Анекдоти про музикантів
Чоловік скаржиться знайомому:
- Мої сусіди нестерпні: вчора всю ніч до світанку били в стіну!
- Бідолаха, тобі не дали поспати!
- Ну, сказати по правді, я все одно не спав - репетирував соло на тромбоні.
До співака, видало свій черговий компакт-диск, підбігає шанувальник і з радістю в очах, говорить: «Я такий радий вас бачити, ви знаєте, я недавно собі купив ваш диск. »На що співак сумно відповідає:« А, так це були ви ... »
- Папа, що таке опера?
- Це таке місце, син, куди приходиш, сідаєш, думаєш, пройшло вже 3 години, а подивишся на годинник - всього 15 хвилин.
Бабуся і внучка сидять на кухні.
- Так, в наш час музика була набагато мелодичнее.
- Бабуся! Адже це міксер працює.
Поздоровлення на радіо:
- Я вітаю мою улюблену Танечку з днем народження, бажаю їй всього, всього і прошу поставити для неї пісню Аркадія Укупника «Я на тобі ніколи не одружуся».
Блондинка надходить на вокальне відділення консерваторії.
- Що будемо співати?
-.
- Ну, арію, пісню, романс?
-.
- Дівчина, ви хоч ноти-то знаєте?
- Звичайно!
- Ну, заспівайте гаму, чи що ...
- (гугнявить на одній ноті) До, ре, мі, фа, соль. Далі не можу - високо ...
Зустрічаються два музиканти:
- Ну, як життя? Що нового?
- Добре, ось новий диск випустив.
- Продав вже щось?
- Так. Будинок, квартиру, машину.
Приходить пpогpаммист до піаністy - посмотpеть на новий pояля. Довго ходить вокpyг, гмикає, потім заявляє:
- Клава неyдобно - всього 84 клавіші, половина фyнкціональних, жодна не підписана, хоча. шифт натискати ногою - оригінальні.
В одному фешенебельному ресторані посередній скрипаль, виконуючи ноктюрн Шопена, зауважив, що один з клієнтів при перших звуках скрипки перестав їсти, а потім гірко заплакав.
- Ви теж поляк, як і Шопен? - зі співчуттям запитав його музикант.
- Ні, - відповів той. - Я лауреат міжнародного конкурсу скрипалів.
Вахтер говорить запізнився на оперу:
- Проходьте тільки тихо, а то всі вже сплять.
Ваша собака вчора так вила, що заважала займатися співом моєї дочки!
- Вибачте, але ваша дочка почала першою!
Вокаліст - ударнику: - Ти можеш додати темп в цій пісні?
- Та куди додавати щось ще?
- Ну, хоч трішечки.
- Так я і так вже шістнадцятим граю!
Вокаліст благально:
- Ну, чуть-чуть, може бути сімнадцяти або вісімнадцяти.
Вокалістка співає частівку:
Диригент у нас сердитий,
На мене він не дивиться.
Ля бемоль візьму нижче -
Нехай увагу зверне!
Зустрічаються два колишні однокласники, які не бачили один одного багато років. Один другому:
- Ти чим займаєшся?
- Я музикант.
- Ну, не хочеш, не говори.
Зустрічаються двоє колег по роботі. Один іншому говорить:
- Виявляється Паваротті не такий вже і великий тенор!
- Дааа? А Ви були на його концерті?
- Ні, але мені дещо наспівав з його репертуару Рабинович.
- Вчора я була на дні народження у Пєтухової і аж дві години грала на піаніно.
- Правильно зробила! Я її теж не терплю!
Два нових українських в театрі. Оркестр. Диригент біля сцени. Один новий український каже іншому, вказуючи в сторону сцени:
- Бетховен?
- Зі спини не розібрати.
діалог:
- Офіціант, ваші музиканти грають на замовлення?
- Зрозуміло, сер.
- Тоді нехай грають в покер до кінця моєї вечері.
Диригент протягом 25 років перед кожним концертом витягує з-за пульта записку, Новомосковскет її і починає концерт. Одного разу «перша скрипка» вирішив подивитися і прочитав: «Скрипки - зліва, віолончелі - праворуч».
Диригент - базікати на репетиції Хористки:
- А тепер закрийте роти і співайте!
Звукорежисер - піаністу:
- Сьогодні пишемо сонату Бетховена. Зіграйте ре мажор. Тепер ля мажор. Тризвуки. Арпеджіо. Записано!
піаніст:
- A як же соната.
звукорежисер:
- Наріжемо!
Зустрічаються два єврея. Один питає:
- Де ти зараз працюєш, Абрам?
- В оркестрі українських народних інструментів.
- І що, там таки всі наші євреї?
- Та ні, є один український. Ну ти ж знаєш, це такі пронози - всюди пролізуть!
Йде концерт, гурт грає. Думки музикантів:
Соліст: «Вау, як я співаю! Як я трясу Хаїро! Всі дівчата в залі мої! »
Ударник: «Ех, який я ритм видаю! Чадно, швидко, технічно. Дівчата просто стогнуть! »
Ритм-гітарист: «Ух, ти, який я акорд взяв, зашибісь! Всі дівчата від цього балдіють! »
Соло-гітарист: «Во, який я Соляк видав! Який драйв! Дівчата просто плачуть! »
Бас-гітарист: «До, ре, сіль. До, ре, сіль. До, фа, ре, сіль. »
До керівника хору приходить дівчина з проханням прийняти її в хор: - Мої родичі кажуть, що я дуже добре співаю.
- ОК, принесіть мені тоді ще й відгуки сусідів.
Як пройшов ваш останній концерт? - Взагалі - то, кажучи, - хреново!
- Ти не прикрашай, говори як є.
Як вдалося з'ясувати в результаті перепису населення, професійними співаками себе вважають 58% населеніяУкаіни, але доходи від цього отримують тільки 0,03%.
Металева група відіграла концерт, сидять в гримерці.
ударник:
- Так, мужики, шкода, що ми не зіграли наш новий сингл!
вокаліст:
- Як це не зіграли. Я його останнім номером заспівав!
гітарист:
- А я його взагалі-то першим номером грав.
На прем'єрі опери в Техасі.
- Тато, а чому співак весь час гойдається, коли співає?
- В рухому ціль важче потрапити.
На вулиці недалеко один від одного підробляють два гітариста - молодий і старий. Молодий музикант показує супершвидкісну техніку, "пиляє" по всьому грифу, надзвичайно імпровізує, а старий скромно стоїть осторонь і витягує вдумливо пару-другу нот. Близько молодого гітариста - нікого, біля старого - натовп народу.
Один слухач не витримав, підійшов до старого музиканта і питає:
- Як так виходить, що той молодий музикант швидко грає, показує фантастичну техніку, і його ніхто не слухає, а ви спокійно граєте декілька нот, і вас слухає натовп народу?
Старий музикант подумав і відповів:
- Він тільки ще шукає свою ноту, а я вже знайшов.
Негр-джазмен прокидається вночі в холодному поту і каже сам собі:
- Насниться ж таке: я - білий і граю на сильну частку.
Знову, чорт забирай, альти не вивчили свої партії, - подумав хормейстер.
- Знову чіпляється - подумали альти.
- Папа, а що таке опера?
- Ну, як тобі пояснити. Це, коли одна людина вбиває іншого, а той, перед тим, як впасти, довго і голосно співає.
Півень подав заяву в музичну школу.
- Навіщо тобі ще вчитися? - запитав соловей, - Ти і так добре співаєш.
- Я і сам знаю. Але курки вимагають диплома.
Сидять два панка. Один на гітарі тренькает і підспівує: - Блінннн! Блінннн!
Час грає: - Блінннн! Блінннн!
Два грає: - Блінннн! Блінннн!
Другий раптом: - Запиши слова, за душу взяло.
- Ти помітив, - запитав співак, - як мій голос наповнив концертний зал?
- А ти помітив, як люди стали залишати зал, щоб звільнити місце для твого голосу?
Увсех людей голова, а у вокалістів верхній резонатор.
Ударник репетирує у себе в гаражі. І все у нього так класно виходить і установка у нього така класна, і тут підходить до нього його 5-річний син і питає:
- Папа, а ким ти хочеш стати, коли виростеш?
Учитель музики говорить учню:
- Попереджаю, якщо ти не будеш вести себе як слід, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.
- Фу! Це хто там виє як собака.
- Це я, мамо!
- А, це ти ... Ну співай, співай, соловейко.
хормейстер:
- У цьому місці баси тихіше. Баси співають тихіше.
- Ще тихіше. Баси співають ще тихіше.
- Ще тихіше. Баси взагалі мовчать.
- Ось тепер непогано, але постарайтеся ще тихіше.
Що таке мала секунда? Це два вокаліста, співаючі в унісон.
діалог:
- Це ви продаєте піаніно?
- Так. Але з однією умовою.
- З яким?
- Піаніно потрібно нести так, щоб дружина і дочка цього не помітили.
Розмовляють два старих лікаря: - У мене був хворий, який за всіма прогнозами повинен був втратити голос років десять тому, а недавно я чув, що він соліст камерного хору.
- Да так буває. Це ще раз доводить, що коли хворий дійсно хоче співати, ТО МЕДИЦИНА БЕЗСИЛА!