Анекдоти про наших кішок
Приходять до мужику гості, і в відчинені двері їм під ноги вискакує хазяйський кіт, прожогом кидається на горище, потім в підвал, потім на дах, на вулицю, в сусідній під'їзд .... Гості стоять на порозі, нічого не розуміють. Мужик (сумно):
- Так це я його кастрував сьогодні.
- І що?
- Так ось, бігає, побачення скасовує.
Вчора наш начальник вигнав офісного кота. Кажуть, він мітив на його місце.
- Тебе можна привітати? Вже з червоним-то дипломом тебе напевно взяли на посаду податкового інспектора.
- Ні, я завалив співбесіду. Причому зрізався вже на першому питанні.
- Якому?
- Мене запитали: мучив я в дитинстві кішок? І я, дурень, відповів: «Звичайно, ні».
Приходить хлопець в гості до друга. Бачить величезного кота вкрай злісного виду. запитує:
- А котика можна погладити?
друг:
- О Звичайно. Зараз тільки я йод і бинти принесу.
Приходить мужик в пологовий будинок, а дружина йому негреня показує. Пам'ятаєш, каже, коли ти мене в пологовий будинок віз, нам дорогу чорна кішка перебігла, ось чорний дитина і народився. Той прийшов додому, розповідає це все батькам. Батько слухав, слухав, потім питає:
- Чуєш, мати, коли я тебе в пологовий будинок віз, нам дорогу випадково осів не перебігати?
П'яний мужик підібрав кота і приходить додому. Відкриває дружина. Мужик говорить:
- А це мавпа з джунглів.
- Ну яка ж це мавпа, - ласкаво відповідає дружина, - це кіт.
- Глянь, балакуча мавпа попалася.
Повернутися назад до загального списку
да на що мені ображатися? все-одно не зрозуміла чому нестерпна, да ладно, -проехалі.
знаєте, мені чомусь згадалася одна темка на одному з котячому форумі (нема на тему кастрації). Так там на повному серйозі якась жінка- господиня красивого кота-сиама, підняла дуже сумну тему. Її кіт то-ли під машину потрапив, то-ли в бійці, не пам'ятаю, не суть, взагалі сильно пошкодив лапу.так сильно що довелося ампутувати. і ось ця дамочка інтересуется- як же так, що тепер робити, може котика простіше приспати, він же страждає. найсумніше було те, що в ході обговорення її дуже активно підтримали двоє людей! (Звичайно, в основному люди заступалися). так ось, резімірую загальний зміст, - кіт не буде страждати! він звикне ходити на трьох лапах, він не відчуває себе інвалідом- це у нас, людей-в мізках! йому головне -щоб любили.
Я б з цією дамою не стала б більше ніколи спілкуватися. А сказала, щоб віддала кота в люблячі руки, що врятують від будь-беди.Еслі не хоче любити, вірніше втомилася любити. Кот залишився живий, він би звик ходити на 3 лапах, а вона присипляти. Назвала б її, але не хочу. Кота вона не приспала? Мені теж як то про це сказали, навіть просили, я годину їх благала не присипляти кота, просила мені віддати, щоб я його прилаштувала куди нібуль. Начебто послухали. я навіть плакала.
Ця дама навряд-чи взагалі кота любила. Він у неї приголомшливо красивий. Такий -з характерною темною мордою і такими ж лапками, очі блакитні-блакитні. Швидше, він у неї для естетики будинку тримався. Про те-приспала чи ні, не знаю, вона пішла з форуму, на неї там сильно накинулися.
Кот залишився у них, обіцяли, що не зроблять поганого. Якщо обдурили, то це на їх совісті, а з них потім спитають. Відкрутитися не вдасться.
Руccкая, сіамська і сибірська кішки діляться враженнями, як провели з котами (відповідно руccкім, сіамським і сибірським) минулої ночі.
Руccкая і каже:
- Мій цілу годину мене не відпускав. Міцний виявився Васька.
Сіамська теж хвалиться:
- А мій півночі зі мною бавився. Злий на ласки.
Тут сибірська зітхає:
- А мій всю ніч. да, всю ніч раccказивал, як він в Сибіру обморозився.
Йде захист дисертації на тему: "Який інстинкт сильніший?"
Дисертант доповідає і проведених експериментах:
- В темну кімнату містився кіт. Потім в цю ж кімнату поміщалися їжа і кішка. Перший час кіт кидався до кішки, потім до їжі, а потім лягав спати. Через деякий час кіт спочатку кидався до їжі, потім до кішки, а потім лягав спати. Пізніше кіт кидався до їжі і потім лягав спати.
Питання опонента:
- А як часто змінювалася їжа?
- Щодня.
- А кішка?
Три кота зустрічаються, сперечаються хто з них ледачі.
- Я вчора лежав на підлозі, а зі столу сосиска впала, так мені ліньки було підійти і з'їсти.
- А мені вчора господиня блюдце з молоком під ніс поставила, а мені хлебтати лінь.
- А ви чули вчора крики? Так це я собі на яйце настав. Боляче, а лапу підняти лінь.
Кішка і дресирування - це просто. Кішці досить витратити на вас два дні.
Спускається мужик по сходах. На другому поверсі сусід тримає кота в руках і благим матом кричить йому на вухо:
- ХОЧУ Люсю з 25 квартири, ХОЧУ Люсю з 25 квартири.
Мужик: - Сусід, ти навіщо котові на вухо кричиш?
Сусід: - Мені не можна, а йому всю ніч під вікном можна.
Сидять два кота, бакинський і одеccкій.
- Слухай, мяу, так-а-а-а?
- Таки мяу!
Папаша-кіт зібрався йти з дому. Кошеня його питає:
- Папа, ти куди?
- Я піду фліртувати.
- А можна мені з тобою?
- Пішли.
Пішли вони разом. Вилізли на дах. Папаша-кіт і каже синку: "Ти сиди тут, а я скоро прийду." Сидить кошеня, сидить. Дощик пішов, вітер подув, ніч настала. Батька немає. Ну, кошеня і говорить:
- Ось ще зовсім трохи пофліртуй і додому піду.
Один пpогpаммист пpішел в гості до друг. Сидять, пиво п'ють. Тут на кухню завалює величезний сеpий котяpа.
- Це мій кіт. Звуть Модем.
- Чому Модем?
- Дивлюся. - беpет віник, тицяє в кота. - Модем! Коннект!
- Шшшшшшшшш ..
Зустрічаються двоє друзів.
- Як справи?
- Не питай: вчора згоріла квартира, дачу пограбували, банк, де були всі мої гроші, лопнув, сина садять, дочка зв'язалася з наркоманами.
- Так, старий. Гірше вже бути не може!
- Боюся, що може. Сьогодні мені чорна кішка дорогу перебігла і показала мені язика!
«Так, противник більший і зліший, бач як кричав недавно! І шкура у нього міцна, що не проб'єш. Та, певно, тупий. Або неуважний. Вночі до нього можна підібратися практично впритул. Підібрався. Що тепер? Ні, фізично я не зможу заподіяти йому шкоди, але. як помститися за приниження? Є тільки один спосіб. », - кіт підкрався до пилососа і хоробро його обгидив.
Уйміте свого кота! Вчора він так кричав, що моя дочка була змушена припинити урок співу!
- Вибачте, але ваша дочка почала першою.
Йдуть три білих кішки. Важливо так йдуть. Дорогу їм переходить негр. Одна з кішок:
- Ось, блін, знову не пощастить.
Кот Рижик в повному сум'ятті метався по заметах, отморажівая свою велелюбність, і кричав:
- Ну і де? Де, я вас питаю, весна? Ну що за країна, а? Де дівчата, проліски, шебетанье птахів? Хоч горобців цвірінькання, хоч ворон каркання, де. Я вже не кажу про відлигу. Сніг з неба сиплеться як прорвало у них там, а у цих весна тут. Суцільний обман і брехня!
А люди слухали котячий крик і посміхалися:
- Бач, як репетує. Весну чує. Котов не обдуриш.
Два дворових кота уважно стежать за пухнастою перської кішечкою.
- Красуня! - зітхає один.
- Не те слово, бачив би ти її мокрою - НЕ фігура, а чудо!
У однієї жінки жив кіт, ну такий розумний кіт, тільки що не говорив. Ось вона і розбудовувалася кожен день:
- Котик, ну ти такий розумний, ну скажи що-небудь! Ну коли ти говорити почнеш!
Сидять вони одного разу один проти одного за столом, господиня заводить ту ж пісню: мовляв, котик, сказав би що-небудь. А кіт роззявляє пащу і видає:
- Щас зі стелі шматок впаде!
Господиня так і отетеріла, сидить, на кота витріщила очі - і тут її як шарахне по голові тим самим шматком штукатурки зі стелі!
- Ну ось, - пробурчав кіт, - то все "котик, говори, та, котик, говори", а коли я кажу, мадам не слухає.
Маленький хлопчик приносить додому кошеня і говорить:
- Мама, можна я залишу його собі?
- Можна, можливо. А як ми його назвемо?
- Давай назвемо його Мойша!
- Ти що синок! Мойша - це людське ім'я. Давай назвемо його Васька!
Мій кіт часто какає по кутах, я його за це луплю, і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало какає.
Інженер, бухгалтер, хімік і державний службовець посперечалися, чий кіт розумніший.
Інженер покликав свого кота: "Ікс-квадрат, покажи їм!". Ікс-квадрат підійшов до столу, взяв папір і ручку і намалював коло, квадрат і трикутник. Всі погодилися, що це непогано.
Тоді бухгалтер покликав свого кота: "Головна книга, покажи їм!". Головна книга пішов на кухню і повернувся з дюжиною печива, які розклав на 4 купки, по 3 печива в кожній. Всі погодилися, що це теж добре.
Хімік покликав свого: "Шпатель, покажи їм!". Шпатель дістав з холодильника пакет з молоком, з полки 200-грамову склянку і налив в нього точно 150 грамів молока, не проливши ні краплі. Все теж були вражені.
І всі троє запитали держслужбовця: а твій що вміє? І тоді держслужбовець сказав своєму коту: "Перекур, покажи їм". Перекур з'їв все печиво, випив все молоко, пописав на папір, згвалтував трьох інших котів, заволав, що від цього у нього розболілася спина, написав скаргу на шкідливі умови роботи, відправив її до санепідемстанції та взяв лікарняний на залишок дня.
Жив у деяких людей кіт. Великий такий, пухнастий, моторошно розумний. І всі свої котячі проблеми вирішував безпосередньо в унітаз. Сяде на край, хвіст трубою, морду академічну скорчить і за справу. Культурно так. Тільки що папером не користувався. Господарі в захваті були. Тривала ця ідилія досить довго, поки в один трагічний день, безпосередньо під час процесу на кота не впала кришка унітазу, налякавши його смертельно. Після цього випадку кіт продовжував ходити на унітаз. Він все так же задирав хвіст, корчив розумну пику. але сідав він мордою до кришки.