Анекдот про життя біжать по двору дві собаки молода і стара пробігають повз двері в, бачать у порога
ще анекдоти
Два придурка йдуть по рейках раптом вони помічають, що на рейках лежить рука.
- Це Васіна рука!
- Його рука!
Йдуть далі бачать відрізану ногу.
- Це Васіна нога!
- Його нога!
Йдуть далі і бачать лежить на рейках голова.
- Це Васіна голова!
Тут другий бере голову за вуха, трясе і каже:
- ВАСЯ, ВАСЯ тобі погано?
Біжить по лісі лось, дивиться заєць колеса ковтає. лось:
- Бля Заєць на х @ я тобі це треба, біжимо краще зі мною - спорт, свіже повітря!
Біжать удвох, дивляться, сидить лисиця "моментом" дихає. лось:
- Бля лисиця на Х @ я тобі це треба, біжимо з нами, спорт, свіже повітря. Біжать втрьох, дивляться вовк кокаїн нюхає. лось:
- Бля вовк на х @ я тобі це треба, біжимо з нами, спорт, свіже повітря. Ну біжать вони в четвером, дивляться сидить ведмідь косяк забиває. лось:
- Бля ведмідь на х @ я тобі це треба, Біжимо з нами, спорт, свіжий вохдух! ведмідь:
- Іди ти на Х @ Й лось, ти коли під "гвинтом" ти такий еб @@@ тий!
Помер Наркоша, зустрічає його Архангел Гавриїл, каже: Ти все життя грішив?
Наркоша згоден. "Ось і вирушай в пекло.
Йде нарко по полю дивиться-конопля дозріла і не хто не прибирає. набрав скільки зміг винести. Йде далі-глядь інше поле, а на ньому коноплі в скирти собрана- нахапав скільки зміг. А далі наступне поле. а там коноплі вже в кораблики згорнута. все колишнє вибросіл- набрав корабликів. йде далі, дивиться на поле сидять мужики-он до них, Дайте прикурити, а вони відповідають: "Ти рідний де? в пеклі. А еслиб сірники були-був-би РАЙ"
Двоє друзів рибалять. Раптом звідки не візьмись - рибінспектор.
Один з рибалок схоплюється і починає тікати. Рибінспектор за ним.
Біжать вони через кущі, через галявини. Півгодини біжать. нарешті,
рибінспектор наздогнав хлопця.
- Покажіть вашу ліцензію на рибну ловлю! - захекавшись, говорить він.
Хлопець як ні в чому не бувало дістає з кишені папери.
- Ну ти і козел, - каже рибінспектор, - навіщо ж ти тікав,
коли у тебе ліцензія в повному порядку !!
- Так, звичайно, - отвечат хлопець, - але бачте, у мого друга її немає.
Сидить старий фармацевт в аптеці і раптом відчиняються двері і заходить стара бабуся:
- Доброго дня!
Фармацевт:
- Не треба нічого говорити, я бачу Вас замучила мігрень ось вам таблетки і будьте здорові.
Бабулька офігела, подякувала і пішла.
Через пару хвилин заходить мужик:
- Вітаю.
Фармацевт:
- Не треба нічого говорити, у Вас болить шлунок ось Вам ентеросгель і будьте здорові.
Мужик в шоці. пішов.
Проходить ще кілька хвилин заходить красива молода дівчина:
- Доброго дня.
Фармацевт:
- Не треба нічого говорити, Вам потрібні гемороїдальних січі,
ось будь ласка.
Дівчина каже:
- Дякую Вам за турботу, але я взагалі то зайшла купити "Тампакс".
Фармацевт:
- Це ж треба, блін, 20 років стажу, а помилився на 2 сантиметри.
Ха-ха-ха.
Двоє біжать від тепловоза по рейках. Втомилися. Один каже іншому:
- Може, все-таки в ліс звернемо?
Той у відповідь:
- Ти що, охренел? Тут і на рівному місці дихалки не вистачає, а там по кущах чесати.
Лікар запитує у молодого пацієнта:
- Ви палите?
- Так, я молодий холостяк, так що.
- Алкоголь вживаєте?
- Так, я молодий холостяк, так що.
- Статеве життя ведете?
- Так, я молодий холостяк, так що.
- Ось що я вам скажу, голубчику: якщо ви хочете жити, вам потрібно все це
закинути.
- М-м-м. Ну, щодо куріння і випивки - це добре, але от з cекcом
важкувато буде.
- В такому разі вам треба йти до шлюбу.
- Це ще навіщо?
- Щоб поступово кинути.
Коли курс навчання машиністів добігає кінця, молодий катається з наставником, щоб вперше самостійно вести поїзд. Але старий машиніст вирішив пожартувати.
Старий машиніст говорить молодому: «Давай, за старою традицією, щоб завжди у тебе було на роботі« о'кей », помахай ручкою свого першого поїзду.»
Нічого не підозрюючи, молодий машиніст виходить і чекає відправлення поїзда. Старий машиніст закриває двері і оголошує пасажирам: «Експериментальний поїзд рухається без машиніста. Прохання пасажирам проявляти спокій! »- і повільно вирушає. Пасажири перших вагонів бачать машиніста на платформі, який махає їм ручкою.
Приходить Вовочка на дискотеку.
Підходить до нього дівчина і каже
- Молодий чоловіче, можна з вами познайомитися?
- А навіщо?
- Ну як - все знайомляться і ми познайомимося!
- Ну давай
Познайомилися вони. вона говорить
- Молодий чоловіче, давайте потанцюємо?
- А навіщо?
- Ну як все танцюють і ми потанцюємо!
- Давайте потанцюємо.
Потанцювали вони, вона каже:
- Молодий чоловіче, давайте сходимо усамітнитися?
Вовочка:
- А навіщо?
- Ну як - все усамітнюються і ми усамітнилися!
Усамітнилися, стоять на дорозі, вона знову каже:
- Молода людина, проведіть мене до дому?
- А навіщо?
- Ну як - все проважают і ви Провадо!
Провів Вовочка її до дому, в під'їзді тільки хоче йти, вона каже:
- Молода людина, викрутити будь ласка лампочку.
- А навіщо?
Вона не витримала і каже
- Смоктати хочу!
- Навіщо - вона ж гаряча?
У ресторані вірменин підходить до столика, за яким сидить молода пара.Он звертається до хлопця: Юначе! Дозвольте запросити вашу даму на танець. "" Я себе погано почуваю "-говорить дівчина." Ти мовчи, повія, коли два джигіта розмовляють " -Відповідає грузин.