Анекдоти і приколи про котів
Як спокутувати кішку
- Як спокутувати кішку?
1. Ретельно почистіть унітаз.
2. Підніміть кришку і додайте шампунь.
3. Знайдіть і заспокоюйте кішку, поки Ви несете її в туалет.
4. Швидким рухом помістіть кішку в унітаз, закрийте кришкою і встаньте зверху.
5. Кішка зіб'є мильну піну.
6. Змийте воду 3-4 рази. Це забезпечить ефективне полоскання.
7. Нехай хто-небудь відкриє двері, а Ви відбіжіть якнайдалі від туалету, одночасно відкинувши кришку унітазу.
8. Чистий кішка вилетить з туалету і просохне на відкритому повітрі. Якщо у Вас є питання, задавайте.
Щиро Ваша, Собака. - Головне не переплутати.
- Розмова двох приятелів:
- Прикинь, у мене вдома миша над кішкою знущається!
- Як це?
- Так сир в мишоловці валеріаною маже.
Про що думає ваша кішка, коли паскудить на килим в кутку за диваном?
Так, знаю, що не можна, але: по-перше, нікого ж поруч немає, по-друге - тут темно, і потім - я ж все закопаю.
- І навіщо тільки ми привчали цю худобу до унітазу?
Потрапила миша в пляшку з вином, ніяк не може вилізти. Проходив повз кіт, а вона почала благати:
- Котик, виручи мене, і я буду твоя!
Ну, кіт повалив лапою пляшку, миша з неї прошмигнула і в нірку. Кіт:
- Давай, вилазь, стримай слово. Ти тепер моя!
- Ах, хто ж вірить обіцянкам п'яну жінку ?!
Добре б бути елітним котом. Пухнастим, породистим, дорогим. Толстим, ставний і ледачим. Природно, ні хрена не робить. Всіма пестити і жаданих. Оберігаємою від усіх негараздів. Для тебе елітні корми, дорогі шампуні і кращі кішки. Тільки нега, благо і щастя. Що може бути краще? Ти - обранець, улюбленець долі ... Одне тільки мене бентежить в цій небесній мрії: час від часу доведеться самому собі вилизувати зад.
Американець, англієць і український хваляться, що змусять кішку з'їсти гірчицю. Американець вистачає кішку і запихає гірчицю їй в пащу.
- Це насильство! - протестує український.
Англієць кладе гірчицю між двома шматками ковбаси,
і кішка з'їдає.
- Це обман! - протестує український, після чого маже гірчицею кішці під хвостом, і кішка з виттям вилизує собі зад.
- Зверніть увагу, - каже український, - добровільно
і з піснею.
Кішка говорить коту:
- Давай грати в хованки! Знайдеш мене - я твоя, а не знайдеш ... я он у тому шафці спираючись.
Два кота розмовляють на смітнику:
- Ти чого від господаря втік?
- Так не під силу стало. Коли він мене в холодильнику за ложку сметани три дні тримав, я терпів. Коли в духовці всю ніч ширяв, я терпів. Коли 4 години на пральній машині крутив, я теж стерпів. Але коли він став мене цілувати і гладити
під хвостом ..., тут вже я рвонув кігті!
Новинка японських роботостроітелей! Нова модель киберкота практично не відрізняється від живого, але зате просить їсти п'ятнадцятьма мовами, дере шпалери і меблі під музичний супровід і паскудить строго в місцях, запрограмованих господарем.
- Котеняти комy? Якісний. Майже не Юзан, 2 місяці всього. Укомплектований. Є шерсть (веселёнькой чорно-білого забарвлення), лапи (4 шт), yси (нелічена) і yрчальнік (вбудований). Сабж має фyнкціей мочеіспyсканія в тyалет, лежання на телевізорі звісивши хвіст на екран і неyемной життєрадісністю. Фyнкція харчування налагоджена просто на диво: з yдовольствіем жере навіть хліб і макарони.
- Брандовий? Глюків немає? Апгрейд? Манібек? Гарантія? Миша пізнає?
- Мама, можна я залишу його собі?
- Можна, можливо. А як ми його назвемо?
- Давай назвемо його Мойша!
- Ти що синок! Мойша - це людське ім'я. Давай назвемо його Васька!
Кот тікає від собаки і думає:
"Я сам за хом'ячком вчора по кімнаті ганявся, йому так само страшно було, бідний хом'ячок, бідний пухнастик."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, віддихався, сидить і думає:
"Ну хом'як, тварюка волохата, тепер тримайся!"
Мужик приніс свою улюблену кішечку в гості до породистому коту. Але той її в упор проігнорував. Йдучи, мужик каже господині:
- Бач, який у вас кіт гордий! За весь вечір на мою Мусеньку навіть не глянув!
Кіт:
- Тобі б яйця відчикрижити, теж став би гордий!
- Учора цілий день гроші відмивав.
- Що, гарний прибуток отримав?
- Та ні, кіт в гаманець напаскудив.
- Вась! Наш кіт в тапки покакать.
- Що. Ах ти мерзенна худоба. Ща вб'ю, на хрін.
- Та не в твої! В мамині !!
- А, ну дай йому сметанки!
Мужик приходить до лікаря і говорить:
- Лікарю, у мене це ... ну ... проблеми з жінками.
- Ну, голубе, це все нерви, нерви. Купіть собі кішечку. Кішки дуже добре знімають стрес, напруга ...
- Доктор, ви що - знущаєтеся. Адже саме напруги то у
мене і немає.
А у мене горе - мій персидський кіт на моєму персидському килимі зробив Перську затоку.
Сидить мужик, з бодуна злий, на кухні. Дружина сніданок готує.
Мужик раптово вистачає кота і викидає у вікно. Дружина:
- Ти що, здурів?
- У всіх коти як коти, тихі, а цей - топ-топ, топ-топ.
Пропав кіт. Без лівої задньої лапи, одного вуха і половини хвоста. Кастрований. Кличка Щасливчик.
Кішка кличе кота на побачення. А кіт і каже:
- Я дуже втомлююсь. Уже три тижні води немає, доводиться господареві голову мити.
Наша кішка теж боялася пилососа ... .Нічого потім втягнулася ....
- Давайте я куплю у вас кішку за 1 долар.
- Нізащо. Мої діти до неї дуже звикли.
Сторгувалися на 200 $. відвідувач:
- Ваша кішка напевно звикла їсти з цієї миски, я заберу і її теж?
- Що ви! Це ж Тутанхамон! Колекційна рідкість! І кішок, між іншим, я вже 126 штук так продав.
Ще Пушкін говорив, що кіт, коли ходить наліво, завжди при цьому казки розповідає.
