Анекдоти про піджак на
ВІДВІДУВАННЯ пивбар
Можливі неполадки при вживанні пива і способи їх усунення
голландська інструкція
ОЗНАКА ПРИЧИНА СПОСІБ УСУНЕННЯ
Смак пива не відчувається; Кружка порожня Знайти когось, хто
пропало почуття купить ще кухлик
насолоди. Кухоль пива.
прозора на світло.
Смак пива не відчувається; Чи не відкритий рот Необхідні регулярні
пропало почуття або гуртка тренування перед
насолоди. Сорочка підноситься дзеркалом.
мокра від коміра. не туди
Ноги холодні і мокрі. Неправильне Встановити кухоль
становище так, щоб піна була
гуртки спрямована в бік
стелі.
Ноги теплі і мокрі. Недостатній Встати близько собаки з
контроль за нашийником. через
сечовим кілька хвилин
міхуром зажадати з господаря
пиво в компенсацію.
Пол розпливається. Ви дивіться на Знайти когось, хто
пол через дно купить ще кухлик
порожній кухля пива.
Пол гойдається. Нестійкий Вставити під піджак
сидіння без мітлу держаком вниз,
спинки для створення додаткового
котельної опори.
Пол поїхав. Вас несуть Якщо Вас несуть не в
інший пивбар, кричіть
про допомогу. вимагайте
пиво в компенсацію.
Люмінесцентні лампи на Ви впали на Попросіть кого-небудь
стіні. спину посадити вас до стійки.
Нічого не видно, в роті Ви впали на см. Вище
зламана сигарета. живіт
Навколо швидко темніє. Пивбар З'ясувати у оточуючих,
закривається де ще відкрито.
Ви прокидаєтеся в мокрій Ви впали в Запитати час у перехожих.
холодної твердої ліжку канаву Якщо пивбар відкритий, йти
туди. Ні - спати далі. vysokovskiy.ru »
Приходить мужик до сексопатолога.
лікар:
- Роздягайтеся.
Мужик знімає піджак і акуратно вішає його на стілець.
Потім знімає сорочку і так само акуратно вішає і її.
Не менш акуратно надходить і з брюками.
лікар:
- На що скаржитесь?
- Так ось, доктор, у мене одне яєчко більше ніж інше.
- Ну, що ж - це нормально.
- Поправте, доктор - а щось не акуратненько. vysokovskiy.ru »
Зустрічаються два пенсіонера. Один іншого запитує:
- Як живеш?
Інший відповідає:
- Як моль.
- Це як?
- Так ось піджак проїв, тепер штани проїдати. vysokovskiy.ru »
Реально.
Якось, напившись пива, поїхав зі своєю подругою допомогти їй
помити машину (вона була за кермом). Приїхали на мийку, встали
митися і раптом за нами намалювався 600-й. Господар - невеликий
щуплий мужичок, але у нього все в порядку: мобіла, піджак,
Голда, на шиї дівчина якась в два рази його вище, ноги з
вух. і т.д. Підходить він, значить, до мийникам і починає:
"Мовляв, хлопці, грошей дам, киньте цю машину, мийте мою."
але тихесенько-тихесенько, бо я це почув і з машини вийшов,
і дивлюся на нього недобре.
А після пива погляд у мене особливий.
Хлопці-мийники чесні попалися, ну і кажуть: "Ні-і, мужик,
в чергу встань. "Ну, він і встав. ображений такою. фішка
не пре, варто і дівчині своєї щось втирає. про любов,
мабуть. Тут мене зовсім розібрало, дуже захотілося гидоту
яку зробити, за те, що він недобре хотів так з нами.
Підійшов до його машині, покрутився, покурив, подумав, потім
повертаюся до нього (а він з тієї б.%; ю в обнімку) і кажу:
"Машина яка гарна, начальника возиш? Видно, велика людина
у тебе начальник. "Мужик в шоці, дівчина дивиться на нього
з презирством, мийники перекинули відро з водою на себе.
vysokovskiy.ru »
Що таке "новий український"?
Це малиновий піджак і 600 мерс.
Що таке "новий чукча"?
Це малинова юрта і 600 оленів в упряжці.
Що таке "новий латиш"?
Це малинові очі і 60000 доларів боргу за квартиру. vysokovskiy.ru »
Hовий російський виконує затяжний пpижок. Летить там,
кувиpкается. Смотpит - на хмарі ангел сидить. НР кpічіт йому:
- Гей, ти, кpилатий, якого чеpта ти на хмарі тусуешься?
- Я аpхангел, я все можу.
- А піджак малиновий і чіпко кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
І раптом з появою піджака і ланцюжки у сабжа паpашют пpопал.
Він оpет на аpхангела:
- Мастдай ти пpіламеpенний. Паpашют віддай.
Аpхангел дивиться вниз так оценивающе - бачить, новому метpов 30
до землі лететь- і позіхаючи говорить:
- Це вже до вищих інстанцій і пізніше.
vysokovskiy.ru »
Чоловік збирається на роботу і запитує дружину:
- Ти мій піджак почистила?
- Так любий.
- А штани?
- Зрозуміло дорогою.
- А черевики?
- А у тебе і там кишені є? vysokovskiy.ru »
В купе поїзда їдуть троє чоловіків і приваблива дівчина. зав'язався
розмова, який дуже скоро повернувся до еротичної теми. тоді
молода дівчина пропонує:
- Якщо кожен з вас дасть мені по 1 долару, я покажу вам мої ноги.
Мужики, милуються цією красунею, негайно дістають по долару.
Дівчина трохи піднімає сукню, показує і говорить:
- Якщо кожен з вас, панове, дасть мені по 10 доларів, то я покажу
вам мої стегна.
У чоловіків заблищали очі і вони охоче віддають десятки. дівчина повністю
задерла свою сукню. Глядачі збуджено притихли, а один навіть почав
знімати піджак.
- Ну, а тепер, - шепоче дівчина, - якщо ви дасте мені по 100 доларів,
то я покажу вам, де мені видаляли апендицит.
Всі три розщедрюються. Дівчина подивилася у вікно і радісно повідомила,
- Дивіться! Ось там! Це - лікарня, де мені його вирізали. vysokovskiy.ru »
- Доктор, зі мною вже два дні твориться щось дивне. За що ні візьмуся,
все ламається. Беру чашку - ручка відвалюється, сідаю на стілець - стілець ламається,
піджак застібаю - гудзики відлітають.
- А я-то чим можу вам допомогти?
- Так я вже два дні не писаю! vysokovskiy.ru »
Дві жінки розмовляють:
- Вчора відкриваю шафу, а там мій вовняний піджак моль проїла.
- Це ще нічого, ось у мене був конопляний, так його мій синок весь
викурив. vysokovskiy.ru »
Хлопчик повернувся зі школи пізніше звичайного і дуже сумний. Папа запитує що з ним.
- Так ось пап, ти вчив мене завжди говорити тільки правду.
- Так, синку, і я завжди кажу правду і тобі раджу.
- Ти знаєш Таньку з паралельного, ну ось я хотів її проводити, а вона мене запитала, чи є у мене червоний піджак, а я сказав немає у мене, а вона - а мерседес, а дача двоповерхова. Я все чесно і відповів і вона пішла з іншим хлопчиком, у якого була шкіряна куртка, а я стояв і довго плакав.
- Так. синку ти все правильно сказав, так і треба, але ти чоловік, тому не повинен плакати. Хм, в принципі ти можеш попросити цей червоний піджак у нашого дворецького, ти можеш продати старий роллс-ройс, який я тобі подарував на твій перший день народження і купити собі цей, як його - мерседес, Але, синку, через кожної твоєї нової дівки я не можу зносити по два поверхи з нашої дачі! vysokovskiy.ru »