Анекдоти про коней - анекдоти - каталог статей - персональний сайт
АНЕКДОТИ ПРО КОНЕЙ
Чоловік з дружиною пішли на іподром. Звернули увагу, що всі роблять ставки. Чоловік каже:
- Слухай, давай і ми поставимо на якусь кінь. -Давай. А на яку?
- Ну, скажімо так. У тебе третій розмір ліфчика, я користуюся презервативом номер два. Три плюс два - п'ять. Давай ставити на коня номер п'ять. Поставили. Кінь прийшла в забігу першої і чоловік з дружиною виграли велику суму грошей. З цього приводу зібрали будинку банкет, і всім розповідали, що ось. Пішли. Три плюс два. Виграли. На наступний день після банкету два кума теж пішли на іподром.
- Ну, що, на якого коня поставимо?
- Ну скажімо так. Ти скільки дружині палиць кидаєш за ніч?
- Я? Сім! А ти?
- А я все вісім! Вісім і сім-п'ятнадцять. Значить поставимо на коня під номером п'ятнадцять. Поставили. Першою в забігу була кінь номер два. Куми дивляться один на одного:
- Якщо б правду сказали, то купу грошей виграли б!
* * *
Мент, патрулюючи територію на коні, бачить маленьку дівчинку на велосипеді, зупиняє її і питає:
- Дівчинка, який у тебе гарний велосипед!
Дівчинка боязко відповідає: - Спасибі.
- А хто тобі його подарував?
- Дід Мороз.
- Правда? Ну тоді скажи Дідові Морозу, щоб він наступного разу ставив на велосипед фари.
Дівчинка дивиться на мента на коні і раптом каже:
- А у вас, дядьку міліціонер, гарний кінь!
- Спасибі, дівчинка.
- А хто вам його подарував?
- Мені теж Дід Мороз!
- Правда? Ну тоді скажіть йому, що хрін у коня повинен знаходитися знизу, а не зверху
* * *
На перегонах несподівано виграла абсолютно невідома кінь. Журналісти знайшли її щасливого власника і засипали його запитаннями. Господар відповів, що коні вже сім років.
- Чому ж ви раніше не давали виступати вашої коні?
- Я не міг її зловити.
* * *
Голлівудського продюсера запитали, чим відрізняється сучасний інтелектуальний ковбойський фільм від традиційного вестерна. Він відповів:
- Ковбой повинен бути интеллигентнее свого коня.
* * *
- Ізя, скажи, чому ти весь час на бігах виграєш? Звідки ти знаєш, на яких коней ставити?
- Семчик, просто вгадую і все.
- Ні, Ізя, у тебе якийсь секрет є. Ну поділися, ми ж з тобою друзі.
- Ну добре, слухай. Ідеш в синагогу. Молишся щосили, молишся, молишся. Потім напружуєш слух. Почуєш числа. Перші три числа для першого забігу, другі три числа для другого. На іподромі ставиш на ці номери, потім йдеш в касу за виграшем.
Через тиждень знову зустрічаються, Сема з убитим виглядом:
- Все програв.
- Ти був у синагозі?
- Був, та молився щосили, і числа почув. Все поставив, як треба, так прийшли не ті коні.
- Нічого не розумію. Все повинно було бути нормально. Слухай, а ти в якій синагозі був?
- У тій, що у базару.
- Ідіот! Та, що у базару, - це ж для «Спортлото»!
* * *
- Цікаво знати, чому ти на скачках ніколи не виграєш, а в карти тобі завжди щастить?
- А ти коли-небудь пробував засунути коня в рукав?
* * *
Чоловік на іподромі зробив дві ставки і по одній отримав величезний виграш, а все одно ходить засмучений. Друзі запитують:
- Ти що виграшу не рад?
- Радий, та тільки не можу собі пробачити того, що ще одну ставку зробив.
* * *
Журналіст приїхав на іподром взяти інтерв'ю. Всі зайняті, посилають його подалі, нарешті, відловив він працівника, прибирає за кіньми послід.
Розмовляє він з ним, те та се, той скаржиться на важку роботу. Журналіст запитує:
- Невже ви не можете знайти собі іншу роботу, не таку брудну?
- І піти з Великого спорту.
* * *
- Як це мило з твого боку, що ти на скачках поставив на коня з моїм ім'ям.
- На жаль, у неї і звички були твої: вона прийшла до фінішу через півгодини після решти.
* * *
Молода дівчина пішла з нареченим на бігу. Вона поставила на якусь кінь, але програла.
- Ну і слава Богу, - каже вона. - Якби я виграла, я б все одно незнаю, куди подіти кінь.
* * *
- Папа, знаєш, яке чудове подання було сьогодні в цирку? Там наїзник стрибнув на ходу коня на спину, прослизнув під животом, вчепився за хвіст і закінчив це тим, що скочив їй на шию задом наперед.
- Ну і що тут особливого? Я теж все це виконав, коли в перший раз сів на коня.
* * *
Іподром. Дружина запитує чоловіка:
- А в чому сенс цих скачок?
- Кінь, що прийшла першою, отримає приз.
- А навіщо ж біжать інші?
* * *
Пацієнт говорить психіатра:
- Доктор, я люблю свого коня.
- Ну і що такого. Безліч людей люблять тварин.
- Ви не розумієте доктор. Я відчуваю фізичний потяг до свого коня.
- А. - промовив психіатр. - А яка це кінь: жеребець або кобила?
- Звичайно, кобила, - сердито відповідає пацієнт. - Ви що, мене за блакитного приймаєте?
* * *
- Моя дружина вирішила схуднути і зайнялася кінним спортом.
- Ну і як?
- Кінь вже схудла на 5 кг!
* * *
- Скільки коштує прокат верхового коня на годину?
- Двадцять крон.
- А як ви визначаєте остаточне час: коли повернеться кінь або пришкандибала я?
* * *
Дружина захоплювалася кінним спортом, і чоловік вирішив піднести їй подарунок. На Конеферма йому порекомендували красивого, сірого в яблуках коня, і він захотів випробувати його в бігу.
Через милю або дві кінь завередувала, треба було застосувати силу і хороші шпори, щоб підпорядкувати її своїй волі.
- Як ви думаєте, - запитав покупець господаря з явним сумнівом в голосі, - чи підійде вона дамі?
- Відверто кажучи, - відповів той, - я не хотів би бути чоловіком тієї жінки, яка впоралася з цим жеребцем.
Крутий ковбой прискакав на коні в невелике містечко і
зайшов в бар підкріпитися. Випив кухоль пива і вийшов. через
кілька секунд повертається назад і кричить з порога:
- Яка сволота пофарбувала морду мого коня жовтою фарбою?
Піднімається величезний мужик і, подивившись зверху вниз на
ковбоя, каже:
- Я.
Ковбой глянув на чудовисько і тихим голосом промовив:
- Так перший шар уже висох.
* * *
Приїхав якось ковбой - черевомовець (Ч) в невелике містечко.
Бачить на ганку будинку сидить мужик (М) і поруч собака (С). під
дворі пасуться кінь (Л) і вівця (О).
(Ч): - Привіт! Симпатична собака. Можу я поговорити з нею?
(М): - Ця собака не розмовляє.
(Ч): Ей, пес, як справи?
(С): -Спасибі, добре. (Мужик в шоці).
(Ч): -Це твій господар? (Показує на мужика).
(С): - Так.
(Ч): -Як він ставиться до тебе?
(С): -В общем-то добре. Вигулює мене двічі в день, добре
годує.
(Ч) до (М): - Можу я поговорити з твоєю конем?
(М): - Коні не розмовляють.
(Ч): - Гей кінь, як справи?
(Л): -Спасибі, добре. (Мужик зовсім охуевает).
(Ч): - Це твій господар? (Показує на мужика).
(Л): -Так.
(Ч): -Як він ставиться до тебе?
(Л): - Досить добре. Він їздить на мені регулярно, добре чистить
щіткою, смачно годує.
(Ч) до (М): - Чи можу я поговорити з твоєю вівцею?
(Весь тремтячи, очі на викотив і ледве володіючи собою): -
Так. це. ця. вівця. О. Вона така брехунів.
* * *
Bиходіт ковбой з бару, підходить до свого коня, задирає їй хвіст
і цілує в дупу.
- Що це ти робиш? - цікавляться навколишні.
- Так у мене губи обветрелісь, - відповідає той.
- А що, це допомагає?
- Та ні, просто цього після у мене відпадає всяке бажання їх облизувати.
* * *
Їде якось ковбой на коні по спекотної техаської пустелі і бачить повзе по піску змію.
Дістає "Магнум 44" # 96; і, само собою, хоче її замочити. Заблагала змія людським
голосом:
- Відпусти, три бажання виконаю!
Почухав ріпу доблесну ковбой і каже:
- Хочу тіло як у Арнольда, особа як у Міккі Рурка, ну а все інше - як у мого коня!
- Буде виконано!
Приїжджає він на заїжджий двір, підходить до дзеркала і бачить, що ні набрехала йому змія: красень, обличчя, тіло - все справи!
Знімає штани і тут же дзеркало - трах.
- Як же я міг забути що я їхав на Бетсі.
* * *
Приїхав ковбой до коханки в місто. Та злякалася, мовляв, чоловік скоро прийде.
- А я у вікно, - каже ковбой.
- Так високо ж!
- Нічого, у мене кінь розумна, вона під вікном стоїть - мене прямо в сідло зловить.
Ну, тільки вони роздяглися - дзвінок у двері. Ковбой вистачає в оберемок свій одяг і стрибає у вікно. Жінка відкриває двері, а там стоїть кінь і каже:
- Ви розумієте, там дощ почався, так скажіть моєму господареві, що я його в під'їзді почекаю.
* * *
Приїжджає ковбой в Техас на коні для того, щоб випити келих
віскі. Вийшовши з рюмочної, побачив свого коня обоссал. З гнівом на
особі каже:
- Хто обоссал мого коня?
Перед ним виникає величезний селюк:
- Припустимо, я це зробив.
- Та нічого страшного! Я просто хотів дізнатися, коли вона висохне.