народження.
Несподівано закінчилася передача "Розіграш" для Андрія Малахова: його вивезли в ліс і розстріляли.
Дана Борисова купила пральну машину з вбудованим інтелектом і вже через тиждень потрапила до неї в рабство.
Філіп Кіркоров вирішив що він шедевр і повісився в Третьяковській галереї.
Інгеборге Дапкунайте вимовила своє ім'я, і ввела Дану Борисову в стан трансу.
На останньому концерті Петросян, зневірившись, кинувся лоскотати глядачів.
Співак Данко втратив проїзний на метро і скасував гастрольний тур по Бібірево.
Жанна Агузарова за видатні заслуги перед космосом, отримує в лікарні другий кисіль.