Анекдоти про їжу щоденники
- Послухай! - обурюється дружина. - Знову тобі не подобається мій обід. А до весілля говорив, що готовий померти заради мене.
- Ну ладно, - зітхає чоловік, - давай сюди твої котлети.
У pестоpане відвідувач звертається до офіціанта:
- Скажіть, чому порцію, якому я отримав сьогодні, в два pаза менше вчеpашних, а ціна та ж сама?
- А Ви вчеpа не у вікна сиділи?
- Біля вікна.
- Все веpно. Хто сидить біля вікна ми спеціально даємо велику порцію з метою pекламу.
Закохана парочка зайшла в ресторан повечеряти. Вони буквально пожирають один одного очима:
- Ти така солодка, я б з'їв тебе всю.
- І я теж.
Підійшов офіціант кашлянув і запитав:
- А запивати чим-небудь будете?
- Офіціант! Чому в супі муха плаває ?!
- Ні, вона вже не плаває, сер - вона потонула.
- Хто залишив на підлозі салат «Олів'є»?
- Вибачте, вирвалося ...
- Стакан води, будь-ласка.
- З сиропом або без?
- Без.
- А без лимонного або без апельсинового?
- Скільки вам цукру в чай покласти?
- Дванадцять ложечок! І будь ласка, не розмішуйте! Не люблю солодкий.
Зайшов чоловік в ресторан, сів за столик. Підійшла офіціантка:
- Привіт, що замовляти будете?
- Як завжди: перше, друге, третє і на десерт що-небудь.
- Перше є, а ось другого немає, хоч сама лягай.
- Тоді два других.
- Пам'ятка нашого ресторану, - каже гостю офіціант, - великі равлики.
- Знаю. Минулого разу одна така мене і обслуговувала.
- Офіціант, один біфштекс.
- З яким гарніром?
- Просто ваш звичайний біфштекс. Я хочу підкласти його під ніжку стола, щоб він не розгойдувався.
Бармен каже знайомому:
- Яке горе! Вчора помер один з наших постійних клієнтів. Чудова людина. Кожен день випивав у нас не менше 30 кухлів пива і 2 літрів горілки.
- І від чого помер?
- Гадки не маю.
У ресторані відвідувач запитує офіціанта:
- Скажіть, у вас в меню дика качка?
- Ні, але для вас ми можемо роздратувати домашню.
відвідувач:
- Що це таке? Раніше в борщі було два шматки м'яса, а тепер - один.
Офіціант:
- Вибачте, напевно, кухар забув його розрізати.
Відвідувач в ресторані кличе офіціанта:
- Послухайте! Курка, яку ви мені подали, несвіжа!
- Самі винні.
- Це чому?
- Тому що я пропонував вам її минулої середи, а ви відмовилися.
- Офіціант! Чому біфштекс пахне пивом ?!
Офіціант відсуває тарілку якнайдалі на витягнутих руках:
- А так?
Молода дружина:
- Тепер, милий, ми весь тиждень будемо їсти одне блюдо. Я не помітила, що рецепт у кулінарній книзі розрахований на 12 осіб.
Маска для обличчя: Береться квашена капуста. Укладається на тарілочку.
Поливається пісним маслом. Капустка з'їдається ...
Особа блаженно усміхається і свежеет.
- Що у нас сьогодні на обід?
- Перчик!
- Фарширований?
- Мелений.
Слон вивалявся в борошні, підходить до дзеркала і каже: «Який великий пельмень!»
Подружжя після сварки домовилися, що на обід покладуть на стіл горошини в кількості, хто скільки зраджував.
На наступний день. Чоловік поклав на стіл три горошини, а дружина жодної.
- Невже ти мені жодного разу не зраджувала.
- Ну чому ж? Я приготувала тобі на обід гороховий суп.
Пісня надкушеного помідора: «Не сип мені сіль на рану».
У нас в сім'ї так:
Один день я купую продукти, інший - дружина.
Ось і виходить:
день п'ємо, день закушує ...
Чи не можна замість вечері віддати ворогу ранкову зарядку?
Розмова двох подруг:
- Я худну.
- Давно?
- Майже півгодини.
- Помітно вже.
- Правда?
- Ага. Очі голодні ...
Дружина запитує у чоловіка, чи не хоче той на сніданок яєчню з шинкою, апельсиновий сік і кава. Чоловік відмовляється:
- Ти знаєш, ця Віагра відбила у мене весь апетит. Коли підійшов час обіду, дружина знову звертається до чоловіка:
- Може, супчику підігріти? Котлеток зі смаженою картоплею?
- Та ні, дякую. Ця Віагра відбила у мене весь апетит. Ближче до вечора дружина знову його запитує:
- Може, хоч повечеряєш? Я піцу іспеку.- Я дуже перепрошую, дорога, але ця Віагра абсолютно відбила у мене аппетіт.- Ну, знаєш! - обурилася дружина. - Ти як хочеш, але я по-звірячому зголодніла. Злазь!
Обурена жінка запитує продавця:
- А Ви точно впевнені, що цей сир привезли зі Швейцарії, а не вислали звідти?
- Ти де був?
- За хлібом бігав!
- Ну і?
- Чи не наздогнав!
У киплячій воді розмовляють два яйця:
- Дивись, всього десять хвилин варимося, а вже такі круті!