Анекдот іноді я просто хочу, щоб мене хто небудь обійняв і сказав я знаю, важко але все буде
ще анекдоти
Із серії: «Учні запитують»
Сергій (6 років) і Поліна (4 роки - його сестра) разом беруть у мене уроки
музики. Сергій мало не з-за кожної помилки плаче і просить маму
кинути музику. А ось його сестрі і уроки мої подобаються і я, здається, їй
теж подобаюся.
Коли я зайнятий чимось з її братом і мені не до неї, вона негайно
підбирається до мене ззаду і лізе на мене, як на якесь дерево,
поки мама не стягне. Або просто потихеньку обіймає за шию, поглядаючи
при цьому на маму.
Сьогодні несподівано запитала: «А скільки тобі років?». Мама аж руками
сплеснула: «Як тобі не соромно! Це непристойно такі питання задавати ».
«Ну що Ви не даєте дівчинці дізнатися, скільки мені років? Може бути у неї
серйозні наміри щодо мене, і їй необхідно з'ясувати: підходимо
Чи ми один одному за віком? »- пожартував я. «Мені 65 років, Поліна, це на
61 рік більше, ніж тобі ».
Дівчинка, відчувши мою підтримку, негайно продовжила розпитування: «А
у тебе дружина є? »
- «А чоловік у тебе є?»
- «А раніше був у тебе чоловік?»
- «Ні, ніколи не було».
- "А діти в тебе є?"
- «У мене дочка і два сини»
«Чому ж це погано?» - здивувався я. «Всі вони закінчили університет,
працюють ».
«Та тому, що якщо у тебе чоловіка немає і не було, а діти є - ЦЕ ДУЖЕ
ПОГАНО! »
Минув уже тиждень, як моя дружина з десятирічним сином полетіла в Стамбул, а сьогодні подзвонив син і захоплено проголосив:
- Папа, Папа! Спасибі тобі! Як добре, що ти весь рік мене дістають і змушував ходити на бокс! Я не вірив, що це мені коли-небудь стане в нагоді, але тут, в Стамбулі, пригождается кожен день по сто разів. За весь цей час, Папа, увагу, та-дам: я не пропустив жодного в голову, подзвоню тренеру, він буде мною задоволений ...
Я дуже злякався і закричав:
- Що трапилося. Дай мені скоріше маму.
Через секунду, дружина сміючись «алекнула»
Я обрушився на неї:
- ало, ало, Шура! Що з Юрою? Він побився !?
- Хах, немає, заспокойся, все нормально, але бокс тут йому і справді дуже допомагає. Ти пам'ятаєш, після минулого разу, він взагалі не хотів їхати до Туреччини через щипачів?
До мене, нарешті, дійшло.
Хто відпочивав в Туреччині з маленькими, гарненькими дітьми (а інших і не буває), не дадуть збрехати. Неможливо й кроку ступити, щоб який-небудь товстий, завзятий турчин не вщипнув вашої дитини за щічку. Просто так, від надміру почуттів, але щипають вони потужно, як гуси, та ще й брудними руками. Дітворі буває боляче і до сліз образливо.
Одного разу я не витримав і теж у відповідь, за мого плаче Юркові, ущипнув за щоку одного такого плодовитий, життєрадісного турка. Натужно посміхнувся йому і сказав: «And you're a good boy».
89-90 року, час тотального дефіциту і карток на продукти. Я, не добрав балів в університет, пішла працювати нянею в дитячий сад. У групі, куди мене визначили, були дітлахи років 5-6. Спільну мову з ними я швидко знайшла і під час прогулянок за периметром садка у них була боротьба за те, хто мене буде тримати за руку. Найчастіше перемагав Саша, який мені одного разу сказав: «Коли я виросту, одружуся на Вас. І будете Ви старшої і найулюбленішою дружиною. Відмова не приймається ». Так ось, одного разу повели дітей на якусь екскурсію. Йдемо по алеї, Саша міцно тримає мене за руку і каже: «А знаєте, яка у мене мрія?». «Яка?» - питаю. «Хочу, щоб у дерев замість листя талони на горілку росли. От би ми зажили! ».
- Ти мене кохаєш?
- Угу
- Ну що значить угу?
- Люблю люблю.
- А чому ти говориш так, ніби хочеш звільнитися?
- В сенсі?
- Ну що значить люблю-люблю?
- А що це по-твоєму означає?
- По-моєму це значить - від. ись.
- Я не розумію що ти хочеш?
- Щоб ти сказав «люблю».
- Але я сказав «люблю» навіть два рази.
- Ти не так сказав.
- А як треба було сказати?
- Треба було сказати «люблю»
- Ну добре, люблю.
- Дуже добре!
- Ти задоволена?
- Ні.
- Що ще не так?
- Ну чому ти не можеш сказати просто «люблю»? Навіщо додавати це «ну добре» типу я тебе заe..ла!
- б..дь.
- Зае..ла так?
- Ти що знущаєшся?
Осіннє. ( не моє )
По небу летять качки.
Летить куточком зграя.
Мені хочеться до них моторошно.
Вони ж - на Південь, знаю.
Вони зимувати будуть
В якомусь там Чаді,
А я тут паперів купу
Лопачо жратви заради.
Їх будуть годувати діти,
Їм будуть махати руки,
Їм сонце завжди світить.
Я до качок хочу, сцуки!
Я до качок хочу, гади!
Щоб стала мрія - бувальщиною!
Свободи хочу ради!
І щоб за спиною - крила!
І щоб замість ніг - лапки,
І щоб як всі - крякать
І щоб - не потрібні тапки,
І щоб - дарма сльота!
І щоб моя Нюся
(Вона, як і я, качка)
Пішла б від мене до гусака,
А я б страждав моторошно.
І щоб я летів, плачучи
В красивий день, влітку
І тут би в мене, значить,
Зрадницьки, вліт, дуплетом.
Мій трупик несе Бобик,
Господар його хвалить,
Утятница - мій труну,
Стакан до країв налитий.
В живіт напхають яблук
І салом натруть шкурку
А після - зжеруть, падло,
А після - заспівають «Мурку» ...
А після - ще пісню
Про те, як «летять качки».
Я так не хочу. Чесно.
Мені навіть трохи моторошно.
Я краще куплю горілку,
Я краще поп'ю добу,
Я знаю тепер чітко:
Не треба мені бути качкою!
P.S. Все жахливо в житті хитко.
Загалом, я хочу бути рибкою!
Бабуся запитала у внука (першокласника), що було в школі, сказавши, щоб слова «не знаю», «не пам'ятаю», «забув» не говорив (він їх вимовляє, коли не в настрої що-небудь розповідати).
Трохи подумавши, відповів так:
- Моя думка заблукала десь в голові.
З запитаннями довелося почекати.
- Доктор, я хочу, щоб не було видно моїх зморщок.
- Добре, ми зробимо вам підтяжку обличчя. Це буде коштувати п'ять тисяч і
доларів.
- У мене не таких грошей. Можна дешевше?
- Добре, ми приберемо основні зморшки за три тисячі доларів.
- Доктор, а можна ще дешевше?
- Мадам, дешевше - тільки вуаль!
вона: я не хочу, щоб ти мене кидав
вона: а це ти сказав, що тобі похуй то, що я тебе люблю
він: совершенно верно
він: тобі зробили комплімент а ти цього навіть не помітила
він: мені все одно любиш ти мене чи ні, я буду любити тебе незалежно від цього
вона: ну, починається. скоро я повинна буду вважати компліментом слово "сука", так як собаки дуже хороші тварини, і "блядь", так як це - натяк на мою гіперcекcуальность
Помирає Папа Римський і просить: «Моє останнє бажання - хотілося б побачити Фантомаса». Кажуть: «Ну де ж ми вам візьмемо?» - «Ні, я бажаю». - «Ну почекайте. Може бути, ви праведника якогось хочете? »-« Ні, я хочу Фантомаса ». Йому призводять Фантомаса і підслуховують за дверима, що буде. І доноситься такий голос: «Так, Петька, розкидала нас з тобою доля ...»