3 Року терплю зради чоловіка
Мені 43 роки. Разом з чоловіком 22 роки. Банальна історія - чоловік закохався в колегу по роботі на 10 років молодше за себе. Вона розлучена, маленька дитина. Коли я зрозуміла, що щось з ним відбувається, я стала робити жахливі речі - висловлювати претензії, ображатися, скандалити. Моя поведінка тоді - поведінка дитини, а не дорослої жінки. Загалом, я зробила все, щоб відштовхнути чоловіка від себе. Але це я розумію тільки зараз. А тоді мені здавалося, що ось зараз я йому все поясню, скажу і він зрозуміє мій біль, мій розпач і все зміниться і він стане тією самою людиною, що і був завжди, і повернеться все на круги своя і це буде та ж сім'я, де було завжди всім разом добре і спокійно. Я не розуміла, що це мені було добре і спокійно, а його значить щось не влаштовувало, раз з'явилася ця дівчина. Далі було ще гірше, він все більше віддалявся, говорив, що все це мої вигадки. Але це був уже інша людина. Я бачила, що йому важко, що він любить ту, іншу. І я сказала, що ми з донькою їдемо до мами, що так більше тривати не може. Він сказав, що так, так буде краще, він і нас любить і дівчину цю теж. Нам треба пожити окремо і потім, коли-небудь, він до нас приїде. Що людина відчуває при таких словах від коханої людини навіть словами не передати - нелюдський біль, яку серце не може терпіти і в голові тільки Тукало "це відбувається не зі мною, це сон, жахливий страшний сон".
Але ми не змогли виїхати - в день, коли він відмовився від нас, дочка вивихнула руку в садку, лікарня, гіпс, переживання. Потім він сказав, що не зможе без нас. Давайте жити далі і я погодилася. Я була абсолютно зломлена, не могла приймати ніяких рішень, дій - що мені скажуть то я і робила. Як уві сні. Цій історії вже приблизно 3 роки. Він каже, що якби я не звертала на це уваги, то все б було добре. Я бачу, що він живе подвійним життям, що він любить і любимо, самооцінка у нього просто зашкалює, а я перетворилася в якесь амебне створення, душа болить і ниє, огидна самій собі, ненавиджу себе за нездатність щось зробити, що -то змінити, не знаю як жити далі. Батьки не захотіли, щоб я з дочей до них приїхала жити (вони живуть в іншому місті). Знімати квартиру і жити на одну зарплату, яку ще треба знайти? Залишити все як є і жити далі? А головне, я не можу розібратися в собі. Може це мій егоїзм? Батько любить дочка, вона його. Йти він поки не збирається. Бувай. Ну що мені ще треба. Адже якщо прибрати один елемент - любов до мене, то в усьому іншому все чудово. Піти самій я сприймаю як свідомо своїми руками позбавити дитину батька. Але ж дитина все бачить і розуміє, не приймає душа, що вона у мене буде рости в атмосфері нелюбові. Я його то люблю, то ненавиджу. Але що далі? Тих відносин, що були вже ніколи не буде. Я намагаюся щось вирішити - дитинчаті в цьому році йти в школу - залишатися в цьому містечку або все-таки спробувати щось змінити в своєму житті і виїхати, зняти квартиру, знайти роботу, спробувати вижити як-то, жити без брехні, зради. Або це примха, реальніше треба дивитися на речі. У мене якесь роздвоєння - якщо я піду, то для мене це буде якийсь рух вперед, життя, а для дочки це буде погано. Я прекрасно розумію, що я боюся брати відповідальність. Я боюся зробити помилку, нашкодити дитині. Розумію, що ніхто за мене нічого не вирішить, але як розібратися з собою, як навести порядок у своїй голові?
Аніта, повірте, як би ви себе не вели, результат був би той самий. Я не влаштовувала чоловікові істерик, які не з'ясовувала стосунків. Просто сказала: вибирай. Він не зміг вибрати, хто йому дорожче: сім'я з якою прожив 11 років - дружина і троє дітей, або дівчина, яку знав всього 2 міс. і яка без нього "пропаде". Сказав тільки, що без неї він "не зможе жити". Тому довелося вибрати мені. Я його відправила до "улюбленої" на ПМЖ. Так, шкода, що діти без батька. Але дітям потрібна здорова, щаслива мама, перш за все. І у моїх дітей вона є. А в шлюбі з тією людиною, їхнім батьком, я вже не могла бути щаслива, не могла радіти життю, бачачи, як він кидається і дивиться крізь мене. Якщо ви не будете щасливі, то ви і дітей своїх не навчите бути щасливими. У вас повинні бути моральні сили, щоб любити свою дочку, піклуватися про неї, спілкуватися, гуляти і т.д. А зараз ви, я впевнена, перебуваєте в дуже пригніченому стані, напевно не даєте дочки того, що повинні дати. Розлучення - це завжди трагедія, завжди втрата і біль. Але що ви маєте зараз? Хіба ви подружжя? Хіба у вас є сім'я? Ні, лише ілюзія. Нічого Аніта не зміниться у вашому житті, поки ви самі не вирішите щось змінити. Вашому чоловікові дуже зручно "на двох стільцях". Ви можете прожити в такому стані все життя. А можете змінити своє життя і почати нову. Все залежить тільки від вас.
Мої діти, звичайно, потребують батька, але в щасливої матері вони потребують більше. Можу сказати, що я не пошкодувала жодного разу, що розлучилася з колишнім чоловіком. Зараз я можу дати своїм дітям набагато більше, ніж раніше, коли корчилася від болю і приниження. І можу навчити своїх дітей поважати і любити себе і своїх близьких. І не дозволяти витерать про себе ноги зрадникам.
Добридень! Повністю погоджуся з Іриною, коли Новомосковскла її рада, то розуміла, як шкода мені такого ніхто раніше не сказав. може і говорили, але щоб так по поличках. ніхто не розкладав.
На своєму досвіді відчула як чоловік швидко звик до подвійного життя. І то що мене це сильно поранило і практично знерухомлює (тому що навіть стояти не могла, ноги не тримали), він вважав це звичайними бабськими заморочками. Та й взагалі складалося враження, що у нього немає проблем і все добре, а я з незрозумілих для нього причин жити не могла.
Чим раніше ви вибери цю скалку відчаю і безвілля, тим краще. Пішовши від чоловіка, вас саме життя жити змусить. І ви самі здивуєтеся, що світ без нього не впав, а навіть заграв по-новому. Бажаю вам успіху.
Аніта, дорога, Ви боїтеся нового життя, боїтеся залишитися одна з донькою, тому прикриваєтеся її інтересами! Вам так ЗДАЄТЬСЯ простіше. Це просто відмовка: я не боягузка і розмазня, я просто терплю для щастя своєї дитини. Я не хочу Вас образити, зрозумійте. Може пишу жорстко, але хочу допомогти Вам розібратися в собі. У мене мама розлучилася, коли мені було 6 років. Я не мучилася через розлучення, я просто НЕ ПОМНЮ його. Але зате чудово пам'ятаю скандали до цього. Саме від важких відносин між батьками діти страждають найбільше. А потім мама часто розмовляла зі мною, як з дорослою, радилася. Ми були кращими подругами. І в дитинстві я навіть не розуміла, чому це мені повинно бракувати тата? Стала розуміти тільки тоді, коли сама вийшла заміж і народила дочку. Але таким батьком мій тато вже ніколи б для мене не став. І я дуже вдячна мамі, що вона мала мужність одна підняти двох дітей: дочку і сина, яким змогла дати спокійне і щасливе дитинство. І знаю випадки, коли жінки виростили дітей в повній сім'ї, виправдовуючись, як Ви. Але діти страждали від поганих відносин або пияцтва батька. А тепер вони виросли і розуміють, що терпіли все через егоїзм матері, якій особистий спокій і сите життя були важливіше їх щастя і нервової системи. Тримайтеся! Просто потрібна сміливість.
Аніта! Дівчатка! Ну до чого ж ми всі схожі. Хоч скільки Новомосковськ тут історій - не перестаю дивуватися ... Це НАС зраджують. НАМ змінюють, від нас йдуть, НАМ кажуть купу «приємностей», НАМ топчуть душу ... І незважаючи на це ми ж самі продовжуємо звинувачувати себе, а їх виправдовувати ... Мовляв, у нього любов, йому можна, ах бідолаха який, страждає - вибрати не може. А я сама винна - пиляла, лаялася, там недодали, тут не стрималася. «Коли я зрозуміла, що щось з ним відбувається, я стала робити жахливі речі - висловлювати претензії, ображатися, скандалити. Моя поведінка тоді - поведінка дитини, а не дорослої жінки. Загалом, я зробила все, щоб відштовхнути чоловіка від себе »Так що ви зробили те. Які такі жахливі речі? Ну да, все реагують по-різному - хтось істерить, хтось плаче, хтось лається. Я ось спокійно сказала «вибирай». Зрозумійте - ситуації це не змінює. Тому що важливо зрозуміти - це в першу чергу ЇХ помилка, а не наша. У родині всяке буває - складності є у всіх. Але це сім'я. І щоб подолати складності потрібно працювати, працювати обом. А чи не шукати легких шляхів виходу - знайти «щастя» з іншого. Тому що сім'я це не тільки веселощі. Це відповідальність. На жаль, розуміють це не всі.
Я не знаю в чому причина - чи то це звичайні людські слабкості, то чи покоління таке у нас. Я помічаю цю тенденцію споживання по всіх усюдах. Ніхто не хоче віддавати, всі хочуть спожити, вичавити по максимуму, використовувати і кинути. Я працювала сфері працевлаштування у свій час. Приходять молоді «фахівці». Досвіду нуль. Знань теж не особливо. Умінь ніяких. Зате вимог - вагон і маленький візок. Зарплату відразу хочуть як у директора, все в білу, соц. пакет і будь ласка без затримок, а не те я тут же почну шукати іншу роботу. Одним словом, працювати особливо не хочу, а грошей дайте. Ось так і в стосунках - трохи що не так - дружина постаріла (погладшала, запив, в ліжку набридла і т.д.) - навіщо щось робити, ось ще - знайду іншу. молодші, покрасивей. Ось воно щастя". На жаль, як би важко не було визнавати цей факт, але дуже мало залишилося людей, готових нести відповідальність. Ні, я не кажу, що їх немає. Але їх дійсно набагато менше. Звідси і така величезна кількість сумних історій тут.
Знаєте, Аніта, я порадник не дуже добрий. Кожна історія унікальна, незважаючи на те, що всі вони під копірку. Одне я вам можу сказати точно, як людина це минулий. Вам потрібно це припиняти І чим швидше - тим краще. Так, буде боляче. Буде важко. У всіх сенсах. Але чим довше ви ув'язані в цьому болоті - тим складніше потім. Це вже сталося - вас зрадили. І це вже не змінити. Ілюзія сім'ї - це не сім'я все одно вже. Сім'ї немає, як би ви не старалися це зображати. Навіть якщо інцидент з цієї конкретної дамою зійде нанівець, як показує практика (і моя в тому числі) - як правило, рецидив неминучий. Навіщо вам чергові нерви? Навіщо вам зараз ці гойдалки? Так, ми звикли думати, що одні ми не потягнемо, що одні не впораємося. А ще «що люди скажуть». Цим ми заганяємо себе в полон. Я вас запевняю - жити однією можна. І навіть дуже непогано. Головне викинути з голови всі ці непотрібні наносні речі. Навіщо потрібна сім'я, якщо в ній немає вже любові взаємної, взаємної поваги і взаємної відповідальності. Ваш чоловік зрозуміло, не хоче нічого міняти - йому зручно. Просто зручно. Не любить він вас. Любов пройшла (в моєму випадку так і не було зовсім), просто він звик так. Однією попою сидить на двох стільцях. І адже ніхто йому не заважає - навпаки стільчики притримують. Так навіщо йому щось міняти. Я вам дуже щиро раджу - рвіть це все. Дитині так, буде нелегко. Наші дітки не винні, що не склалося у нас. Але дітки виростають і йдуть, а життя наше і роки, витрачені на сльози - вже не повернути. Ваша дочка підросте і зрозуміє все, не хвилюйтеся, головне їй правильно донести. Нехай краще вона живе в атмосфері любові з одним батьком, ніж бачить постійні загули одного і сльози іншого. Ваше завдання - заповнити її порожнечу від переживання розриву своєю любов'ю. Забороняти спілкуватися з татом - не потрібно. Якщо є бажання - нехай він спілкується. Чи не рушьте світ дитини, батько й мати його як і раніше люблять. просто треба пояснити їй, що вам з татом більше не по дорозі. Головне в цій ситуації не зробити в очах дитини з тата поганого героя. Адже для дитини обидва батьки - це єдине. Він любить однаково. Тому постарайтеся зробити це) Я думаю все вийде.
Але найголовніша порада - припиняйте це якомога швидше. Це тільки від вас залежить і тільки ваше вольове рішення потрібно. Удачі вам! Вибачте за деякий сумбур - думок багато)
Чому ви вважаєте, що надходили невірно, лаючи його і влаштовуючи скандали? Єдине, що невірно ви зробили - не втекли відразу від нього, продовжуючи свої муки, муки дитини (думаєте вона не відчуває?), Його заохочуєте його стан блуду. Баба ця срамная від нього візьме, та народить - теж будете чекати біля моря погоди. Скільки років готові ще подарувати їм.
дорога Аніта, моєї історії теж 3 роки, чоловік залишився, але тепер не ті відносини, зрада підсумовує шлюб. так я думаю, і ми самі вибираємо намагатися все склеїти або будувати заново, звичайно тільки вам вирішувати, але ось питання чи буде гірше дитині без такого батька? він адже дочка так любить. а цікаво коли починалися його "пригоди" чи не боявся він втратити сім'ю, в якій дочка яку так любить. якої має бути щастя його пригоди не принесуть, так він її "любить", "хочеш зрозуміти суть речей - називай їх своїми іменами", саме так я і розумію подібну любов до дітей. Жоден виріс кинутий батьком дитина не говорив "тато кинув маму", а завжди - "тато нас кинув", чому ви вирішили, якщо він піде, то все буде так погано, і жити в атмосфері нелюбові, мабуть зараз в любові живе. бачачи свою змучену маму. Дуже співчуваю вам Аніта, але все ж рішення вам треба приймати, і ви сама знаєте в який бік, потрібно лише зібратися духом, не дозволяти так до себе ставитися, все у вас буде добре, тільки потрібно зробити перший крок, адже "тільки що йде подужає дорогу "
Привіт, Аніта! В першу чергу скажу, що Ви дура. Не ображайтеся, але так себе не любити і не поважати навіть муха собі не дозволяє. Що значить "робила жахливі речі"? Ви ж жива людина. Чи маєте право висловитися і боротися за своє щастя! Повірте всім нам. хто Вам відповідає, краще не буде, тільки себе винищить! Мене теж викинули на вулицю (приїжджих). Без грошей, в нікуди! Чи не наша проблема, сказали. Нічого поки на місяць кімнатку зняла, тепер знову шукаю, зате відволіклася. Чи не пропадемо, ми ж сильна стать! Я 12 років квартиру облаштовувала, добре хоч труси віддали. Нічого, я в 41 рік ще зароблю, а ось він в 33 вже не зможе! Так що зробіть перший найважчий крок і побачите, як щастя саме протягне Вам руки! Вам Притому обидві відразу. хай щастить
Мила Аніта, як же так? Чому ви вважаєте, що нормальне і здорове бажання - бути коханою - це Ваш егоїзм? Дочка повинна відчувати не тільки любов тата до себе, але і до мами. Поверніть себе собі, згадайте, що Ви себе любите, що Ви у себе одна. Вибачте за рада, але я думаю вашому чоловікові потрібно дати час на обдумування вибору в цій ситуації, (місяці два наприклад) і якщо вибір буде не на користь сім'ї, залишити його. Чи не доставляйте йому задоволення жити на два фронти. Бережіть себе і свою донечку. Допоможи Вам Господи Аніта. Обов'язково звертайтеся до Бога, причащатися. Сподівання на Господній не посрамімо.
Дівчата, спасибі за відповіді. Все, що тут сказано - все так, як я думаю. Все розумію, але зробити перший крок нестерпно важко. Це як встати на край прірви і з закритими очима стрибнути. У невідомість. Тому що якщо думати, то моторошний страх. Страх, що не впораюся, не зможу забезпечити дочка, не зможу чітко пояснити чому тата немає з нами. І по його найсильнішою прихильності до дамі серця припускаю, що дівчинку він буде відвідувати не часто. Як уявлю все це. Але прекрасно розумію, що далі так я не зможу. До цієї історії я абсолютно спокійно ставилася до свого віку, а зараз відчуття, що я старенька. Боюся серйозно захворіти, що тоді буде з донькою. Приходять в голову ще якісь страшні думки. Якщо все залишити як є, то я просто звихнуся. Як же я шкодую, що не пішла відразу, тоді б і психіка була б не так порушена і дитина була б менше і менше розумів би. Ох вже ці б. У мене в голові весь час крутиться думка - пішов би він сам, я була б ЗМУШЕНА йти далі, у мене б просто виходу іншого не було. Прийняти рішення для мене - це щось надприродне, непідйомна. Що зі мною стало. Якби мені хтось сказав про це так хоча б років 5 назад, я ні за що б не повірила.
А скандалів при дитині у нас не було. Я сама виросла в родині, де щоденні скандали батьків були нормою життя, тому я намагалася, щоб все було тихо-мирно. Результат - коли у нас відбулося перше пояснення, він мені сказав, що ми жили так добре, що це вже занадто.
Дозвольте з Вами не погодитися, Аніта. Якщо стрибнути в прірву з закритими очима - напевно расшібёшся, загинеш, не стане подальшому житті. А у Вашій ситуації це буде не падіння, а зліт! Політ назустріч новій спокійною (в духовному плані) життя. А ще Ви даремно думаєте, що раз вдома дитина не бачить скандалів, то і не відчуває нічого, Ще як відчуває! І їй теж неспокійно, незатишно. Правильно дівчинки написали, дитині потрібна щаслива мама, а не подобу сім'ї. Так склалося, що мені довелося зібрати чоловікові сумку і відправити на ПМЖ до його дамі серця, маючи трьох дітей. Тому що я потрібна їм здорової, а не іздёрганной, змученої, зі скляними від сліз очима. І не було дня, щоб я пошкодувала про свій вчинок. У нас сім'я. І ви з донькою теж сім'я. Бережіть один одного.