жахливі дворічки
• • • • •
Мама дворічного Вані скаржиться: «Вчора довів мене до сліз. Чи не хотів їсти суп. Я його вмовляла, а він не в яку. А потім встав, взяв пульт від телевізора і з усього розмаху жбурнув на в тарілку з супом. Вона перекинулася, і перекинулася на мене! Сиджу я вся в супі і плачу. Я не розумію що відбувається! Ваня такий слухняний хлопчик завжди був, а тепер все робить на зло! Начебто для кризи одного року вже пізно, а для кризи трьох років зарано, може, я щось роблю не так?
Дійсно, найчастіше вітчизняні психологи виділяють з ранніх дитячих криз три. Перший це криза новонародженого, коли малюк звикає до нового світу, адаптується в ньому. Друга криза це криза одного року, коли дитина, почавши ходити, відділяється від мами і робить перші кроки самостійного пізнання світу. Він поступово усвідомлює себе і свою владу в цьому світі, і, стикаючись з опором або нерозумінням дорослих, він бурхливо реагує і проявляє впертість.
Так що ж відбувається з дитиною в два роки? Невже в цей час настає перерва між нескінченними кризами, і батьки отримують невелику перепочинок? А все спалаху гніву, напади неслухняності можна віднести або до тривалої кризи року, або ж списати на що почалася до терміну криза трьох років? А може бути існує окремий криза для дворічних дітей, який і винен у їх жахливому поведінці, на яке так часто скаржаться батьки дволіток?
У зарубіжній психології дійсно виділяється така криза. Часто його так і називають «жахливі дворічки». Давайте докладніше розглянемо його ознаки і спробуємо зрозуміти, в чому його унікальність.
Даші рік і вісім місяців. Вона завжди був тихою і спокійною дівчинкою, а тут раптом почала всьому чинити опір. Тільки й чути: «Не хочу», «не буду», «няня піди», «мама піди», «все підіть», і т.д. і т.п. Улюблений перш суп є відмовляється, черевики, в яких завжди гуляла, тепер їй не подобаються ... Що відбувається з дівчинкою? - хвилюються батьки.
Справа в тому, що в цьому віці дитина вже багато чого вміє. Наприклад, найчастіше вже виразно говорить, а якщо немає, то, по крайней мере, може дати зрозуміти чого хоче. Так само він вже добре володіє своїм тілом і в більшості випадків навчився контролювати свої природні відправлення. Все це допомагає йому краще усвідомити себе як особистість, відчути свою силу і особливість, окремість від батьків. Заперечення дає йому можливість відчути цю окремішність. Якщо він робить все не так, як сказали дорослі, значить він не такий як вони, він особливий, самостійний. Чинячи опір контролю і прохань дорослих, дитина психологічно відділяється від них.
Однорічна дитина теж прагнути до самостійності, але дворічний малюк вже більш не залежимо від мами, а так само здатний визначити самого себе в навколишньому просторі, оскільки з двох років пізнавальна діяльність дитини спрямована не тільки на зовнішній світ, але і на самого себе.
Так само він може більш віртуозно висловлювати свої емоції, ніж в один рік. Тут ми спостерігаємо не тільки сльози і крик, а й кидання на підлогу, вигинання, навіть биття головою об стінку.
Взагалі по мірі свого розвитку людина проходить масу криз, і важко сказати, так чи тісно пов'язані вони з конкретним віком. Головна їх риса це те, що вони визначають якийсь перехідний етап в житті людини і ведуть із змінами у взаєминах зі світом і самим собою. Діти ж ростуть в основному стрибками, тому їх кризи складно прив'язати до точного віку, оскільки кожна дитина розвивається у своєму темпі.
Спільне в дитячих криз то, що всі вони пов'язані з відділенням від батьків, самостійністю і самоідентифікацією в світі. Різниця лише в можливостях і інструментах, які використовуються для донесення своїх потреб до дорослих. У трирічної дитини арсенал самовираження набагато більше, ніж у дворічного, і тим більше, однорічного.
Під час криз діти стають впертими, вередливими і некерованими, що викликає у батьків роздратування і бажання суворо покарати порушника спокою. Які методи виховання здатні допомогти дитині впоратися з завданнями віку, і яка поведінка батьків є найбільш ефективним під час кризи?
Обмеження або вседозволеність?
Малюк тягнеться до розетки, поглядаючи на маму і чекаючи її реакції. Мама злиться і забороняє йому чіпати розетку. Дитина тут же починає голосно кричати і плакати, протестуючи проти незрозумілого йому заборони. А що буде, якщо мама ніяк не відреагує на вчинок малюка? Найчастіше дитина виявиться в замішанні, тому що він не знає, що йому робити зі своєю свободою.
«Дурний король в оточенні сліпо відданих міністрів» - так хтось описав малюка і виконують всі його бажання батьків.
Досліджуючи межі дозволеного, дитина перевіряє свою безпеку. Якщо кордонів немає, то малюк не відчуває себе в безпеці. Саме тому йому так потрібна реакція дорослого. Якщо відповідна реакція на один і той же його дію повторюється, то дитина сприймає це як норму. Наступного разу, бажаючи відчути себе в безпеці, малюк робить одні й ті ж дії і чекає звичайних результатів. Якщо реакція батьків буде інший, почуття безпеки піддається випробуванню. Істерика часто виникає саме через нерозуміння дитиною оцінки його дії дорослими. Якщо батьки не чинять опір його вчинків, не як не реагують на них, малюк почуває щось не так. Виходить, що істерика є не чим іншим, як проханням про встановлення меж, що б нарешті відчути себе в безпеці.
Тому найкращий спосіб поведінки дорослого це знаходження компромісу між повагою особистості дитини, його бажань, і заборонами, в разі, коли вимоги малюка суперечать здоровому глузду і загрожують його безпеки.
Як же знайти ту форму спілкування, при якій взаємини з дитиною залишаться гармонійними, незважаючи на кризу і жахливу поведінку малюка? Ось кілька правил, які допоможуть зробити спілкування ефективним і комфортним для обох сторін.
1. Будь-яка ваша емоційна реакція на негативну поведінку малюка здатна тільки закріпити таку поведінку, адже роблячи щось, дитина чекає на результат. Неважливо позитивну він отримав реакцію або негативну, головне, що він її отримав, і коло навчання замкнулося. Тому намагайтеся зберігати незворушний вигляд в будь-якій ситуації, а емоції краще прибережіть для тих ситуацій, коли хочете закріпити позитивну поведінку дитини.
2. Кращий спосіб припинити істерику - позбавити малюка аудиторії, тобто піти на час з поля його зору. Без публіки, істерика припинитися сама собою.
3. Давайте дитині можливість керувати ситуацією, але не забувайте встановлювати межі там, де це потрібно. Для цього потрібно навчитися підносити інформацію способом, більш зрозумілим малюкові, тобто у вигляді гри. Наприклад, маленька Соня відмовляється, є суп, ні чим це не мотивуючи. Мама не сперечається з дівчинкою, а розповідає їй історію про те, що рецепт цього супу винайшла одна чарівниця, і суп дет їй чарівні сили і допомагає їй здійснювати чарівні вчинки. А коли Соня не хоче одягати рукавиці, мама починає розмовляти з Сонін пальчиками, забавно пропонуючи їм погрітися в рукавицях. Загалом, фантазія і гра, допоможуть уникнути тиску і конфліктів.
5. Намагайтеся випередити конфлікт: якщо бачите, що малюк підбирається до чогось забороненого, спробуйте швидко переключити його увагу на щось більш цікаве.
6. Якщо ви забороняєте щось дитині, робіть це чітко і конкретно. Проявіть терпіння, і якщо малюк не слухається, повторіть своє прохання спокійним голосом кілька разів. Поясніть, чому цього не можна робити.
7. Будьте послідовні, якщо ви щось не дозволяєте, то стійте на своєму, не міняйте думки. Домовтеся з іншими членами сім'ї, що б ваші заборони були однаковими. Різне ставлення тата і мами до одного і того ж питання здатне розхитати психіку дитини.
8. Надавайте дитині можливість вибору. і дозволяйте йому час від часу говорити немає, якщо це не загрожує його здоров'ю та безпеці.
9. Надсилайте самостійність малюка в позитивне русло. Давайте йому можливість проявити себе, заохочуючи будь-яку посильну допомогу, яку він хоче надати вам. Тим самим ви сприяєте не тільки розвитку його навичок, а й мислення, логіку й мови. Намагається мити посуд? Похваліть його, і покажіть, як потрібно робити це правильно. Не сваріть, якщо щось не виходить, пам'ятайте, що запам'ятовується будь-яка ваша реакція, і негатив може надовго відбити охоту проявляти самостійність.
10. Більше спілкуйтеся з дитиною на рівних, в позиції «очі в очі». Це сприяє більш довірчого спілкування. Покажіть, що розумієте його почуття і бажання. «Я бачу, ти засмучений, тому що тобі не дозволили взяти ножиці. Це не можна робити тому ... .. »
11. Так само навчитеся висловлювати свої емоції більш ефективним способом ніж лайка і крик. Обов'язково повідомте малюкові про те, що ви відчуваєте. Завжди використовуйте займенник Я коли говорите про свої почуття. А коли обговорюєте поведінку дитини, говорите про його конкретному вчинку, а не його поведінці і особистості взагалі. «Мені не подобається, коли ти скидаєш посуд зі столу». «Я засмучуюсь, коли ти тікаєш від мене» і т.д.
12. Будьте дитині другом, пізнавайте світ разом з ним, пояснюйте як що працює, що і навіщо потрібно, і які можуть бути наслідки для різних дій. Тільки постійний контакт і спілкування, а не «сеанси виховання» допоможуть зберегти гармонійні відносини з малюком і принести користь його розвитку.
Якщо життя нудне
Як часто доводиться чути: як нудно жити, життя сіра, одноманітна, чому одним все, а іншим нічого ... Ніби й робота є, але нудна, і любові немає і друзі якісь не такі ... І впевненості теж немає ... Суцільний жах.
Багато галасу з нічого
У відомій п'єсі В. Шекспіра «Багато галасу даремно», героям, завдяки вмінню розпускати потрібні плітки і управляти їх потоком, вдалося вирішити відразу два завдання: розбудувати одне весілля і організувати іншу. Не дивлячись на час, обділяє нас від епохи великого письменника, в ...