За вікном періщить дощ (подорожній 4)

Екран монітора мерехтить в темряві. На годиннику - далеко за північ. Чи не спиться, як це часто буває останні роки. Темрява навколо. На столі лише невеликий каганець. Промінь світла вихоплює альбом старих фотографій, чисто випадково збережених у мене з «минулого життя», як я її тепер називаю.
За вікном негода. Періщить дощ. Каламутні струменя стікають по склу, лише іноді в просвітах можна розрізнити чорні дерева з облетіла вже листям. Пізня осінь.
Одягнув навушники, щоб не включати вночі гучний звук. Тицьнув у кнопку плеєра на екрані монітора. ДДТ. "Що таке осінь? Це небо. Плаче небо під ногами ... »- почулося в навушниках. Пісня вісімдесятих ...
Слухаю, і розумію, що осінь настала вже багато років тому. За нею піде зима.

Захотілось хоч на хвилинку поринути в весну. Весну моєму житті. Відкривши альбом з фотографіями, став перебирати старі, давно пожовклі фото зі своєї юності. Лише деякі збереглися до сьогоднішнього дня. Вони - немов пожовкле листя восени. Дивом утрималися на гілках.
Вітер часу зриває залишки пожовклим листя.
Старі фотографії. Скоро зима…

Багато кадрів втрачені безповоротно. Як і люди на них. «Було б несподіваним подарунком відшукати хоча б сліди деяких з вас» - подумалося мені знову.
Чашка кави на столі.
Потрібен хоч ковток бадьорості, а то від сумовитих схлипів мокрих дерев за вікном зовсім руки опускаються.

Присунув клавіатуру. Інтернет включений всю ніч. Пальці на клавіатурі набирають ім'я - з тієї самої «минулому житті», що залишилася - там - по ту сторону сьогоднішньої реальності. У далекому, зниклому безповоротно минулому.

А в навушниках Юрій Шевчук вторить моїх почуттів - «... осінь знову нагадала душі про найголовніше. Осінь, я знову позбавлений спокою ... »

Відкриваю сторінку найпоширенішою соцмережі. Можливість зустріти тут тих, хто поверне мені весну - невелика. Але більше, ніж просто бродити по закутках інтернету. Хоча саме тут всі мої колишні пошуки закінчувалися нічим.

Набрав запит в рядку пошуку. Тицьнув клавішу - введення.
Кілька десятків фотографій, таких маленьких, що їх важко розглянути, з підписами під деякими з них - попливли по екрану. Чи не станеш же кожному з знайденої сотні незнайомих тобі людей - відправляти запит - «А ми, часом, не були знайомі років, десь, 35 назад?»

Аромат гарячої кави і пісня -
«Що таке осінь - це вітер
Знову грає рваними ланцюгами.
Осінь, доповземо чи, долетимо чи до відповіді ... »

зробили своє містичне дійство - я припав до монітора, вдивляючись в обличчя знайдених за запитом людей. Час залишає на кожному з нас свої сліди. Зустрінь я сам себе - теперішнього - на вулиці, будучи вісімнадцятирічним хлопцем, так точно не дізнався б.

Не знаю, що зачепило мій погляд. Потім зрозумів - очі. Вони багато в чому не підвладні часу. Збільшую картинку.
Ні - нічого впізнаваного. Але ось - очі ... Ті самі.

Вони мене і зупинили.

Спершу - вирішую я відразу. В лоб ж ніхто не дасть. Помилюся - з ким не буває ...

Питання - а чи треба питати - і не стояло. Якщо я не помилився, я зустрінуся з жінкою, в яку я шалено був закоханий ціле життя назад ... 36 років минуло. І зараз не важливо, що, ... да взагалі нічого вже не важливо.

Не важливо, що ми і зустрічалися лише пару раз на місяць.
Не важливо, що все залишилося в зниклому минулому, яке нікому не вдавалося воскресити. Та я б і сам цього не хотів.
Не важливо зараз навіть те, що і розлучилися ми так квапливо, немов вона намагалася від мене втекти скоріше. Як воно і було насправді ...
Не важливо, що для мене це було схоже на божевілля. Я втрачав почуття реальності, побачивши її. Я був зачарований з перших хвилин нашої першої зустрічі.
Але не дарма слово - «Зачарований» - однокореневе зі словом Чари.
Чаклунство.
Зачарований, зачарований - він же не управляє насланими на нього чарами. Як і не усвідомлює їх. А якщо і усвідомлює - так він щасливий від такого чарівництва.

Але відчуття реальності втрачав лише я один. Вона була байдужа, про що і говорила мені кілька разів на тій - пішла - життя.
Зараз для мене було важливим лише одне - вона, чи ні.

Вимикаю комп'ютер. Але заснути навряд чи тепер вдасться. Мозок свердлить одна думка - вона - чи ні? Що ж - буду чекати відповіді.
За вікном все було як і раніше.

Через добу, знову пізно вночі, зайшовши на свою сторінку в соцмережі, я відчув, що в мені щось здригнулося і завмерло в очікуванні. Око моментально вихопив зелененький значок - онлайн. Поруч з ім'ям тієї, невідомою.
Палець машинально клацає на вкладці повідомлень.
Так - ось воно! Все всередині напружилося - Новомосковськ.

- «Так, це моє по батькові. Але я Вас не впізнаю ... »
- "Ще б пак! - захотілося мені крикнути. Я і сам себе не відразу впізнаю частенько! ». Пальці вже - як би не залежно від мене набирають текст:
- «А Ви, часом, не пам'ятаєте той парк? І таку фразу, яку Ви тоді сказали. »

Хвилинне замішання для мене тяглося цілу вічність ...

- Я все згадала! Це було так давно. І ми були такими молодими і такими наївними!

Щось у мене всередині обірвалося, і я полетів у прірву ...
Я мало, чого пам'ятаю зі своєї «минулому житті», як я сам для себе називаю величезний шматок моєї юності. Рідкісні уривчасті, не пов'язані один з одним кадрики, ніяк не бажають складатися в фільм. Просто окремі, як правило, знімки. Найчастіше - з поганою різкістю ...

Але останні її слова з такою чіткістю і з такими подробицями стали прокручувати перед очима тривимірне кіно, ніби я невідомою силою був покинутий в машину часу. Моментально яка викинула мене там - в минулому. 36 років тому.

Прибігши з роботи - я майже автоматично, роблячи це щодня, заглянув до своєї поштової скриньки. Я ніколи і не думав, що там щось з'явиться. Писати мені було нікому. Сам цього я не робив, та й не любив, зізнатися. Але в поштову скриньку заглядав щодня, сподіваючись підсвідомо, напевно, на диво. Що коли - небудь там побачу конверт, підписаний її рукою.
Підстав очікувати цього не було - ну абсолютно ніяких. Це було скоріше - просто мрією. Розумом розуміючи, що мрією - нездійсненною, я все одно жодного дня не пропускав, щоб не заглянути в поштову скриньку. Хоча, крім пожухлу осіннього листя, незрозуміло, яким вітром туди занесеного, я ніколи нічого там не знаходив.
І сьогодні я, як зазвичай, швидше за вже за звичкою, сунувся подивитися - що там «не з'явилося» сьогодні ... Погляд моментально прикував до себе тоненький конверт, який я квапливо витягнув на біле світло. Чи не повірив - на конверті стояла її прізвище.
«Так не буває» - промайнуло у мене в голові.

Добігаю до дверей своєї кімнати. Похапцем скидаю на вішалку куртку, зачинивши вхідні двері. З нетерпінням розриваю конверт і впиваються очима в невелику записку. Всього один абзац. Два десятка слів - не більше. Але для мене вони здаються зараз цілої поемою, яку я перечитую із захватом нескінченно багато разів ...

Хвилин через десять я став розуміти сенс, розрізняючи вже окремі букви і слова. Спочатку дивився на зошита листок паперу - просто як на шедевр в картинній галереї якого - небудь музею. Щось виходило від письма - якесь силове поле. А може просто відчуття чогось цільного і дивного. Коли дивишся на картини старих майстрів - і відчуваєш тільки світиться ауру навколо. Деталей не помічаєш. Лише після, трохи заспокоївшись, починаєш розрізняти фарби і кольори на полотні.

Ті кілька рядків я так їх і не можу згадати дослівно. Пам'ятаю лише відчуття, що виростає всередині і опановує мною - жодним чином не залежно від моїх думок. Йшлося лише про жалі скороспішності нашого розставання. Ніби як розлучитися-то нам було все ж потрібно, але не так, як це сталося рік тому.
До того ж до того, що рішення було скоростиглим, не було приписано жодного слова. Абсолютно нічого, за що б я міг вхопитися зараз, намагаючись знайти привід зустрітися знову. Вона не давала такого приводу жодним словом більш тих, що я тільки що вже перечитав сотню раз ...

Те, що я робив потім, до сих пір здається мені якимось потойбічним втручанням. Якась потужна невідома сила вирвала мою свідомість, відкинувши його далеко в сторону. І вже замість нього рухала моїми руками і ногами. Сторонній спостерігач свого тіла - розвага незвичне, якщо не сказати більше ...

Вечоріло. Я нашвидку зібрав похідну сумку. Сунув лист в кишеню. І вийшов в сутінки, зачинивши двері. До автовокзалу я добрався досить швидко. Квиток на міжміський автобус, і ось я вже в салоні. Вдивляюся в темряву за вікном.

Почався дощ. Стемніло. Автобус набирав хід. Потоки води за склом каламутними смугами зривалися і відлітали назад, що буря вітром. Лише зрідка зустрічні машини пролітали мимо, кліпнувши багряними очима стоп-сигналів і відразу розчиняючись у темряві.

У салоні хтось включив приймач.
«Дождь ... Краплі на обличчі. А може плачу це я ... »- лунало з динаміків.
Думок не було практично ніяких.
Не було ні розуміння того, що я роблю. Ні усвідомлення - чому я це роблю. Це - просто було зі мною. І все.
Просто - потреба її побачити.
Просто - взяти за руку.
Просто постояти поруч і помовчати. Може - і поговорити, що мені ніяк не вдавалося зробити в момент нашого розставання.

А потім можна було повертатися назад.

Не знаю. До сих пір - не знаю. Мене немов взяли за комір і - не питаючи, і не кажучи ні слова - заштовхнули в салон автобуса.

Те, що послідувало потім, я ще менше розумію. І вже точно, не можу пояснити. Ні своїми думками, яких, власне, і не було. Ніякими зовнішніми причинами, які я міг би помітити.

Автобус загальмував у нічний станції. Поняття не маю навіть, у якій саме. Дощ не припинявся ні на хвилину. Кілька пасажирів, забравши свою поклажу, стали виходити на зупинці.

Я встав. Взяв свою сумку. І пішов до виходу.

Забігши в будівлю автовокзалу, сховавшись від потоків води, підійшов до каси, щоб взяти зворотний квиток. У залі було лише кілька людей, які здавалися випадково закинутими в цю ніч. У мене виникло таке саме відчуття. Відчуття, що я - іграшка в чужих руках. Пішак в незрозумілою мені партії таємничих гравців.

І ось сьогодні, хоча пройшло 36 років з того часу, з подивом і з якимось забобонним страхом, намагаюся зрозуміти, що ж таке зі мною відбувається.
На моніторі ще блимає зелений огонёчек - онлайн. Вона ще - на сайті.
Я, давно вже не юнак з палкою уявою, був як би знову кинутий чиєсь невідомої і твердою рукою в непередбачуваність. Зовсім не розуміючи, навіщо я це роблю, ні слова не кажучи, вимикаю комп'ютер. Збираю наспіх дорожню сумку. І, сунувши документи в кишеню, виходжу в ніч.

На вокзалі в цей час зовсім небагато народу. Рідкісні пасажири - хто з них дрімав, прихилившись на дивані, хто Новомосковскл. У каси - практично нікого. Я підходжу і купую квиток. Поїзд прибуде через годину.
На вулиці знову було сиро і незатишно.

Присів на залізну лавку в залі очікування, щоб дочекатися свого поїзда. «Якийсь незвичне кіно» - подумалося мені. Ніби я сиджу в залі для глядачів кінотеатру. Фільм вже почався. А на екрані - бачу себе. У той же час - я з екрану можу розглядати зал для глядачів, а глядачі про це і не здогадуються.

«Ось так, напевно, і сходять з розуму» - проноситься в голові. Спочатку поруч з собою відчуваєш щось невизначене. Безформне. Байдуже. Якийсь темний порожнє місце.
А в наступну мить ти вже летиш у прірву.
І - щасливий при цьому, що найцікавіше ...

Приблизно так я можу розповісти про те, що зі мною відбувалося сьогодні.

Час пролетів непомітно.
Мене ніби штовхнули в плече, і я прийшов до тями.
Оголошували посадку на поїзд.

Тільки сидячи у вагоні, став якимось краєм свідомості - начебто, спостерігаючи з боку за своїми думками - розуміти, що їду, в общем-то - в нікуди ...
Квиток взяв до міста, в якому був останній раз 36 років тому. Куди рухатися далі в цьому місті - поняття не маю ... «І взагалі - в той чи місто мені треба їхати?» - тільки зараз стало доходити до мене. Адже ми майже ні про що не встигли поговорити. Я навіть не знаю, де вона живе. І де її можна розшукати.

А про те, що треба це робити, як і про те, чи хотіла б вона цієї зустрічі - я і не думав. Тільки зараз до мене стало доходити - у неї своя сім'я, пройшло 36 років. Ніколи в житті вона і натяку не давала мені, що відчуває до мене щось більше, ніж просто до хорошого знайомого. Тим більше - тепер ...

Так.
Якщо мене запитають - чи знаю я, як божеволіють, я можу точно сказати - знаю ...
Не з чуток.

У вагоні хтось включив радіоприймач. Колеса розмірно відміряє секунди - бу - туп ... бу - туп ... бу - туп ...
За вікном - знову - дощ.
«Цікаво - він скінчиться коли - небудь?» - спало мені на думку. З радіоприймача чулася все та ж пісня. ДДТ.

Осінь, в небі палять кораблі.
Осінь, мені б геть від землі.
Там, де в морі тоне печаль,
Осінь - темна даль.

Але сили покинули мене, і я притулився на жорсткому дивані вагона. Може, вдасться хоч трохи відключитися і подрімати.

Поїзд загальмував. Мене немов штовхнули в плече. Відкриваю очі - полустанок в ночі.
За вікном ллє дощ ...
Таке відчуття, що свідомість ще продовжує спати, заколисані перестуком коліс. Але я встаю. Накидаю куртку. Беру дорожню сумку. І виходжу в ніч.

Ховаючись від дощу і натовпу почуття, при цьому відчуваючи, ніби хтось невідомий штовхає мене в спину в одному йому відомому напрямку, навіть не питаючи і не задаючи питань - забігаю в будівлю вокзалу.
Ніч. Народу - лише кілька людей. Чекають свого рейсу. Намагаюся знайти підходяще місце. Присісти і зрозуміти, що ж таке зі мною відбувається, поглядом натикаюся на очі якоїсь незнайомої жінки.

Але щось в цьому погляді мене зупиняє. Немов обухом по голові. Не можу відірвати очей. Підходжу ближче.

- Ну, здрастуй ... А ти як опинилася тут?
- Напевно, так само, як і ти ...
- Мене ніби в спину штовхнули в нічний вагон ... А потім випхали з нього. На цій самій станції.
- І мене…

- Здрастуй. Ось ми і зустрілися.
А за вікнами періщив дощ.