Анекдоти про тещу і зятя, анекдоти

Зять тещі за обідом:
- Мама, добавки не хочете?
- Звичайно, синку!
- Це добре, що не хочете.

Теща, яка приїхала з села, звертається до зятя:
- Що це у вас в каструльці було? Насилу відмила!
- У каструльці? Тефлонове покриття, мама.

Зустрічаються двоє друзів:
- Вітання! А чо ти такий щасливий?
- Тещу проводжав!
- А пика чому чорна ??
- Поїзд на радощах цілував!

На змаганнях з метання молота один зі спортсменів каже іншому:
- Сьогодні мені треба постаратися, на трибуні сидить теща.
- Чи не старайся, все одно не докінешь.

Три стадії сифілісу:
1. Діти не народжуються.
2. На могилі квіти не ростуть.
3. На фотографії зуби випадають ..
Сидять зять з тещею в кімнаті. Раптом тещя каже:
- Так, ось адже час летить. Тільки недавно в дівках ходила, а вже і помирати пора.
зять:
- Пора, пора.

Йде процес розлучення. На питання судді "Чому ви розлучаєтеся?" чоловік
відповідає - Вона мені не підходить. Теща: - Цікаво, всім підходить, а йому немає!

- Мені пощастило з дружиною! Розумниця, красуня, готувати вміє! Але є ложка
дьогтю в бочці з медом ...
-?
- Шкідлива теща!
- Моя ситуація набагато гірша. Скажімо так: моя дружина більше ніж на ложку
меду не тягне, та й в бочці з дьогтем погоди н

Все-таки є на світі справедливість. До сусіда, який півроку робив ремонт і щодня будив нас спозаранку гуркотом перфоратора, після закінчення ремонту переїхала теща. На ПМЖ!

Один приятель телефонує іншому з радісним повідомленням:
- У мене поїхала теща!
- Хто, хто поїхав? - Не розуміє той.
- Кажу по буквах: тигр, єхидна, щука, акула!

Теща запитує у зятя:
- Що приємного я могла б зробити в день твого народження?
- Прикинутися глухонімий!

Чоловік з роботи прийшов в п'яному стані. Сів їсти. Дружина з тещею зайвий раз бояться його чіпати. Він їв, їв, раптом піднімає голову і каже:
- Захочу, нові меблі порубаю.
Дружина: - ЯК ТАК. теща: - ЯК ТАК.
ВІН: - ХТО В ДОМІ господарів. Сидить далі їсть.
Потім знову піднімає голову:
- А захочу, новий телевізор у вікно викину.
Дружина: - ЯК ТАК. теща: - ЯК ТАК.
чоловік: - ХТО В ДОМІ ХАЗЯЇН.
Сидить далі їсть, піднімає голову:
- А захочу тещу ви * бу. Дружина: - Як так.
Теща: - ХТО В ДОМІ ХАЗЯЇН.

Вулицею йде мужик з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Подарунок їй купив: сережки.
- А рушницю навіщо?
- Дірочки в вухах сдалал.

Приходить міліціонер рано вранці додому, весь в помаді, краватка на боці, ширінька розстебнута. Дружина запитує:
- Ти де був?
мент:
- Не повіриш, всю ніч в засідці просидів.
І тут з-за дверей висовується теща:
- Ну і як? Засадив?

Якщо ви з тещею живете душа в душу, якщо вона може серйозно поговорити з вами про політику, про риболовлю, про спорт, якщо в суперечках з дружиною завжди приймає вашу сторону, якщо не бурчить, коли ви випили - придивіться уважно: можливо, це тесть .

Вирішила теща перевірити своїх затьев на предмет лояльності до неї. йде старший
зять по березі річки, дивиться теща тоне й нестямно репетує: "Допоможіть, допоможіть."
у взяв і здуру врятував. а ранок прокидається, дивиться у віконце, бачить "шаха" з нуля
варто і на лобовому склі записка "Улюбленому зятеві від люблячої його тещі". середній
зять іде по березі річки, глядь теща тоне. Думає врятую-ка я її, либонь теж
машина обломиться. Спас. З ранку під його вікном стоїть "Ява", на ній записка:
"Улюбленому зятеві від люблячої його тещі". Мдадшій зять прогулюється берегом річки,
а теща знову тоне й волає про допомогу. Зять думає: "старшому - машину, середньому -
мотоцикл, а мені, що велосипед чи що, і через це мокнути, так нехай тоне! ".
Вранці меншенький визирає на вулицю і бачить - "Мерседес" 600 і на ньому
записка: "Улюблені зятю від люблячого його тестя!".

- Що треба робити, коли на тещу напав тигр?
- Сам напав, сам нехай і захищається.

Затягнув мужик приятеля в гості в сім'ю глухонімих. Ну, сидять на кухні, п'ють,
закушують. Раптом дружина глухонімого дістає цицьку і бух на стіл. глухонімий
схопився, збігав у сусідню кімнату, трахнув тещу, взяв парасольку і встав під душ.
Приятель отетеріло запитує:
- Це вони чого? А мужик йому відповідає:
- А нічого. Вона каже - піди за молоком. А він каже - еб твою мать в такий
дощ йти!

Наш сусід вирішив зробити металевий паркан. Спочатку взяв свою улюблену матерчату десятиметрову рулетку і поміряв довжину ділянки. Вклалося рівно три рази. Три помножив на десять і отримав тридцять метрів. Вирішив зробити півтораметрові секції. Тридцять розділив на півтора - вийшло 20 секцій. Замовив, привіз. Почали встановлювати - 2 секції зайві! Знову виміряв - 30. Виміряв кожну секцію - півтора метра. Мужик - як той учитель географії, що не знайшов на карті Берингової протоки - трохи розумом не зрушив. Перестав їсти і спати, Зупиняв сусідів і пропонував спочатку помножити 3 на 10, потім 30 ділити на півтора. Водив всіх дивитися на зайві секції і сміявся дивним сміхом. Зрештою з'ясувалося, що його теща пролила фарбу на рулетку між шостим і сьомим метром і, щоб не засмучувати улюбленого зятя, акуратно вирізала один метр і пошила рулетку! Мужик пообіцяв з решти двох секцій їй могильну огорожу зробити.

На вокзальній площі зустрічаються двоє:
-Ти де був?
-Тёщу в село проводжав.
-А чому особа в сажі?
-На радощах паровоз цілував.

Теща і зятек обідають.
Зятьок їсть пісний супец, а теща навертає добротний український борщ з галушками, реберцями, сметаною та іншими радощами. Тут, як на гріх, теща давиться черговим шматком м'яса.
Теща (до зятя):
- Поплещи.
Зять (плескає в долоні):
- Браво мама ...

А де твоя теща? В Мінську!
Аааа хороший холодильник!

Питання: Що таке змішане почуття?
Відповідь: Це коли теща в твоїй машині падає в прірву.

До мудрого царя Соломона прийшли дві скуйовджені тітки і привели юнака.
- Він одружується на моїй дочці! - волає одна.
- Ні, на моїй! - кричить друга.
Цар подумав і каже:
- Принесіть пилу. Розпиляємо його навпіл і кожної половину. Чи згодні ?!
Перша баба:
- Згодна, про Наймудріший з Наймудріших!
Друга тітка (подумавши):
- Так навіщо ж невинну душу губити.
Тут же Цар Соломон закричав:
- Він одружується з дочкою першої жінки! Ось моє рішення!
Друга баба:
- Дик, вона тільки що хотіла його розпиляти ?!
- Ось, ось, вона і є справжня теща.

Мужик і дочка йдуть з крематорію, дочка тримає урну з прахом тещі в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, коли я буду грати, їй буде приємно.
- Ні фіга, засиплемо в пісочний годинник, нехай ще попрацює, стерво!

Схожі статті