Анекдоти про куріння і попів - немає сигарет!
В купе поїзда їдуть юнак з дівчиною, бабка і поп. Юнак і дівчина довго і захоплено цілуються потім виходять.
Бабка: До чого молодь дійшла, батюшка, зовсім сором втратили!
Поп: це што, матінка. Я ось тут їхав напередодні в електричці і вищел в тамбур покурити, а там бешкетники ОракООбразіл блудницю і єство ... А скінчилося це богомерзкого справу витягнув грехОводний член, витер об мою
рясу і каже: "А у нас тут, батюшка, не курять!"
В купе поїзда сидять поп і український бізнесмен. Бізнесмен дістає ноутбук і давай чогось друкувати.
Поп - бізнесменові: закурити не хочеш?
Б: - Та ні, знаєте, не курю, здоровий спосіб життя ...
Поп вийшов, покурив, повертається - бах на стіл пляшку горілки.
П: - Випити не бажаєш? Познайомимося!
Б: - Та ні, знаєте, не п'ю, здоровий спосіб життя ...
Поп погуляв по вагону, повертається.
П: - Чуєш! Там, в сусідньому купе, дві такі міряночкі - закачаєшся!
Б: - Та ні, знаєте, батюшка, я дружину люблю ...
...
На ранок щасливий за ... й поп ввалюється в купе. Там сидить втомлений, за ... й бізнесмен.
Б: - Батюшка, ось ви скажіть мені, що я роблю не так? Начебто веду праведне життя, але все ж щось не те! Може, недостатньо праведне?
П: - Та ні, все ти робиш правильно, але живеш даремно.
Приходить молода дівчина до церкви. Підходить до батюшки:
- Святий отець, я хочу висповідатися. Справа в тому, що я бл..ь ....
- Дочка моя, це жахливо, це дуже страшний гріх ....
- Та ні, святий отче, ви мене неправильно зрозуміли. Я, бл..ь, курю.
Один поп, по простоті своїй душевній, унадився до однієї парафіянці. Ходив-ходив, а вона завагітніла. Викликають попа в суд, кажуть:
- Ну що, батюшка, одружуйся!
- Не можу, мені по сану не положено ...
- Ну тоді до в'язниці тебе посадимо.
- Так ви що, на кого ж я прихід-то залишу!
- Ну тоді одружуйся!
- Та не можу я! Це все дзвонар проклятий! Я все на полшішечкі - на полшішечкі, а він як в основний дзвін дерябнул, так я у всю і засунув.
Ну що, повісили на дзвонаря аліменти.
Дзвонар на наступний день йде на роботу, заліз на дзвіницю, там сидів-курив-курив-курив, потім перехилився через перила і:
"Мирян-А-А-А-Ані. НЕ ІПЁТ ЧИ ХТО КОГО. Удар-А-А-АЮ. "
«І сміх, і гріх ..» - сказав Батюшка, розпалюючи косячок.
В одній поважній єврейській родині ріс підліток років 13, хуліган страшний. П'є, курить, матюкається, батьків не поважає, в загальному, сім'ю ганьбить. Батько був у відчаї зовсім, не знає, що робити. Почув, що десь є єврейська дуже побожна сім'я, вирішив туди віддати сина на виховання.
Приходить туди:
- Привіт, ви не візьмете мого хлопчика на виховання?
- Так, візьмемо, - каже глава тієї сім'ї. - Через три дні приходьте, не впізнаєте свого сина.
Через три дні приходить. Глава тієї сім'ї його зустрічає, вся спина крейдою вимазана, в пейсах реп'яхи:
- Ні! Забирайте свого монстра! Він тільки моїх дітей перепсує.
Ну, цей забрав. Йдуть по вулиці, назустріч рабин:
- Здрастуй, Ізя, що сумний такий?
- Так розумієте, ребе, син таким чмошнікі зростає, що прям хоч повіситися! І ніхто його перевиховати не може!
- Ізя! Таки говно питання! Віддай його нам, і вже через три дні він уже буде таки диво, а не дитина!
- Ну дякую…
Віддав. Через три дні знову приходить. Зустрічає його рабин з синцем під оком, весь розпатланий:
- Ні-і-і, Ізя, цей хлопець нас таки мало не вбив усіх, забирай його вже на хрін !!
Ну, забрав знову. Йдуть по вулиці, а назустріч український православний священик:
- Що трапилося, син мій? Чому сумний так?
- Так розумієте, ось син ... ну, хуліган виріс, прямо перед людьми соромно. Лається, п'є, курить ...
- А віддай його нам на перевиховання, і дня через три все в порядку буде!
Ну що робити, понадіявся, віддав. Через три дні знову приходить, а український йому:
- Слухай, а в чому справа? Абсолютно нормальний хлопчик. Он, бачиш, сидить в куточку, молиться на вашу думку. Старших поважає, не п'є, не курить, не лається ...
- Та невже? Ну ви просто чудо зробили! (Хлопчику) Моня, підемо додому. (Священикові) Дякую, дякую !!
Приходять додому. Батько питає у хлопчика:
- Синок, ну в чому ж справа? Що тебе, може, наша релігія не влаштовує? Наша родина? Ти тільки скажи ... Чому ні побожна єврейська сім'я, ні синагога тебе перевиховати не змогли, а якісь гої, українські, змогли?
- Папа, розумієш ... ну, заходжу я до них в церкву, а там перед входом НАШ розп'ятий висить. І я зрозумів: ці хлопці жартувати не будуть.
Заходжу я раз до церкви, на проповідь.
Дивлюся - баба курить!
Я так здивувався - аж пиво впустив.
В один монастир приїхала комісія, складена Святійшим Синодом з настоятелів інших монастирів. Один з членів комісії приходить до місцевого настоятелю і з подивом каже, що монахи під час молитви курять!
- Ну і що ж? Наш монастир запитував Святіший синод, чи можна курити під час молитви.
- І що ж вам відповіли?
- Що не можна. А потім ми запитали, чи можна молитися під час куріння, і нам сказали, що можна. Бачите, все залежить від постановки питання!
Обкурений панк заходить до церкви і починає задувати свічки. Батюшка в істериці:
- Ти що робиш, ірод?
- Відвали, у мене сьогодні день народження!
З готелю виходить чоловік з довгою сигарою в роті. Вуличний проповідник повертається до нього і питає:
- Вибачте, мсьє, як варто ваша сигара?
- Десять франків.
- А скільки сигар ви викурюєте в день?
- Ну, сигар, напевно, десять.
- Ось бачите, син мій, це сто франків в день. А за рік це буде ... Та що там говорити! За кілька років ви могли б, кинувши цю згубну звичку, зібрати стільки грошей, що купили б цей готель!
- А ви самі курите, батько?
- Ніколи не курив.
- Тоді чому б вам не купити цей готель, яка, до речі, належить мені.