Анекдоти про дитячий садок
Приходить в дитячий садок нова вихователька.
Дітлахи дрібні, року по 3, сидять, притихли, дивляться на нову тітку уважно.
- Привіт, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна.
Тиша. Дітлахи переварюють складне ім'я-по батькові, тільки чутно, як вії шарудять ... І тут тихенько чийсь боязкий голосок:
- Жадина Яловичина?
Нещодавно в дитячому садку №5 пройшов концерт Мерліна Менсона. Він думав, що він виплодок пекла, поріддя сатани. А виявилося, що він банальний бабай!
Молода мати говорить своїй подрузі:
- Знаєш, мені здається, що я занадто строго виховую свого Сергія. Вчора ми пішли записуватися в дитячий сад, і він сказав виховательці, що його звуть Сергій Перестань ...
Сидять дітки в дитячому садку і хваляться:
- А у мене мамині очі і Бабулино вуха!
- А у мене татові волосся і дедулін ніс!
- А у мене мамині зуби і татова постава!
- А у мене ... Колготки старшого брата!
Вихователька в дитячому садку:
- Коновалов, ти навіщо зламав Конюхову його іграшкову конячку?
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я в останній раз питаю, хто розбив вікно?
- Гаразд, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз.
Вихователька дитячого садка півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з полегшенням випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мої рейтузики.
Внутрішньо риком, вихователька п'ятнадцять хвилин стягувала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.
У дитячому садку кухарка запитала малят, яку яєчню вони хочуть на обід.
- Мені ... з відкритими очима! - заявив один.
- А мені - з примруженими! - підтримала його жвава дівчинка.
- А мені ... а мені - зовсім сонну! - знайшовся третій.
Повідомлення на форумі:
- Минулого тижня вперше відвели свого в дитячий сад. Порадьте, чи варто забирати?
В дитячому садку:
- Діти, тітка іде. Що потрібно сказати?
- Слава Богу.
Маленький хлопчик дивиться виступ модного естрадного співака по телевізору і каже задумливо:
«А коли ми в садочку так кричимо, нас лають. »
Батько за сином у дитсадок приходить. У нього запитують:
- Який ваш?
- А яка різниця? Все одно завтра назад вести.
Найбільше не пощастило в житті дітям, чия мама працює кухарем у дитячому садку. І в саду годують жахливо, і вдома той же доїдає.
Жена мужу:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- О шостій вечора забереш його з дитячого саду!
Днями Сміла Жириновський відвідав дитячий сад. Як він згодом заявив в прокуратурі - діти першими почали бійку.
Сергій квапить маму:
- Одягай мене швидше!
- Куди ж ти поспішаєш?
- У садок. Там мене друзі чекають.
- І що ви робите з друзями?
- Б'ємося!
Після новорічної ялинки в дитячому саду батько говорить синові:
- Синок, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так я знаю. Адже лелека - це теж ти.
Вихователька в дитячому садку запитує:
- Діти, назвіть домашнього чотириногого друга. Хто може? Ось ти, Саша, скажи!
- Ліжко!
Дитячий садок в лісі
Дитячий садок на прогулянці в лісі. вихователька:
- Діти, якщо їмо ягідки, то зриваємо по дві ... Одну їжте, а другу - для судмедекспертизи ...
У дитячому садку перегоріла проводка. Завідуюча звернулася за допомогою в шефство над ними військову частину. Прислали двох бійців. Через деякий час дзвінок командиру частини:
- Неподобство! Поки ваші бійці чинили проводку, я ненадовго відлучалася. Коли я повернулася, виявилося, що діти звідкись вивчили купу матюків!
- Розберемося!
Викликає командир цих хлопців на килим. Виявляється, що у одного з них забинтована голова.
- Що сталося в саду, солдати?
- Рядовий Петров заліз на драбину і почав паяти дроти. Я ж перебував внизу, підтримуючи драбину. Раптово з-за неуважності рядового Петрова краплі розплавленого олова почали капати мені на лоб. Ну я і сказав рядовому Петрову: "Рядовий Петров, невже ти не бачиш, що краплі розплавленого олова капають на лоб твого бойового товариша?"
В дитячому садку:
- А зараз Діма розповість вам історію "Випадок в лісі", яку придумав сам.
- Нічого я не придумав. Вони і справді були голі!
Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Слисіс, тебе як звуть?
- Сілезії.
- А скільки тобі років?
- Навелное, сітиле.
- А до зенсінам тягне?
- Ні-і.
- Знасіт, що не сітиле, а попелиці.