Анекдоти по темі риболовля, полювання

Попередня ◈ Наступна

Приходить мужик на риболовлю з сином і каже:
- Ну що, синку, діставай кашу будемо рибу ловити.
- Пап, а я її з'їв.
- Ну нічого. Там у нас хліб був. Діставай, мякішь накатав.
- Пап, а я його теж з'їв.
- Ну доїдай черв'яків, і пішли додому.

- Вчора з дружиною на риболовлю їздив.
- Вона, що у тебе рибалить?
- Спочатку рибалила. Потім, нічого, втягнулася.

Двоє поїхали на риболовлю і впилися в дим.
На ранок вилазять з намету - а за наметом все поле переоране і мережі стоять.
Один:
- Ти де вчора мережі поставив ?!
- Де ти вчора гріб - там я і ставив.

Підпливає сом до піскареві і каже задумливо:
- Слухай, піскар. Тобі не здається, що ми, великі риби, повинні їсти маленьких? Згоден?
- Скінчено, згоден. Тільки де ми їх знайдемо щось?

Добре клює в цьому озері?
- Клює? Я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, коли я
насаджують черв'яка на гачок.

- Просто не знаю, що і робити, - скаржиться рибалка товаришеві. -
Третій раз повертаюся з риболовлі і кожного разу знаходжу під ліжком дружини її коханця.
- Більше не поїдеш на рибалку?
- Hу, ось ще! Думаю просто відпиляти ніжки біля ліжка.

Сидять на березі річки два напідпитку мужика, підходить до них третій,
питає:
- Хлопці, де брід.
Мужики говорять йому:
- Так прямо тут і є.
Він, послухавши їх, мало не потонув, а вибравшись на берег, з
обуренням запитує:
- Ну як же так, ви ж сказали тут брід.
На що вони йому і відповідають:
- Чесне слово, братуха. Качки півгодини назад тут по пояс
пройшли.

Розмовляють два мисливця.
-Я зараз на лисицю тільки з хом'ячком ходжу.
-? Це як?
-Ну як. Береш хом'ячка, даєш йому пляшку горілки, засовуєш в лисячу нірку, а коли через 15 хвилин вони виходять покурити.

Шукаю жінку, повинна вміти: шити, готувати, копати хробаків, чистити рибу.
Повинна мати човен і мотор, прошу вислати фотографію човни і мотора.

Городянин на рибалці:
Один городянин приїхав в село на відпочинок і вранці пішов на риболовлю.
Підійшов до маленького озера і питає зустрічного:
- Скажіть будь ласка, в цьому озері можна ловити рибу?
- Звичайно.
- Значить, якщо я щось зловлю, це не буде шкідництвом?
- Та ні, це буде дивом.

Василя Івановича і Петьку відрядили в Африку, долучати аборигенів до цивілізації. Через деякий час приїжджає до них перевіряючий, подивитися на результати. Василя Івановича на місці не виявилося, пішли з Петькой шукати його на річці. І точно, по Лімпопо мчить на катері Чапаєв, буксирує негра на водних лижах.
Перевіряючий хвалить:
- О! Так ви тут культурний відпочинок впроваджуєте, водні види спорту розвиваєте.
Петька відповідає:
- Та ні. Це Василь Іванович знову крокодила на живця ловить.

Мужик на рибалку пішов, сів, налив стопку, поставив поруч з собою і рибалить.
Час сидів, замучали чекати. Раптом - клює. Ну він підсік,
дістає, а з гачка маленький карасик зірвався і прямо в стакан.
Мужик карася викинув, хапнув і далі сидить. Раптом до нього риба повалила, так все
великі. Мужик наловив, скільки треба, зібрався і пішов. У ставку дві риби базар:
- А карась, падла, каже: "Налівааают, а потім отпускаааают".

Два рибалки багато днів поспіль випливають на човні, але ніяк не можуть знайти рибне місце. І ось одного разу їм пощастило. Коли вони повернулися на
берег і здали човен, один з них запитує іншого:
- Ти запам'ятав те місце, де ми сьогодні ловили?
- За кого ти мене маєш. Я намалював хрестик на дні човна.
- Дурень. Нам завтра можуть видати інший човен.

Приїхали двоє на берег річки. Стали вирішувати, що робити спочатку - ставити мережу або пити горілку. Вирішили для початку випити. На ранок прокидаються і бачать, що мережа поставлена в чистому полі. Один другому:
- Ти, дурень, де мережа поставив.
- Де де. Де ти гріб, там я і ставив.

Зловив мужик, водій за професією, рибку золоту, а вона йому:
- Відпусти - бажання виконаю. Мужик думає і говорить:
- Хочу, щоб по цій річці зараз же все ДАІшники в гробах пливли!
- Мужик, та ти що, серед ДАІшників і хороші люди є!
- Так. - задумався мужик, - ну нехай тоді хороші ДАІшники в хороших гробах пливуть!

Зібрався якось взимку один мужик на риболовлю.
Прийшов, починає лід довбати, раптом якийсь голос і каже:
- Тут риби немає!
Мужик не зрозумів, пішов в інше місце, починає довбати, знову голос:
- Тут риби немає! Мужик переходить, а йому знову:
- Тут риби немає.
- Та хто ти такий.
- Директор катка!

Грузин продає на базарі рибу. Підходить покупець:
- Кефаль?
- Форел.
- Свіжа?
- Жива.
- А чому не ворушитися?
- Спиться.
- А чому пахне?
- Слухай, дорогий, ти коли спиш - за свої дії отвечаеш, так?

Мужик приходить до лікаря.
- Дохтур - пописати не можу ніяк! Сечовий міхур скоро лопне!
Тужусь - стараюся - не тече.
- Давайте подивимося. Друже! Так адже у Вас член вузлом зав'язаний!
-. Епрст! Я ж черв'яків забув накопати!

Рибалка хвалиться перед приятелями (широко розсуваючи руки):
- Я вчора зловив ось таку рибу!
Приятелям набридає, і вони пов'язують рибалці руки.
Рибалка (роблячи долонями пов'язаних рук коло):
- І у неї був ось такий очей!

Зустрічаються на рибалці два фанати цього часу.
- Привіт, чого не приїжджав?
- Так. одружився.
- Hу як дружина-то, красива?
- Hе, страшна як Хіросіма після бомбардування.
- 8-0 Hу тоді може в ліжку - богиня?
- Яка там богиня. Колода - колодою.
- Так може господиня хороша?
- Hе-а. Hи готувати, ні прати, ні в кімнаті забратися.
Абсолютна нероба, та до того ж і алкоголічка.
- 8-0 Так какого хрена ти на ній одружився-то.
- Розумієш, у неї глисти, а на них знаєш як карась бере.

Закинув старий у море невід, почорніло сині море - давно не стирав старий невід.

Хлопчак повертається після ранкової риболовлі з десятком рибин на кукане.
Коли дивиться - стоїть на бережку генерал при повному параді: кітель, штани з лампасами, кашкет. З вудкою стоїть, рибалить ніби як. Стало тут пацану цікаво.
Він тихенько так підповзає метрів на шість, так щоб його не помітили.
А час вже опівдні - з генерала капає піт, він кожні п'ять хвилин дістає хустку,
витирає ним особа і відмахується від мух.
Сумно дивлячись на нерухомий поплавець генерал бурмоче собі під ніс:
- І адже не накажеш.

Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися від комарів під час риболовлі:
- Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним піском.
Комарі сядуть, нап'ються вина і почнуть кидати каміння один в одного.

Йде збори товариства рибалок-любителів. Виступає голова.
- Наближається час зимового лову. Скільки будемо брати горілки?
У позаминулому році взяли по одній пляшці на брата - втратили вудки, в минулому році брали по дві - втратили автобус. Що пропонуєте?
Виходить один рибалка:
- Пропоную в цьому році взяти по три, але вудки не брати і з автобуса не виходити.

Сидить рибалка на березі. Спливає карась, і питає:
- Ти чого сидиш?
- Клювання чекаю.
Карась тримається за голову і каже:
- Клювання сьогодні не буде, клювання було вчора.

- Я вчора зловив по-о-ось таку щуку! - хвалиться перед сусідом Кондрат.
- Цілком можливо, - погодився співрозмовник.
- Я позавчора виловив ляща на два кіло більше.
- А ти що, зважував його чи що?
- Не я зважував, а продавець. Велику рибину я собі взяв, а поменше тобі залишив.

Мужик з риболовлі повертається і розповідає Другу:
(М) Блін тут сомика витягнув - півтора метра, важить 300 кг. За # бался його в багажник запихати - не помістився, хвіст всю дорогу по асфальту волочився.
(Д) Та я тут теж на рибалочку з'їздив, правда улов поменше.
Щучку витягнув - всього 100 кіло, але ось розпорювати став, а у неї в шлунку свічник срібний і свічки горять ...
(M) Гаразд, слухай, давай я 100 скину, а ти свічки згасиш?

Одного рибалки запитали:
- Чи є у тебе мрія?
- Звичайно, - відповів він.
Я хочу зловити таку рибину, про яку я б міг розповісти своїм онукам і.
при цьому не брехати.
Вип'ємо ж, мужики, за мрію рибалки!

Я розповім англійська анекдот. Повернувся Джон з риболовлі мокрий, але весь сяє.
- У мене сьогодні великий улов.
- Але ти ж тримаєш в руках старий черевик.
- Так, але п'ятдесятого розміру. Як то кажуть, важливий сам процес.
Так вип'ємо ж за це!

Жаба, побачивши двох рибалок в човні, вирішила підпливти до них і поговорити.
- Ну що, приятель, клює? - питає вона пошепки.
- Не хоче, - тихо відповів рибалка. Підпливає вона до другого рибалці. - Ну що, клює?
- Тихо. Клює.
- А мені без різниці. Я тут плаваю! - що є сили закричала жаба.
Так вип'ємо ж за те, щоб ніщо не завадило успішної риболовлі!

Сардинка побачила підводний човен і, злякавшись, сховалася за папу.
- Не бійся, дурненька, це всього лише банку людей.
Вип'ємо за рибу, щоб її побільше водилося в наших озерах і потрапляло в наші мережі!

Прогулюючись біля озера, один приятель зустрів іншого:
- Ти ж ніколи не ловив рибу.
- Я і зараз нічого не піймав.
- А навіщо тоді ловиш?
- Теща картоплю покликала копати, так я вирішив краще ловити рибу, ніж гнути спину на тещиній городі.
Так вип'ємо, друзі, за рибну ловлю! Завдяки їй ми рятуємося від стресів.

Мужики, що головне в риболовлі?
Ні, не вудка, що не наживка, що не гачок і не підгодівля. Все це другорядне.
Головне, щоб ніхто не стояв над душею. Вип'ємо ж за це!

Два приятеля були на рибалці.
Одному пощастило: він витягнув великого ляща, який несамовито смикався і ніяк
не давався в руки.
- Послухай, як мені його прикінчити?
- запитав щасливий рибалка.
-А ти його утопи!

- Дядько, а риба клює?
- Ні, вона тільки натякає.
- Як це?
- А ось так. Поплавок водить, водить, а потім морду з води висуне і каже:
"Вибачте, що потурбувала".

Пробираючись крізь зарості до улюбленого місця на річці, приятелі філософствують:
- Що таке щастя справжнього рибалки?
- Це коли впадеш випадково без вудки в річку, випірнеш з рибою в руках.
- А нещастя?
- Це коли виринає одна риба.

На березі річки сидять рибалки - від юнака до старого.
На іншому березі -пляж, на якому пара дівчат роздягається позасмагати.
Наймолодший рибалка, відкладаючи вудки і залазячи в воду:
- Я, мабуть, Сплавати познайомитися.
Другий, відкладаючи вудки:
- Я, мабуть, піду човен пошукаю.
Третій, змінюючи наживку:
- А мені, мабуть, і звідси всі видать!
четвертий:
- Треба буде - самі припливуть!
Тут вступає 60-річний рибалка:
"- накаркав - вже пливуть!
- Ну як, мужики, клює? - Клює! Не встигаємо тягати з рюкзака пляшки!

Зустрічаються двоє рибалок.
Один: "А я вчора сома на 100 кг витягнув!"
Другий, скромно: "Так я теж вчора блешню залишав.
Так собі - одну щучку взяв кіло на 10. Додому приніс, черево розпоров - а всередині старовинний ліхтар з вензелем і написано по-англійськи: "Джеймс Кук, рік такий-то."
Так я його підпалюю, а він горить. "
Перший, подумавши: "Слухай, я зі свого сома 90 кг скину, але ти ліхтарик-то погаси!"

Рибалка виловив русалку, і каже вона йому людським голосом,
- Відпусти мене, я тебе 3 бажання виконаю.
Подивився на неї рибалка і каже:
- Бажання у мене одне, але виконаєш ти його 3 рази!

Ранкова зоря. На березі озера поруч сидять дід і чисто конкретний пацан.
У жодного з них жодної покльовки. Через деякий час дід слинити палець,
визначає силу і напрям вітру і вимовляє: "О. Ща брати почне."
пацан:
"Дивись, батько! Тебе за язик ніхто не тягнув!"

На березі водойми рибалять двоє - молодий і старий.
У молодого не клює і він з заздрістю дивиться на старого, тяга риб одну за одною.
В результаті молодий не витримує і питає:
-Батько, як ти визначаєш на що ловити?
-Коли прокидаюся, лежачи дивлюся в який бік член висить.
Якщо висить в праву сторону, ловлю на хробака. Якщо в ліву - на мотиля.
А якщо прямо висить - на кашу.
-Якщо стоїть?
-Якби стояв, я б на риболовлю не ходив.

Дружина прокидається о 4 ранку тихо йде в комору, ламає вудилища, обливає кислотою волосінь, плоскогубцями розпрямляє гачки, відриває грузила, для вірності проколює шилом все поплавці й тихо повертається в ліжко, притискається до чоловіка щокою і засинає.
Жити їй залишалося близько години.

Закинув невід старий в синє море і стоїть тепер як м "дак без невода.

Закинув невід старий в синє море. Почорніло синє море.
Так, давно не стирав свій невід старий.

Сидить дід на рибалці. Потроху клює.
Тут. раз і величезного коропа витягує. Ну, дідок задоволений.
А короп йому людським голосом:
- Відпусти мене, старче, я три твоїх бажання виконаю!
На що старий з усмішкою:
- Так на хрін мені твої три бажання, я після першого-то засинаю.

Сидить новий український на рибалці, закинув свою навороченную вудку.
Тут - бац, клюнуло!
Витягає він золоту рибку. Заблагала рибка:
- Відпусти мене, Вован, три твоїх бажання виконаю.
- Так ти че, рибка, в натурі охренел? Не знаєш, з ким базар?
Це я можу будь-які твої бажання виконати.
Тільки свисніть: золотий басейн з супер - фільтрованої водою і дно алмазами всипане.
Чим тут в цій каламуті шкурою і здоров'ям ризикувати, гайда до мене жити!
Погодилася рибка.
Зробив Вован, як обіцяв: золотий басейн, алмазами всипаний, жратухі від пуза,
а що б нудно не було - музика і грает і зграйка креветок танцює.
Рибка таким життям задоволена, а Вован ходить навколо басейну і примовляє:
"Блін, щось забув! Блін, щось забув!"
Не зміг пригадати, махнув рукою і поїхав на стрілку. Приїжджає додому, кругом гаром пахне, і рибка в басейні догори черевом плаває. Ляснув себе Вован рукою по лобі:
- Ех, Рибка! Знову братва гранатами будинок закидала, а я тобі бронежилет купити забув!

Мужик сидить перед лункою в страшний мороз і ловить рибу, повз проходять двоє рибалок.
- Чуєш, мужик, ти чого без шапки, колотун ж офігенний?
- Та ну на нас, вчора сидів в шапці, дик не почув, када бухати звали.

Питання: "Як рибалки в лазні дізнатися?"
Відповідь: "У нього на передпліччя - синяк".

Вірменське радіо запитали:
"Чим літня рибалка відрізняється від зимової?"
Вірменське радіо відповіло:
"Деталями. Принцип той-же: наливай, та пий!"

Схожі статті

Попередня ◈ Наступна