Анекдоти про полювання і риболовлю, анекдоти
- Анекдоти про полювання
- Анекдоти про риболовлю
- Як улов?
- Всього один карась, але ось така щука. Збрехав.
Зібралися якось Джон і Джим на риболовлю. Завантажили машину і рушили до озер. Після декількох годин їзди вони потрапили в жахливу грозу і вирішили перечекати на найближчій фермі. Двері їм відкрила дуже приваблива жінка середніх років:
- На жаль, я не можу впустити вас на нічліг в будинок. Я недавно овдовіла і самі розумієте. Сусіди і все таке.
- Та ви не хвилюйтеся, - сказав Джон. - Ми із задоволенням переночуємо в сараї.
. Через 9 місяців Джон отримав лист від удовиного адвоката. Він пішов до
Джиму і каже:
- Ти пам'ятаєш ту сексапільну вдовицю, де ми ночували?
- Звичайно.
- Ти випадково вночі не ходив до неї і не мав її?
- Ще й як! Хороша була молодичка!
- І ти їй представився під моїм ім'ям замість твого власного?
Джим почервонів, опустив голову і зізнався, що це було дійсно так.
- Ну що ж, велике тобі спасибі. Вона днями померла і перед смертю заповіла мені все своє майно.
Сидять рибалки на березі річки. З кущів висовується їжак.
- Мужики, ізоляційна стрічка є?
- Ні.
Їжак відповзає. Через деякий час знову з'являється.
- Мужики!
- Ну чого тобі? Адже сказали, що немає ізоляційної стрічки.
- Тепер є, я приніс. Тримайте!
Зловив рибалка золоту рибку.
- Ну що ж, загадуй бажання.
- По-перше, хочу жити вічно!
Рибка перетворила його в батарейку "Energizer".
Осінь, ранній ранок, берег річки. Закинувши вудку і щось неквапливо пережовуючи, варто рибалка. Випадковий перехожий:
- Ну, давно стоїмо?
- Угу, - мукає рибалка.
- А що клює що-небудь, як улов?
- M-м.
- Не зрозумів. Що, виразно сказати не можете? А- а! Закушуєте після першої?
Сплюнувши щось в руку, рибалка відмахується:
- Відвали! Чи не бачиш - черв'яків грію!
Два рибалки на озері, молодий і старий. У молодого не клює, а старий одну за однією тягає.
- Дід, на що ловиш?
- Hа хробака.
- У б # я, а я на опариша.
Hа наступний день все повторюється, тільки наживка навпаки. Hу молодий і не витерпів.
- Дід, поділися секретом.
- А секрету ніякого й нема. Вранці кінець відтягаю і відпускаю. Якщо наліво падає, то на хробака. Якщо направо - на опариша.
- А якщо стоїть?
- А якщо б у мене стояв, я б по риболовлі не вештався б.
Приїхали двоє на берег річки. Стали вирішувати, що робити спочатку - ставити мережу або пити горілку. Вирішили для початку випити. На ранок прокидаються і бачать, що мережа поставлена в чистому полі. Один другому:
- Ти, дурень, де мережа поставив ?!
- Де де. Де ти гріб, там я і ставив.
Зустрічає Лящ Йоржа.
Як справи лупата колючка?
Так відмінно, черв'яків класних наївся щойно.
І де ж тобі так фартануло?
Так за кущами дятел сидить з вудкою, повний лапоть. Ось у нього і відірвався.
Ну спасибі, попливу теж Рубанов.
Поплив лящ, а йорж йому вслід так тихенько:
Давай, давай, подивимося як тебе з човна три рази викидати будуть.
У магазин приходить покупець:
- Виберіть мене, будь ласка, найбільшу щуку, зважте її і киньте мені через прилавок!
- Та що ви, але навіщо ж кидати-то?
- Тоді я зі спокійною совістю скажу дружині, що я її піймав!
Поривом вітру скинуло гусеницю з дерева в саджавка риби. Летить вона вниз і молиться:
"Господи! Увіткни мені в дупу рибальський гачок, що б моє життя не була марною.
- Ні, я вас дуже прошу, дайте мені простий і ясний відповідь на наступний філософське питання: "Риболовля робить з людини брехуна або рибалять одні тільки брехуни?"
Вирушили (П) равославний, (Е) Врей і (М) усульманін на риболовлю на човні. затіяли
спор-чия релігія правильніше. Тут черви закінчилися. (П) помолився, через борт
переступив і по воді на берег пішов. Накопав черв'яків, повернувся. Через якийсь
час черви знову закінчилися. (Е) теж помилилися, через борт переступив і т. Д.
Тут знову треба за хробаками йти. (М) помолився, через борт переступив і каменем на
дно. (Е) і каже (П): "Може варто було йому ті камені показати, за якими на берег
ходять? "
Набридло, кароче, браткам відпочивати на всяких там Мальдівах-Канарах, і вирішили вони махнути по старинці - на риболовлю. Накупили всяких снастей, вудок, наметів, примусів, мішків спальних. Взяли харчів на тиждень, стрибнули в свій Чирок, і приїхали на природу. Кррасота. Стали рибу ловити. Ловили, ловили, ні хрена не виловили. І тільки під кінець зловили якогось йоржа-Миршавий. Їдуть назад злі, як чорти. Один браток і грит:
- Прикинь, Вован! Ця, бл $, єдина "стерлядь" обійшлася нам в штуку баксів!
- І не кажи. Добре, що ми тільки одну спіймали.
Дружина каже чоловікові, який повернувся з риболовлі:
- Як я знудьгувалася по тобі, дорогий! Якби ти пробув там ще довше, я б знудьгувалася ще більше!
Багаття, на якому вариться юшка, а навколо багаття сидять рибалки. Ну і один з них розповідає всім.
- Одного разу я зловив золоту рибку
- І що замовив собі?
- Ти знаєш, рибка якась дивна попалася! Каже мовляв одне бажання може тільки виконати. і то з двох перерахованих! Або х.й більше зробити або пам'ять поліпшити?
- Ну і що ти вибрав?
- Так от і не пам'ятаю.
Один рибалка запитує іншого:
- Кажуть, ти одружився?
- Так, одружився.
- А навіщо?
- Ти чо, а хто рибу буде чистити?
Пішли три мужика на риболовлю. Взяли снасті, інше барахло, і, в тому числі, три пляшки "Столичної" ємністю по 1,75 літра. На місце прибули пізно, тому ввечері вирішили не рибалити, а просто попити горілочки. Розпивши першу пляшку, взялися за другу. Один з рибалок виявився менш азартним, ніж його компаньйони, і висловив тверезу думку про те, що нажіраться ніби як не слід, оскільки з ранку рано вставати на риболовлю. Після бурхливих дебатів було прийнято рішення допити другу тільки до половини. Для додання слову "половина" фізичного сенсу було вирішено відзначити середину пляшки маркером, поставивши на ній насічку. Ранок наступного дня. Точніше, його середина. Рибалки відходять зі сну в стані важкого похмілля. Перед ними наступна картина. Згаслий багаття, навколо нього валяються всяке барахло, в тому числі і три порожні пляшки з-під "Столичної". Причому дві пляшки - одна в нижній половині, а інша повністю - усіяні маркерними позначками.
- Що ти робив у неділю?
- Їздив ловити карасів.
- І багато зловив?
- Жодного.
- Тоді звідки ти знаєш, що ловив карасів?
- Як сьогодні ловиться рибка?
- Так ось сиджу цілий день - і жодної не спіймав.
- А ви спробуйте надіти на гачок якусь наживку!
Два рибалки:
- Дивись, у тебе ж черв'яка давно немає, весь гачок голий!
- Гаразд, може якась сита клюне!
Сидять мужики на рибалці, риба не ловитися, один зітхає і каже:
- Від раніше часи були, рибу машиною віз додому.
Інший потверждает:
- Даааааааа, була справа, без трусів в річку увійти не можна було!
Сидять три металіста бухають, один говорить, давайте вип'ємо за наших бо вони люблять метал так, так МЕТАААЛ, другий каже а давайте вип'ємо за тих хто плавить метал так, так МЕТАААЛ, третій а давайте вип'ємо за карпика, товариші запитують а при чому карпик , а він теж ікру МЕТАААЛ.
Дружина:
- Дорогий, де ти був всю ніч?
- На рибалці, з друзями.
- Що-небудь підчепив?
Чоловік (здригаючись):
- Сподіваюся ні…
Дзвінок: Вася будинку?
- Ви знаєте, у нас таке горе - Вася помер.
- Не зрозумів. Так він че, на риболовлю не піде чи що?
Перша шлюбна ніч.
Молодий: "Ну що, давай?"
Молода: "Ні, ти - п'яний. Давай - завтра".
Молодий: "Ну як знаєш - завтра я на рибалку їду!"